Я (не) свинья.

Вернулась из отпуска. Мыслей куча, они роятся и не помещаются в голове, в слова оформляться не желают. Но я попробую.
Великое множество раз я читала правильные вещи, соглашалась с ними и принимала правильные решения. Даже какое-то время им следовала. И даже какое-то время был результат. Но время это всегда уходило, и уходило оно слишком быстро. Об этом я тоже много читала и тоже делала правильные выводы. Но вот следовать им у меня не выходит. Как в том "пирожке":
схожу с ума и понимаю
при этом что схожу с ума
но всё равно не удаётся
проконтролировать процесс

Первые дни отпуска я следила за питанием и регулярно взвешивалась. Местами даже была горда собой (например, я не обожралась на собственном ДР... переела конечно, но хоть не обожралась, это уже повод для гордости). А потом оно как-то само понеслось... Были и макжраки (от которых я вообще зарекалась на всю оставшуюся жизнь), и мороженое, поедаемое ночером литрами (и это, увы, не фигура речи... в мои выдающиеся способности по части поглощения мороженки люди обычно не верят, пока не увидят своими глазами), были и "заменители молочного жира" и консерванты, и стабилизаторы, и эмульгаторы, и ароматизаторы, и прочие "витамины Е", от которых я опять же зарекалась на всю жизнь.
Да, было дело, я однажды приняла "взрослое и взвешенное" решение, что в каком бы зажоре я ни находилась, больше никакой химии! Поэтому первая мороженка, которая была мною куплена, стоила 146 р за 450 гр, она была полностью натуральная. Но это же так дорого, и так мало... поэтому вскоре в ход уже пошла мороженка за 68 р - 1000 гр (из чего она при этом состояла, догадайтесь сами...). Были и вафельки (из тех же эмульгаторов...), которые мне ну совсем даже не хотелось, но если бы я их не съела, их бы выбросили, ну мне стало жалко, да... я опять использовала свой желудок как мусорное ведро, а ведь зарекалась...
Это я всё к чему - я не знаю, что мне с собой делать. Чем больше читаю о психологии похудения, тем глубже осознаю собственную ущербность - у меня серьёзная травма пищевого поведения, и я не знаю, можно ли её вообще вылечить, и если да, то как. Обратиться за помощью к специалисту по этой проблеме не имею возможности. Одно время собиралась как обычно "с понедельника" бодро вернуться в строй, забацать новую линейку, и как обычно героически похудеть под одобрительные комментарии читателей. Мне не привыкать. Эта дорожка у меня хорошо протоптана. Но вот совсем недавно связь с космосом сказала мне прекратить. Прекратить ходить по протоптанной дорожке, которая никуда по сути не ведёт. Я хожу кругами (как уже неоднократно писала тут), кругами от героического (я иначе я не могу, мне надо именно героически, чтобы прям ах!, чтобы прям все восхитились и сказали "ты молодец, я бы так не смогла...") похудения к тихому забрасыванию сайта и плавному набору веса, который заканчивается безобразным зажором, который заканчивается очередным эпичным постом о "хватит! так нельзя! сколько можно! возвращаюсь! берусь за ум! худею!" и далее героическим блин похудением.
Я не знаю, что мне делать дальше. Но по крайней мере я знаю, чего делать не следует. Не следует в очередной раз повторять выше описанное. Я сворачиваю с протоптанной дорожки в неведомые дебри. Да, у меня есть много шансов оказаться в такой жопе, которая мне и не снилась. Но только свернув с неверного пути есть (пусть призрачный) шанс найти путь верный.

У меня есть зеркало в полный рост, перед которым можно раздеться. Раздеться, посмотреть и честно ответить на вопрос - что тебе не нравится? И вот что где-то опять вычитала - в зеркале не может не нравится вес. Потому что зеркало его не показывает.
Я не знаю свой вес. При том, что у меня зависимость от весов, у меня дико чешутся руки взвеситься. Но я не буду. Я не знаю свой вес и не желаю знать, потому что прыжки вокруг да около этих граммов были в моей неправильной модели поведения.
Что мне не нравится в своём отражении?... (пошла смотреть)...
Мне не нравятся руки в том месте, где меряют давление. Они рыхлые и дряблые.
Мне не нравится та складка на спине, которую создаёт бюстгальтер, даже не сильно впиваясь в кожу. Этот эффект шпикачки.
Мне не нравится пониженный тонус бёдер.
Но больше всего мне не нравится огромный выкатившийся арбузоподобный живот, который даже натощак выглядит как на пятом месяце.
Сейчас посмотрела подборку картинок по запросу "пятый месяц", оказалось, что у всех это довольно индивидуально. Поэтому проиллюстрирую, что именно я имею ввиду, когда говорю "пятый месяц".

Ну и измерю всё это, чтобы хоть от каких-то цифр отталкиваться.
плечо 29 см
грудь 96 см
под грудью 79,5 см
талия натощак 77 см, в течение дня 79 см
живот около 91 см
бёдра 103 см, одно бедро 61 см
Живот мерить сложно, потому что грань между "надуть" и "втянуть" неуловима. В любом случае эти цифры просто для ориентира, ибо нарастать на теле могут не только жиры, но и мышцы. Поэтому всё же главным критерием станет зеркало. Даже не одежда.
То есть если я буду себе нравиться, но не влезать в одежду, я просто пойду и куплю другую одежду. Нет, я не богата. Я далеко не богата, но тем не менее я не буду больше как раньше "худеть в юбку". Хватит уже.
Каков план? М... плана нет. Просто буду делать то, что хочется, в тот момент, когда мне этого хочется. И стараться не делать того, что не хочется, по возможности. На данный момент мне не хочется так выглядеть. Посмотрим, что из этого выйдет. Я (не) свинья. Раскроем скобки?