Любовь. Что было до?

Созрела я на очередной длиннопост)
О любви можно говорить вечно, для каждого любовь своя
один из друзей утверждает, что любовь - это когда вам с человеком хорошо в быту, никто никого не напрягает.
мне кажется, этого не достаточно
любовная история моя начинается с детского сада. у меня там было поочередно 2 мужа игры, хождение за ручку, всё как у всех.
в школьные года у меня не было тайного объекта, по которому я втихую страдала и вздыхала. был очень хороший мальчик, который за мной ухаживал. симпатичный, спортсмен, пел мне песни под гитару под окном) наверно, я была его первой любовью) но он моей так и не стал. дальше хождения за ручку и легких поцелуев в щеку у нас не зашло
все изменилось, когда пришел переходный возраст. девочки сформировались, парни постарше начинают проявлять интерес. в 13 лет у меня появился сначала один парень(на месяц), потом другой(2,5года). я его не любила, но у всех были отношения, а он меня обожал. и кстати, он же меня и раскормил шоколадом на 15 кг за эти года)
бросила я его, когда он заговорил о свадьбе в мои 18 лет, стал душить меня своей любовью. у меня была симпатия, привязанность небольшая тоже была. но не более того. бросила легко. но он не успокаивался, ушел в армию, писал оттуда(отвечала ему на*уято моя мама, очень уж он ей нравился), после армии пришел ко мне домой, думал все начнется сначала, ан нет. я если принимаю решение никто меня уже не переубедит
ну и после расставания, через полгодика примерно, у меня начались самые долгие мои отношения. он добивался меня более 2-ух лет. я просто игнорировала, периодически общались в общих компаниях. в какой-то момент, он мне очень сильно помог избежать бооольшущих проблем с законом(компания была отмороженой, срок мог грозить до 18 лет) и вот я такая вся благодарная решила дать парню шанс. ну хороший же парень. на тот момент ему было 22, мне 16.
он был мил и галантен, красиво ухаживал, говорил о любви. близости после начала отношений ждал 2 года я и после двух лет не хотела, но у всех уже все было, поэтому и случилось. к тому же мне он казался надежным, для меня это было очень значимым, ведь у всех подружек парни оказывались кобелями и козлами, а мой вон какой хороший.
за время наших отношей он мне не успевал надоедать, наверно поэтому они и продлились так долго, ведь полюбить за почти 13 лет я его так и не смогла...
сначала я училась в школе и работала по вечерам 5 дней в неделю. потом училась в колледже и так же работала. после окончания, я устроилась на основную работу, подработка по вечерам так же осталась. потом поступила в универ, снача очно, потом перевелась на заочку(нужно было много работать, в семье денег не хватало) спустя некоторое время мы съехались. у него очень хорошая работа с необычным графиком - 2 месяца в командировке, 2 недели дома. когда он был дома, я помню, как мне не хотелось туда возвращаться. меня тяготило его присутствие. но он быстро уезжал и я была предоставлена сама себе.
ему я никогда не изменяла, не было и мысли такой. хотя ухажеры настойчиво появлялись. я помню одного из них очень хорошо. он был красив как бог. без преувеличения. все мои коллеги и подруги, которые видели наши совместные фотки, по нему вздыхали и текли. но для меня наличие красоты у человека не равно тому, что у меня к нему будет симпатия, я просто трезво оцениваю человека. мы вместе работали, каждый обед без умолку мы общались, обсуждали фильмы, сериалы, книги. он мне был почти друг. но он заговорил о своей симпатии. я сказала, что мы либо общаемся как друзья, либо общаться не будем. он все понял. в какой-то момент, он пошел со мной в зал(я была прямо его фанаткой, занимала с огромным удовольствием). затем, он отучился на фитнесс-тренера и стал моим личным бесплатным учителем) раскачался до размеров небольшого шкафчика он довольно быстро, может годик ему понадобился) после этого девки на него вешались пачками и в зале, и на улице. плюс ко всему у него был очень классный характер, добрый нрав, собственная квартира, хоть и средняя зп. в какой-то момент, он честно сказал, что больше не может просто так со мной общаться, он хочет большего. на этом общение закончилося, а потом он уволился, пошел тренить толстяков) моя лучшая подруга кричала, что бы я уходила к нему. но кто ж меня может в чем-то убедить)
после того, как я бросила вечернюю подработку у меня появилось много итересов. я и на танцы ходила, и в зал, и на разные соревнования по автозвуку каталась, нравилось мне очень) много читала и рисовала. вообщем не жизнь, а сказка, как я думала
первое предложение руки и сердца поступило в мои лет 19. я сказала, что рано, нужно доучиваться. хотя понимала, что я просто не хочу. эти предложения повторялись и повторялись. сначала раз в год, потом чаще. он обижался и злился. меня это не тревожило, раздражало немного. 
