Просто рассказ

Почему-то захотелось выложить на "бумаге" немного истории.
С самого детства я была склонна к полноте, но определение "жирная", ко мне не совсем подходило, я была просто сбитая, коренастая. А началось все, как и у многих, с бабушек - кормят, кормят, кормят, а тебе всего хочется, все вкусное, а ты еще маленький и ответственность за тебя несут окружающие. Когда пошла в1й класс - очень похудела, мама радовалась, о себе ничего сказать не могу. Но тут по окончании 1го мама родила братуху, летом, и я конечно же была у бабушки. Результат был налицо, и на все остальное тоже. С тех пор лишние кило всегда со мной. Когда вошла сознательный возраст, как-то сказала маме - "Зачем ты мне давала есть столько?" Ответа нет. Хорошее было в том, что в школе меня не дразнили, наоборот, со всеми дружила, но комплексов выросло море, а самый главный, что такая толстая я никому не буду нужна. Ко всему прочему в 13 лет мне сделали операцию по удалению селезенки, а хирург совсем не удосужился подумать, что я девочка и я расту, и шов сделал от груди до пупка толщиной в два пальца, а на левом боку огромный круглый шрам (от трубки). Уже в колледже я немного успокоилась - появились кавалеры, и все бы хорошо, но внутренняя неудовлетворенность собой заставляла добиваться еще чего-то или кого-то, совсем-совсем-совсем ненужного. Так было довольно долго, я потеряла так много парней, много нашла, но все время где-то далеко всегда сидела подлая мысль, что такую как я просто не за что любить, и я шла дальше, все как-то переходило в соревнование на количество. А ведь я действительно многим ребятам нравилась, а некоторые очень любили, но были и такие, которые сделали глубокие, огромные шрамы в душе, возможно поэтому я закалилась. Но как-то само-собой получилось, что я успокоилась и подружилась с собой, нет я все еще была полной, но поняла, что если правильно это преподнести, то окружающие это недостатком не считают, и даже не видят. И к парням это имеет прямое отношение. Потом у меня были две работы сразу, ведь деньги нужны, мама сама тянуться не могла, тогда я вообще ни о чем и, тем более ни о ком думать не могла - у меня элементарно не хватало времени и сил. Я уходила в 7.30 и приходила в 22 - 23.00 За весь день посидеть могла 1-2 часа, а о еде вообще - когда что схватила, то и мое. Это была моя первая, "нечаянная" диета, я тогда весила 72 кг. Тогда познакомилась с будущим мужем, поженились. Началась размеренная жизнь, с одной работы ушла - стала 80кг. Потом беременность, роды, булочки, прянички, тортики и т.п в компании с мамочками-подружками, и в результате - 110 кг. Тогда началась вторая борьба, осознанная, тяжелая, длинная, как результат - за год минус 25 кг. Так я держалась долго, но потом пошли неприятности на работе, смена работы, депресняк, зима, праздники и я опять пришла почти к началу - 100кг. А теперь вот я с вами, очень нужна поддержка. А ведь самое страшное во всем этом то, что тот комплекс, так и остался, и никуда он не денется, просто я хочу загнать его глубоко-глубоко. Ведь женщине просто необходимо внимание, и не только мужей, а других мужчин, и женщин, пусть это будет зависть, но она только подтвердит то, что ты выглядишь супер. И тогда просто крылья вырастают и так хорошо. А понятие "для себя" верно, но если покопаться в себе то это на втором плане, а хочется признания и восхищения во взглядах окружающих знакомых, и не знакомых. ВСЕ!
Мне лучше. Просто сейчас у моей подружки свои проблемы, и как-то все изменилось, и покопаться в себе с не получается, а еще с мужем какие-то непонятки, и ссоры, и всем я что-то должна, и получилось что моя забота принимается как должное, а помочь мне и позаботиться - не нужно, я ведь сильная, самостоятельная.
Вот блин нажаловалась. Но я вообще-то по жизни оптимист, просто иногда силы истощаются, и никто этого не понимает. Все сама восстанавливаю, иногда даже не знаю откуда силы берутся и оптимизм этот дурацкий. Все, история написана, как напоминание самой-себе - ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО!!!