добррое утро!!!

писать буду долго и депрессивно. а все от недостатка углеводов, все же знают, что от недостатка углеводов хочется плакать, ане смеяться. вчера ела очень много, сегодня разгрузка.
вчера ела так,... тааак... что после 6 есть хотелось... я не ела... а с утра уже нет. даже страшно представить сколько я в себя "втулила" вчера. да бог с ним. только бы и горя.
вопрос в другом.
в чем... да в самоооценке. вот о чем хочется "выписаться"..
сегодня с утра пошла на пилатес, думала на восточные, пока занималась пилатесом , настроения нету, не хочется ВООБЩЕ ничего... ну, думаю, заставлю себя так сказать. потом сказали тренера нету... пошла домой.
и вот сейчас думаю вот о чем. своим похудением, своими удержаниями от еды, пробежками, тренировками, в общем, потерей веса... я хочу добиться уважения к себе. достать его "откуда-то".жаль, что это путь в никуда. очень жаль.
из 19 занятий "выполнено" 7. сделано мегамного пробежек кроме этого. это все дней за 8...
и вот, несмотря на то, что я не ем после 6..
я очень похудела. действительно, очень. это заметно невооруженным глазом. и "подтянулась".
но проблема самооценки , во-первых, осталась. а во-вторых... после 6 не ем... и вроде уже почти все себе разрешаю... тогда что за гребаный жорчик вчера напал на меня. вот не знаю даже...
получается , основная проблема, основная - переедание... переедание, обжорство... никуда не делась. она стоит себе на месте, ей плевать на внешние изменение и образ жизни.
и даже если не брать самооценку, то вот эта проблема обжорства. она ключевая. что ни меняй, я смотрю, она себе где была, там и осталась. не убрать ее - не убрать лишний вес. а лишь пытаться периодически убрать...
сегодня разгрузка..
м-даа...
ну, что еще сказать... когда-то... получается.. лет 5 назад... я вышла на такой интересненький режим.. я ела что хотела, каждое утрои каждый вечер бегала. выглядела на миллион, на 5+, настроение хорошее, жора не было. и я вот недавно почувствовала, что вышла опять на тот же уровень. я как будто вернулась. лучше себя почувствовала. заниматься стала в радость. удмаю, ну все, круто, етперь буду постоянно бегать.
ммм...что б такое и как выразить. а точнее что сделать. куда ломить. что придумать. хочу влюбиться. искренее, сильно. мне этого не хватает. влюбленность - это сила . к жизни. это энергия позитивная. это желание жить.
это круто, это состояние парения... чувствую, это веса и солнце так на меня влияют.
Но.. но, но,но... все равно продолжаю себя чувствовать недостойной крутого парня, вот хоть убей надо еще худеть. и только что писала о том, что парни должны любить нас такими, какие мы есть, расписывала тут ла-ла-ла. а сама все там же.
ну, надо не зацикливаться на спорте. и не сидеть в тупике. мой тупик слаживается из того, что много чего надо сделать для универа. если я все это делаю - я иду гулять, я могу расслабиться, могу отдохнут "морально" от этого напргяа, что мне еще столько надо сделать.
вместо этого "наша писня гарна нова, починаем ии знову"... все идет по накатанной... в таком русле...
ни фига не делаю. тренируюсь, худею, работу не делаю. потом на вечер оставляю. сижу дома. легче, естесственно, не становится. потом хоть стрелйся.
ВЫХОД - ВОТ ОН . сделай жти гребаные задания.
не могу. просто вот не могу. вот тебе и тупик такой. это как биться головой о стенку, когда есть дверь - в дверь ведь проще зайти, зайди просто да и все, ведь никогда ты стенку не пробьешь головой.
вот черт. ну ккккаааааааакккк себяяяяяя заставваааииииииииить....плакать блин буду ну кааааак