Ну наконец-то. (после слов "Теперь о плохом" слабонервным не читать, самой плохо стало)

После долгой борьбы самой с собой вернулась к своему минимуму, а точнее даже максимуму 56 кг. Решила расписать себе все свое питание, что можно, что нельзя, во сколько, как часто и тд. Сделала себе несколько таблиц по питанию, по упражнениям и по косметическим процедурам. Всё это заняло у меня несколько листов. И что? И ничего! Ни дня не следовала своим предписаниям. Как я уже говорила у меня началась практика. Там меня подкармливают сладостями, а я собственно не сильно протестую. Возвращаюсь я домой в 6-7часов. И вот я все-таки решила обходиться без ужина. Получилось что то вроде американской системы "Ужин минус", но да не совсем. Всю неделю я не ела после 6, а точнее после 5, потом после 4, после 3, а в пятницу последний прием пищи был закончен к 2 часам. В субботу разгрузочный день на овощах сырых. И сегодня с утра вес 56 кг. При этом всю неделю я ела что моей душеньке угодно. Пару дней на завтрак я ела тортик, который остался после гостей, в другие дни сушки с тертой черникой, а на практике в течение дня съедаю по несколько конфет, вафельки, печеньки, сухарики, ну и обедаю нормально конечно. Сначала я думала, что ничего хорошего из этого не выйдет, но собственно, если таким образом худеть не буду, то вес точно держаться будет. а если ко всему этому прибавить еженедельный разгруз, то может потихонечку вес будет уходить. Собственно я уже вполне довольна собой. Мне всё нравиться. Конечно всегда можно найти недостатки (что я и сделала), чтоб было к чему стремиться дальше, но если вес уходить не будет, то я особо не расстроюсь.

Теперь о плохом. Никак не могу избавиться от жора по выходным. На той неделе я так нахреначилась, что выпрямится не могла. Лежала согнутая на кровати, дико болел живот. Меня тошнило и я постоянно бегала в туалет думала вот-вот вырвет, но не тут то было. Организм решил меня помучить. J) Поставила себе на ночь тазик, промучилась всю ночь и под утро свершилось. Меня просто вывернуло наизнанку. Немного полегчало конечно, но живот поднывал. Это было с субботы на воскресенье. А в воскресенье были гости и застолье. Я конечно старалось по минимум, гостей было мало, и блюд тоже. Но... даже не смотря на то, что я не стала есть основное блюдо, картошку с курицей, я все равно умудрилась набить живот. При этом он все еще поднывал после субботы. Съела всего по чуть чуть, ложку одного салата, другого, пару бутеров с красной икрой, один с колбаской и пару пирожков, мне уже стало дурно, но надо было посидеть с гостями. Тут они стали замечать, что я ничего не ем, наверно поэтому так похудела (сделали они вывод)... мда... их бы на мое место в тот момент. Ну я еще чего-то на тарелку положила и медленно сжевала. Потом начали убирать со стола и готовиться к чаю с тортом. Я по тихому вышла, меня уже опять крючило, пошла в комнату и якобы уснула. Хотя это было сложно. Тазик я запрятала под кровать чтоб в глаза не бросался, так как на опыте предыдущего дня я знала что эти мучения продлятся несколько часов. Но они кончились быстрей. Часа через 2 меня так сказать вновь опорожнило. Снова немного полегчало, я поспала. Проснулась в 6 и обрадовалась, что не буду есть после 6. Ха-ха! Зашла на кухню... "попить"... попила... Сожрала несколько пирожков и торта себе отрезала с чаем. Не помню было еще что или нет, но к вечеру меня опять скрутило и я снова промучилась всю ночь. "Торжественный момент" случился под утро, за час до будильника. Не помню завтракала я или нет, болел ли живот, но с этого дня у меня началось табу на "после 6". И вот результат. Чувствую я себя комфортно. Если родители на ужин готовят что-то что я люблю или просто очень хочется, я уговариваю себя, что поем это утром. Пока что работает.

