Португальские страсти

Наконец закончился мой рабочий день, я позанималась с психотерапевтом и готова рассказать вам про мои любовные страсти с тех пор, как пропала 2 года назад. Насколько я поняла в комментариях, именно этот раздел запомнился/интересует читательниц. (А еще это отвлечет меня на часок от еды, я надеюсь.)

Я быстро освежила в памяти, на чем остановилась. Итак, у меня был парень, с которым я встречалась с университета. И был женатый португальский любовник. Парень убежал от мобилизации в мою квартиру в Португалии, а когда вернулся, пропал. Я восприняла это как конец. Переживала, конечно. За 16 лет вся моя жизнь пропиталась им - все события, все вещи, одежда были связаны с ним. Я просто не привыкла жить без оглядки на него. Он мне был уже как брат, хотя я не знаю, что это такое, потому что нет у меня братьев. И теперь вдруг его надо забыть. Случались у меня истерики прямо на работе. Я осознавала, что совершенно не за что зацепиться, чтобы обидеться, разозлиться на него, чтобы найти силы отпустить. Еще я осознавала, что могу его вернуть. Надолго ли? Не знаю. Верю, что если уж посмотрел налево один раз, пошла трещила и это все равно начало конца. В любом случае, шанс был. В то же время я понимала, что, если возвращать его, то нужно отказаться от португальского любовника, от Португалии, от своих планов жить на две страны, развивать свой микро бизнес в Европе. Я понимала, что несправедливо сидеть на 2х стульях. Если любовник шел на это, зная все исходные данные (что я занята), то мой парень жил в неведении и как же подло я с ним поступала. А если он мне как брат, как я могу с ним так?!

Я осознавала, что все складывается к лучшему, что началось то, что лучше для всех, а именно - наше расставание. Но как же больно, черт побери! Это как похоронить лучшего друга. Только тут ты можешь его воскресить из эгоизма, но ради него же не стоит. Ужасная борьба внутри, ужасное желание обнять и не отпускать, выплакать все тонны слез на плече, перезапустить, отмотать назад, исправить и прочее. Но я молчала, молчал он. Около двух недель я была не в себе и четко зафиксировала этот срок. Потом стало получаться отгонять от себя разные грустные мысли, отвлекаться на что-то, блокировать, если начинает заносить.

Тем временем продолжались обиды на португальского любовника, злость на свою роль. Теперь я освобождалась от пары, а он-то продолжал быть женатым. Я знаю, что многие женщины порвут меня, как тузик грелку, за то, что я пошла на то, чтобы быть любовницей и разрушить семью. Но иногда мне кажется, что этот сценарий был предначертан заранее. Это не снимает с меня ответственность, но всё же. Кароче, не хотелось бы мне затрагивать моральную сторону таких решений и поступков. Я считаю, что эгоизм позволяет нам выживать, ничто иное.

И вот однажды я брякнула португальцу, что надо что-то решать ему тоже. Я свободна, а ты? На что он дал мне сильный отпор, что разводиться он не собирается, что мое решение стать свободной не обязывает его поступать так же и, если я хочу приехать в Португалию только ради него, то мне стоит пересмотреть свои желания. Смутило меня лишь то, что после такого отпора он сразу стал как будто намекать - "да ты не волнуйся, приезжай, не пожалеешь, тебе всё понравится". Странно, да? И вот в марте'23 я полетела в Португалию уже свободной.

Его наглость в его семье перешла все границы. Он проводил со мной 6 дней в неделю с 9.00 до 22.00, но при этом все равно он не собирался разводиться, даже когда я говорила "Тебе самому не противно жить в такой всепоглощающей лжи! Твой брак - фейк века!" И вот однажды его жена находит наши фотографии, скандал, слезы, разборки. Ей он наврал, что был только один раз, хотя на фото он целует меня в щеку. Легко можно было бы выкрутиться. Они принимают решение "спасать семью", наши встречи сокращаются, он рано уходит домой. А меня раздирает от того, что я и раньше ревновала его к семье, а теперь они наверное пытаются пробудить страсть, по углам как кролики. Я переживала ад, который наложился на ад от прошлого расставания, которое было меньше полугода назад.

В это время у моей матери отрывается тромб, но к счастью он застрял в легком и ее спасли. Она попала в больницу, лежала в реанимации, а я была за 5 тысяч км от нее. В больнице она заражается туберкулезом и ее переводят в туб диспансер, в котором она лежит несколько месяцев среди алкашей и наркоманов. Мне казалось, что я схожу сума. Суицидальных мыслей не было, но я совершенно потеряла ориентиры.

Пришло время принимать решение, как быть дальше. И я решаю, что бизнес надо закрывать, пока он не развился до такого, что будет жалко бросать. Португалец выбор сделал и это не я, хотя к тому моменту он снова начал уделять мне время и я поняла, что жену он успокоил и снова можно гулять. Квартиру сдам и этими деньгами буду оплачивать ипотеку. А сама поеду домой в Питер. Ну а что, так бывает. Мне не стыдно, что не получилось. Мне даже не дали еще внж, у меня был месяц, чтобы выехать из Португалии без депортации. Обдумываю я это неделю. Взвешиваю в разных состояниях - трезвая, пьяная, выспавшаяся, уставшая, всякая. И каждый раз понимала, что это решение самое правильное.

И вот мы едем с португальцем в машине в другой город в офис. Он мне сообщает "я возьму 2 недели отпуска, жена хочет отдохнуть". Я ох*ела, потому что я запретила ему говорить о жене и детях мне. Либо если говоришь мне о них, то говори им обо мне, чтобы нам было одинаково "приятно". И это было знаком, что всё, мне тут больше не место. Я спокойно сообщаю ему, что уже все спланировала, что через 2 недели уезжаю домой, что может подыскивать мне замену на работе, что я поняла - мне тут ловить нечего и дома я нужна больше, чем здесь. Он промолчал и мы весь день не разговаривали.

Мой мозг уже работал на то, чтобы учесть все детали - написать адвокату, чтобы подал запрос на закрытие фирмы, какие вещи выкинуть, кому сдать квартиру и за сколько и тд Я не заметила, как мы уже подъехали к моему дому. Я очнулась и решила сказать что-то хорошее напоследок. Говорю: "Я не хочу, чтобы мы расставались негативно. Просто знай, что мне было с тобой хорошо, мне всё нравилось, было классно. Спасибо тебе за всё, что сделал для меня - что однажды пригласил поработать, что помог купить квартиру, что ориентировал меня в этой стране, что старался для моей легализации, за подарки, поездки, за мои улыбки. Спасибо! Но к сожалению или к счастью так продолжаться больше не может. Отвечать не нужно. Прости и прощай." Стала выходить из машины и он меня остановил. Говорит "Я знаю, что я должен развестись, но не знаю как. Я понимаю, что, если не сделаю этого, потеряю тебя, а мой брак - это не то, чего я хочу для себя на всю жизнь." Я обняла его и вышла из машины.

А на следующий день он объявил жене о разводе. И с того дня наша жизнь перевернулась. Но об этом я расскажу в следующий раз...