о личном

Не могу никак заснуть,в голове навязчиво крутятся мысли,но не о еде,нет...А о нем.О моем любимом и самом жестоком человеке,которых я когда-либо встречала.Вот уже ровно три месяца я не могу нормально спать,потому что каждую ночь думаю думаю думаю...И никак не могу от этого избавиться.Что я делала не так?Любил ли он меня?Почему так издевался?И почему так издевалась я?Почему мы не могли быть искренними друг с другом?Зачем мы играли в игры?Почему каждый пытался сделать друг другу больно?Почему я не могла полностью довериться ему и почему он не верил мне?Наверное,у нас была любовь-битва.Каждый пытался показать свою независимость,была борьба за лидерство.Рядом с ним меня перполняли чувства,они были дерзкими,яростными,горячими,они душили меня.А он видел все это,читал все мои мысли и издевался.Но что самое интересное,я чувствовала,что он любит,что он привязан,но показать мне это не мог,так как для него любовь это слабость.А он хочет быть сильным.И гордым.Я знала ,что мне надо бежать от него и как можно скорее и я уходила.Я уходила от навсегда каждую неделю,а потом возвращалась,как побитая собака.На что он мне говорил,что я все-равно буду с ним и никуда не уйду,а я пыталась доказать обратное.Но я знала одно,что со мной он настоящий,может это и звучит наивно,но в минуты нашей близости я видела его ранимость,ту которую он так скрывал,я чувствовала,что он нуждается в нежности и любви,как никто другой.И я дарила эту нежность.Отдавала все.Но потом снова по кругу,я стала уязвима,испугалась того,что он сделает больно,охладеет и начинала играть и проигрывала.Так же вел себя и он.
А в один день он от меня ушел.Через месяц позвонил и сказал,что так сделал,потому что стал зависим от меня и ему это не понравилось.Он испугался любить.Я не буду говорить о том,что творилось в моей душе.Как я неделями сидела дома с хододильником наедине.А потом отпустило.Немного.Сейчас он звонит мне стабильно раз в неделю и каждый раз предлагает увидеться.Настаивает.Говорит,что скучает.Я всегда отказываю.Не потому что я не хочу его видеть,а потому что боюсь этих отношений.Я знаю,что если мы увидимся начнется заново этот кашмар.Я не знаю,что с нами было.Любовь или нет,но я знаю одно,что таких чувств не испытывала никогда.Ни одного мужчину я не хотела нежить,любить,лелеять так как его.Я не знаю,что чувствует он.И я не знаю,что будет дальше.Но я уверена,что встреча наша состоится.И я буду на высоте.Только оценит ли он?