154. Депрессую

Всем привеТ! что тут скажешь - настроения никакого нет. поругалась с мужем, причем он виноват на 100%... даже не хочу пересказывать, а то опять взбешусь.. хочется закатить скандал, разбить пару тарелок ему об голову и разреветься! а еще больше охота приготовить все для работы на завтра и завалиться спать. чтобы меня никто не трогал... правда, настроения нет никакого, никаких желания - просто сдохнуть хочется.
муж сказал, что я ночью скрежещу зубами... боже, только этого не хватало... стала читать в инете, пишут, что про глисты это все бред (и на том спасибо!), а причина скорее всего в переутомлении (пока не про меня), в стрессах. вот стрессы да. эти ссоры в семье меня просто доводят до отчаяния! блин и как назло - то мы как идеальная парочка себя ведем, у нас все хорошо и отлично, наглядеться друг на друга не можем, то я просто в такой депрессии из за ссор, что не знаю куда деваться...
вчера я приготовила крошку-картошку дома! муж и его брат если ее с наполнителями, а я просто поела крабового мяса. и вино попила. когда выпила побольше, решила а не нарушить мне все конфетой, все равно ведь привес будет!? но нет, поела еще мандаринов и все. далее - с утра напекла блинов. поставила на стол вчерашние салатики, сметанку, 4 вида варенья, мед, сгущенку, шоколадную пасту и... просто выпила кофе. не стала я ничего есть, я и не собиралась)) старалась для мужа. а он повел себя за завтраком отвратительно просто. это и обидно. стараюсь вести себя как идеальная жена, а в ответ совершенно не чувствую, чтобы ко мне такой же трепет и старания были. как говорится, делаю выводы. если не суждено нам жить, то что ж теперь... до нового года я буду просто думать, как же жить дальше. а то мне так жалко себя. мне кажется. что я такая молодец, дома все готовлю, прибираю. глажу, стараюсь, сервирую всегда красивые ужины и завтраки, а в ответ не получаю ожидаемой реакции. дело во мне? не знаю... сил нет. мне кажется. что другой на его месте радовался бы только, что ему досталась такая жена,а этот... что мне делать?... Господи, как я от этого устала. не удивительно, что я зубами скрежетать во сне стала, ведь уже нервы мои ни к черту. сил никаких нет у меня. я как представлю, что могла бы жить с родителями, в любви и достатке, мне так грустно становится. мне 22, а я тащу все на своих плечах, как лошадь. и только тут я могу это все высказать, потому что маме я не жалуюсь, потом переживать сильно будет. а подругам (хо хо, их почти и не осталось!) стараюсь ничего не говорить. моя лучшая подруга живет в другом городе, по телефону не вижу смысла жаловаться, а при встрече уже острота обиды забывается, да и с родным таким человеком есть о чем поговорить, кроме ссор. а остальным зачем жаловаться? чтобы порадовались? чтобы в следующий раз припоминали какие ссоры происходили в моей семье?
конечно, я не права, что и вам вместо веселых, задорных постов выдаю такое УГ, но девочки, простите меня пожалуйста... за такие грустные, никчемные посты. раз в месяц примерно на меня накатывает такое состояние. охота отнести документы все в ЗАГС, развестись. взять мамину крутую тачку и поехать кататься и настраивать свою внутреннюю гармонию. сейчас я не беру мамину машину из за мужа (во-1), а во-вторых, как то стыдно просить машину. которую подарил маме папа, а если буду одна то не постесняюсь и поеду гонять.
а пока - сижу поплакиваю потихоньку.. радует мысль, что завтра на работу - меня это радует.
сегодня за день выпила большую кружку кофе с молоком и такую же кружку чая с молоком. больше ничего не буду есть и пить. лучше буду сегодня помирать с голода, но зато завтра увижу приличный отвес и у меня будут первые выходные без привеса. хочешь изменить свою жизнь - начни с себя. вот и начну. поактивнее худеть.
планы - углеводный завтрак. каша или печенье с отрубями. или бутер на хлебце ржаном с мяском. короче то, что я в течение дня точно больше не буду есть. обед будет на работе - овощной салат и порция второго без гарнира. курица, рыба, котлетка - что угодно. но без гарнира. а в тех случаях, когда нет подходящего салата, буду есть рис и второе. как то так. перекусы на работе - чай и фрукты. ужин - кефир или чай. потому что я прихожу голодная, и если ужинаю, то все равно это получается около 6, что на мой взгляд поздновато. а отсюда микро-отвесы, а чаще всего и привесы, потому что ужином я не ограничиваюсь.. а когда буду строго себя держать, то не будет соблазна сожрать что нибудь еще) вот такие планы у меня. думаю, что если сегодня пораньше усну, то завтра встану пораньше и заплету косы и сварю кашу. да да. именно так.
ощущение голода в животе радует. Сегодня ходили по магазам. зашла в леди и так сразу же всего захотелось - и заколочек красивых, и браслетов всяких массивных и подвесок на шею... кольца и серьги - это святое, должно быть из драг.металла, а всякая дребедень - до слез захотелось все купить, но денег пока нет. первая зарплата только в январе.
короче, я вся в расстройствах из за поведения мужа. собираюсь в 9 принять ванную и завалиться спать. завтра работа! (уррра). сегодня еще сделала прикольный маникюр (на мастера напал творческий порыв))). стираю шмотки для работы и настраиваю себя на позитивчик. в конце концов, эта ситуация не безвыходная, да и детей у нас нет. все решаемо. и как бы это ни решилось, все будет хорошо. я знаю. мне говорили.