крик души

Знаете девочки, сейчас мне оч тяжело, просто знаю, что никому не могу об этом рассказать кроме вас... я посорилась со своей бабушкой... я уже рассказывала что приехала их америки поправившись на 15 кг, была 62 где то - приехала под 78... я конешно понимаю, что это уждано что человек так изменился за 4 месяца, но это ведб все та же я, просто больше на 15 кг а так я та же... америка научила меня любить себя, раньше при весе 62 я считала сеья толстухой а щас мне хорошо, я люблю себя, худею и люблю и не казню и ни в чем не обвиняю и поэтому для меня шок что родные люди так могут говорить... началось все 3 дня назад я собралась с моим пареем сзходить в магазин, купить себе что-нить сладенькое на утро, я на миримановой уже больше недели, кто-то посмееьтся но для меня это огромный срок, я не срываюсь, я переосмыслила свое питание, я правда оч много и думала и поняла что я не хочу себя мучить, буду худеть ас любовью к сепбе, да и тем более сладкое можно было, у меня кд, и тут бабушка мне говорит что-то вроде зачем идешь в магазин, посмотри на себя, курта не застегивается, как так можно... я в слезах убежала из дома, оч обиделась.. но потом на след день решила поговорить, потому что оч люблю бабушку, спросила ее почему она так сказала, тем более при моем парне, она ответила, что чтоб мне было стыдно, что я такая жирная... знаете от милой доброй бапбушки такие слова ужасно слышать... я опрять в слезы и опять обиделась.. седня пришла с универа и спрашиваю может наконец то поговорим адекватно, ты не сччитаеш что ты мне не должна говорить такие вещи, что можно поддержать по другому, что я все такая же,на что она ответила, нет ты не такая же ты не красивая.... знаете у меня как будто внутри что-то перевернулось: если так обо мне думает родной человек то что же думают остальные...... мне давно не было так плохо, я плакала наверное час, потом она зашла ко мне и говорит что ты обижаешся я хочу чтобы было как лучше ты неккрасивая толстая расползлась посмотри на свои старые фотки да может в душе ты такая же но не снаружи, у теюя нет силы воли, ты только обжираешься, и сечас вместо того чтобы рыдать включила бы музыку и начала бы заниматься...
Знаете очень обидно, да может у меня и не такая сильная воля, но я стараюсь, я думаю над своими ошибками, стараюсь поменять свои пищевые привычки и я не хочу такой поддержки, если она так думает то почему в доме то жареная картошка, то блины, то пирожки, а сегодня рыба в масле... если я говорю что не надо этого она мне говорит не ешь... я не знаю как быть, оч обидно, люблю бабушку, но все равно обидно.. ведь я стараюсь.. если б я не менялась то я бы как раньше услышав все это пошла на кухню и съела бы весь холодильник.... говорила с мамой, она говорит ну что ты бабушка у нас уже старенькая, ей надо прощать это... но я не хочу чтобы близкие люди втаптывали меня в комплексы, я больше этого не хочу, я люблю свое тело, каким бы оно не было.... извините за сумбур, просто надо было выговариться, может станет легче...