Вчерашний день прошел нормально. 2 овощных салата, общим весом в 600-700 гр, но вот сегодня.... я как всегда. На завтрак были блинчики. Я пришла после бассейна и дико хотелось есть. Я решила что утром могу позволить и побольше, ну и позволила. Я промолчу о том что натрескалась блинов по уши, я собственно и собиралась это сделать. Но вот все поели, ушли из-за стола, кто последний тот и убирает - сказали мне. Последнее время мне это часто говорят. Ну я доела сметану, там на 1 блин осталось, потом разведенный молоком творог где-то блина на 3, потом добавила варенья и тертой черники, вспомнила про излюбленные сушки, там же нашлись и печенья. Ну в общем я перепробовала опять всего. У меня снова раздулся живот, но вроде не так сильно. И потом меня озарило 0:) , что я забыла попить перед едой :bigsmile: . Пару глотков воды дополнили ощущения. Я опять еле двигалась, хотя меня еще не гнуло. Я пошла на балкон полежать на диванчике почитать книжку, через пол часика уснула, уже с поставленным рядом тазиком и в согнутом состоянии. Когда проснулась тошнота прошла, немного полегчало, но все еще что то было не так. Я решила что надо чем то заняться и взялась мыть окна. Мне было так тяжко двигаться, что три стекла заняли у меня часа 2. И время уже час дня, а живот все еще ноет, и все сильней и сильней. Мысль о предстоящем обеде меня начала ужасать. Помыла окно выходящее на балкон и дверь еще пол часа, и снова завалилась на кровать. Снова уснула. Потом услышала шевеление на кухне, от мысли о еде мне становилось дурно. По звукам я определила что будет картошка, ну и со вчерашнего оставшаяся рыба, от которой я еле-еле отказалась вчера. И меня начало терзать. Сходить съесть рыбки или отказаться и подождать до завтра. Но мысль, что к завтрому ничего не останется дернула меня на кухню. Я съела 2 кусочка рыбы, и ложку картошки пюре, добавила кетчупа (я его лью на все что только можно) и пару маленьких соленых огурчиков. Меня вновь раздуло, я уже было встала из-за стола и тут мама, добрая душа, говорит, кто будет конфеты с чаем. Ох! Я съела всего одну, но кружка кофе сыграла свою роль. Вновь это гнущее меня пополам ощущение набитого живота. Я полежала, походила, зашла в ванну в надежде что свершиться чудо. И оно свершилось. Да, да. Для меня это уже чудо. Я так долго стояла к верх ногами, что мене показалось что из меня и завтрак полился уже. И меня наконец-то отпустило.

Я заметила за собой такую вещь, что когда схожу в туалет, и значительная часть накопившегося покинет меня, не зависимо из какого выхода, то мне вновь хочется есть. Думаю вы догадались к чему было это лирическое :bigsmile: отступление. Но все не так плохо. Мне надо было выйти на улицу заплатить за инет, сдачи там не нашлось и я в ближайшей палатке купила пару бананов, можно было бы и чего-нибудь другого, но хотелось именно их. 1 я съела по пути домой, 2 отдала маме. Вроде получилось сытненько, но нет. Взяла апельсин еще. Мама предложила прогуляться, я сначала отказалась, но потом решила что мне не повредит. Посмотрела на время: без 20 минут 6. Ну и что вы думаете, ухватила с собой шоколадную конфету на палочке. Думала в 20 минут уложусь. Но она какая то сухая оказалась и рассасывалась долго, а грызть я не хотела. Поэтому в 20 минут я не успела, но я собственно не оправдываюсь. В 6 часов я убрала ее в пакетик и сейчас она томиться у меня в куртке. Чувствую себя нормально и не смотря на то что этот день назвать удачным нельзя, у меня все таки наметился какой никакой прогресс по сравнению с предыдущими выходными, да и выходными последних трех недель. Тогда было не лучше.

Сейчас думаю о том съесть конфету с утра, или по пути на практику. Наверно по пути, пускай мне позавидуют. Лично я очень раздражаюсь когда кто то ест в автобусах особенно напротив меня :bigsmile:
Каждый вечер в течении недели прохаживалась по кухне, обдумывая чтобы эдакого мне съесть на завтрак и даже не было никаких мыслей типа: зачем откладывать на завтра то, что можно, в моем случае, съесть сегодня. Это я веду к тому, что мысль о том, что еда никуда не денется, и ее можно отложить на следующий день, мне очень помогает. Но правда это помогает дотянуть только до утра. Были и более глобальные мысли, что и через неделю она никуда не денется и через месяц, но я их откинула. Лучше пока что научусь "откладывать на завтра", а потом уже посмотрим. ;)