35/90 90-ки

Если постараться коротко, то начался у него кризис в 30 лет где-то почти 2 года назад, мол 30 ничего не добился и т.д. вся жизнь прошла. ОК, тихо терплю поддерживаю, приговаривая, какие мы у тебя хорошие, посмотри живем самостоятельно, получаешь не первое и уже даже не 3 образование, в штаты уехали. Потом пошли неприятности и крысятничество в универе, а он такой, что Ж лизать никому не будет, поэтому остался где-то в стороне, хотя очень умный и способный. Пропали так называемые друзья. И вот началась у него депрессия, настоящая. Я раньше считала, что депрессия только у ленивых людей бывает, а оказывается она настоящая. Потерял аппетит, сон, скандалы, перепады настроения,забросил учебу, в общем, если есть на земле ад, то я его испытала на себе, так как я пережила тогда и услышала стОлько плохого, сколь можно себе представить. Стал пить, вообще не помогать, оскорблять, думала, что нашей семье конец. Это причем, что я еще работала с утра до вечера. Уже решила уходить, но далеко в чужой стране не уйдешь. Да и боялась, что уйду и совсем он сгорит. А потом стало еще хуже, у его мамы случится унсульт, потерял он свой проект, за который ему платили, потому как ушли профессора в другой универ. И стало еще хуже... Денег нет, домой поехать не может, помочь маме тоже. В общем, пыталась я его лечить, были специалисты, но американцы уж точно русскую душу не поймут. Было ужасно, я одна, с ребенком, с ненормированным рабочим днем, денег нет, вся зарплата уходила на аренду квартиры и долги, занимала тогда у кого только могла, как выкручивалась тогда сама не верю, да и рассказать было стыдно, буквально не кушала сама, чтоб дите накормить. Муж пил, приходил только ночью, мы ему были не нужны, решила, что если изменять начнет, то действительно ВСЕ, но не до того ему видимо было. Сам себя ненавидел. И жалко мне его было, и сил уже не хватало. Решил он бросать универ, 4 года были коту под хвост, а что дальше делать было не понятно. И тогда случилось просто чудо! Один из профессоров пригласил его к себе дописать работу и выпуститься в другом очень хорошем универе, 1500 км от нас. Хотя учебный год начался, я назанимала какие-то деньги и его отправила. Осталась я совсем одна. Все бегом, все одна, и помочь не кому. У него там дела стали немного налаживаться, появились друзья вроде, но пить он продолжал, пиво каждый день. Прилетал он к нам раз в месяц. Мне было жутко тяжело, хотя я поспокойней стала, видимо меньше стрессов. Потом стали дела налаживаться, и решил он нас забрать к себе. Ушла я с работы, забрали дите со школы, переехали. Это были мои 2 самых счастливых месяца. Оказывается как мало нужно для счастья, просто, что б муж тебя любил им хорошо относился. Я благадарила Бога, что все у нас все налаживается. Но опять начинается серая полоса, не такая как была раньше, я надеюсь, но мне тяжко. Замыкается в себе, всех винит, пъет, хорошо что он не бузит, когда пьяный, но мне все-равно противно, иногда говорит такие вещи, что я просто не сдерживаю слез, что мол зря я так рано женился, завел детей, испортил себе жизнь, прожил молодость не так как хотел, в общем мочала, начинай все сначало, мне не помогает, я все сама и по дому и с дитем, и мама ей и папа. Хотя он немного иногда с ней проводит время, но этого недостаточно. И вот это уже почти 2 года.Когда наступит конец всем этим неурядицам я не знаю, но не ценит он ничего, никакие уговоры, разговоры не помогают, очень замкнут. Просто надеюсь на чудо, так как выпускаться он в этом году тоже не хочет, так как не уверен в себе и много не делает для этого, копается в себе, винит всех, меня, отца,всех. Что делать не знаю, опять плыву по течению, тихо страдаю. А если он не выпуститься или не напишет что-то грандиозное, за что ему разрешат остаться в этом универе, то мы тут станем нелегалами, закончиться наш статус, а в Россию возвращаться ой как не хочется. Вот такая у меня история. Что делать не знаю.

Я еду на следующей неделе. А подружки тут нет, есть в другом городе откуда мы переехали. Страшно ребенка на него оставлять.