когда он был дома я чувствовала, что хочу отстраниться, постоянно уезжала из дома, или если мы были вместе в квартире, то находились в разных комнатах. я читала, смотрела документалки, занималась на своих тренажерах. он же играл или что-то смотрел за компом. интима у нас не было последние 7 лет отношений. у меня не было желания
первый раз я попыталась разорвать отношения и уйти с вещами домой спустя полгода совместной жизни. он меня уговорил дать отношениям шанс. ну если трезво подумать, отношения с ним очень перспективные. он семью хочет, может ее обеспечить, во мне души  не чает, не пьет, не курит, не гуляет. но я же не хотела. мои попытки уйти продолжались регулярно 1-2 раза в год. но со временем мы обживались общим имуществом. одна машина, следущая. квартира. я так загорелась ее обустройством и ремонтом. сама все подбирала и оплачивала, мне никогда не было жалко денег, обратно я их не просила, т.к. была уверенна, что делаю это все для себя. он тоже многое покупал. но то, что купила я, купила я. 
почему то мне вдолбили в голову, что любовь - это то, что приходит с годами, когда ты от и до узнаешь человека. я и думала, что наверное, она придет, но позже. за 13 лет не пришла
что стало точкой в отношениях я и сама не знаю. в моменте меня как будто по башке ударили. я поняла, что я - несчастлива. что оно все мне нафиг не сдалось. я не смогла больше и минуты находиться в этом доме и тут же сняла квартиру. вечером вернулась, знала что будет тяжелый разговор, но ТАКОГО я не ожидала
сначала он завел старую телегу, про последний шанс, когда увидел в моих глазах, что это больше не работает закатил истерику. был уверен, что я ухожу к какому-то мужику. кидался вещами, мебелью, меня таскал по всему дому. потом в ход пошел нож. хотел меня им пырнуть, потом себя. я звонила в полицию 3 раза. сначала было ожидание, потом меня на кого-то переключали и бросали трубку, либо не брали ее, либо робот что-то начинал спрашивать, но я уже ничего не слышала потому что на меня орали, что сейчас зарежут) потом были слезы и мольбы
каким-то чудом мне удалось уехать с 1 пакетом вещей. представляете сколько вещей было в этой квартире, любовно подобранных и купленых за года прожитые вместе? очень много
в течении недели я приезжала туда, пока его не было и по одному пакетику вывозила. ни одного его подарка не стала забирать. вся ювелирка, шуба, куча технаки, все осталось в этом доме. после этого он сменил замок.
когда мы расстались он приезжал ко мне на работу каждый день. заталкивал в машину и увозил к черту на куличики. это были разговоры с мольбами о прощении и уговорами все вернуть, либо же с поливанием меня всеми помоями мира. спустя месяц таких покатушек я стала жить в 2-ух комнатной квартире со знакомым военным. здоровый такой малый, просто хороший знакомый. он тупо меня сторожил дома, что бы этот идиот не выломал дверь и не сделал чего-то. на работе со мной ходил мой хороший и единственный друг. привозил на работу и отвозил домой. при таком сопровождении он все равно приезжал, но затащить силой в машину меня уже не мог. остался только киберконтроль и кибератаки. о них и говорить не буду, тут все понятно. все соцсети мне засрал, телефон орал каждую ночь
все эти полгода я не ходила никуда. работа-дом. в магазин я не выходила. я знала, что он у подъезда. много раз видела, как он ночует в машине. и я поняла, что нужно валить. чем дальше тем лучше
в то время у меня хороший знакомый уезжал на Сахалин, это - его родина, тут его родители. позвал меня с собой, сказал может попробуем отношения начать. ну и если не получится, то смогу пожить у него пока не встану на ноги. он тоже какое-то время был в числе моих ухажеров. периодически то появлялся, то пропадал с горизонта в течении нескольких лет
я была к отношениям настроена очень скептически, но почему то согласилась приехать. это на меня вообще не похоже. внутри что-то мне кричало, что нужно ехать(я подумала, а вдруг он - моя судьба)) я закончила все рабочие дела, подкопила денег, простилась с родными и полетела.
сказать что было страшно - это ничего не сказать. меня пугало отсутствие родных, близких, просто знакомых людей. пугали цены. обустройство на работу. другой климат. но оставаться было уже не возможно
был вариант еще один уехать к лучшей подруге в Питер, но он знал ее адрес. и не зря я не поехала к ней. за 2 года он летал к ней 3 раза)
когда узнал, что я на Сахалине - прилетел) на*уя спрашивается? как он собирался меня тут искать? абсолютно не понятно. ясно, что столица тут не большая, но это далеко не деревня. тут он пробыл дней 10 и ни с чем улетел) он прилетел спустя 11 месяцев с нашего расставания. настойчивости ему не занимать...
с парнем, к которому я можно сказать ехала, мы попробовали отношения, я снова ждала, что чувства придут, но все тщетно, не ёкало
я подумала в тот момент, что я асексуальна. у меня нет романтического интереса, нет желания сексуального тоже нет. после расставания с сахалинцем я через месяц перехала на съемное жилье
и тут случилось чудо....
продолжение буду писать завтра, работы очень много, а я сижу и сторочу тут свою историю жизни 
спасибо всем прочитавшим, закидывайте тухлыми помидорами и тапками, знаю, что сама виновата во всем)
но считаю, что опыт - это бесценно. я благодарна всему, что со мной произошло, хоть и безумно жаль так быстро пробежавших мимо меня лет жизни...