Рождественское.

здравствуйте, меня зовут Аня и у меня рассеянный склероз.
привет, Аня.
фото из больницы 4июня 2018года.
тот день навсегда остановил мою жизнь, заставил мыслить иначе.
одновременно уничтожил и освободил.
в тот день врачи озвучили диагноз.
и жизнь разделилась на до лета 2018го года и после.
я не могу сказать что я его приняла. думаю, что я все еще на стадии принятия.
это такое принятие когда ты вроде понимаешь - но как-то... серьезно? это точно мое? вы уверены что это мне?
начало этой болезни называется дебютом.
дебютировала я огненно.
хотя врачи офигели от моей целеустремности вылезти из дебюта. сама офигела.
в моей жизни впринципи нет ничего за что стоило бы цепляться, но зачем-то я все это вывожу.
сутки провела в стационаре, на сл.день уже ушла.
разговаривать я не могла совсем.
руки слушались на второй раз с третьего круга.
ноги шли по разной схеме.
ходила по стеночке.
отделение неврологии на 4м этаже с дико-шикарными советскими пролетами.
в день 2-3 раза туда и обратно. повисая на перилах.
помню что врач орал и требовал у моей матери запретить мне сбегать с больницы домой.
знаю, они все переживали что я окочурюсь у себя в квартире, в одиночестве.
но я не была готова признать себя инвалидом.
ноги ходят - встаем уходим.
на лифте не ездила.
все тоже - зайти в лифт с каталками и колясочниками - как расписаться в том что тебе нужна чужая помощь.
мне - не нужна.
не помню куда я ходила на 1й этаж... что за процедуры были... но это было дико утомительно.
а еще я не могла есть. совсем. и в больнице требовали есть.
пила соки.
половина лица - правая - потеряла чувствительность.
правый висок и скула "оттаяли" спустя аж полгода.
на нервной почве видимо закусывала щеку, т.к. не чувствовала ничего.
в результате стоматит потом лечила 2 месяца.
помню как в один из вечеров приехала домой, такси пользовалась через приложение, пару минут попыток попасть по клавишам и вуаля! такси ожидает вас. ползите. главное - пересечь больничный двор до ворот и не упасть. сесть в такси. выбраться из такси. до квартиры уж как-нибудь... рыдала в ванне. потому что поняла надо рассказать о своем состоянии ба и деду. они переписали на меня квартиру.
а теперь ее нужно переписать на сестру.
ибо после моей смерти слетятся чертовы родственники с др.стороны и я в гробу перевернусь если они что-то поимеют.
сказать о своем заболевании ба и деду я так и не смогла.
сказала что лежала в больнице с нервным срывом.
недалеко от истины канеш, но не совсем правда.
не вся.
хз как такое говорить вообще.
они меня очень любят, не хочу я им такое говорить.
и не смогла, кст.
прошло 1.5 года.
если со мной что-то не то - ссылаюсь на усталость.
память крайне пострадала.
есть пробелы длиною по полгода.
масса людей которых я не помню.
события.
днирождения близких. даже некоторых родных.
кратковременная память тоже страдает. приходится ВСЕ записывать.
все встречи. покупки. магазины. кино. кабаки.
на работе делаю пометки какие-то постоянно.
там меня читают очень ответственной и организованной.
а я млять них не такая.
я просто не запомню. и вы мне потом не докажете нишооооооо
щас вот пишу - рука левая немеет и я мимо букв мажу.
единственное чего я хочу от этой болезни - дать мне время. не склеить ласты раньше своих пенсионеров.
не хочу доставить столько боли людям которые меня любят.
если бы их не было - вышла бы в окно еще в июне 2018года.
не хочу я дальше с этим жить, там такая дичь будет.
мать как-нибудь бы пережила. она молодая еще. да и детей у нее двое.
сестра моя со всех сторон лучший проект чем я.
к тому же, маман не особо поняла суть перфоманса. испугалась канеш люто.
главное ч\з пару недель она там с кем-то проконсультировалась и ее убедили что РОЖАТЬ С ЭТИМ ДИАГНОЗОМ МОЖНО
после того как она мне это озвучила - у меня случилась истерика. не может же взрослая женщина быть настолько тупа?
может.
пришлось популярно на пальцах доступным языком объяснять что ко мне с этой темой более никогда подходить не стоит.
если канеш она не хочет больше меня никогда не увидеть.
вроде поняла, но это не точно.
а потом я переехала. скоро год как.
наше общение минимально.
я очень по ней скучаю, но думаю что мне нужно успокоиться, если это вообще возможно, а потом возвращаться.
единственное, очень переживаю за пенсионеров. дедушка сейчас в больнице на диализе. почки отказывают.
но я морально не могу вернуться. боюсь. весной и осенью мое состояние отрицательно обостряется.
мне нельзя нервничать.
и со своими истериками не особо там помогу чем-то.
сестре не смогла сказать. год живем почти вместе - так и не смогла сказать.
стараюсь как могу купировать свои перепады настроения и припадки истерические.
забывчивость маскирую усталостью.
стараюсь спать по-больше, чтоб не убить ее в припадках гнева.
дома по-реже быть.
я очень стараюсь. но чувствую что пора сказать.
потому что если я опять окажусь в больнице в бессознанке - ей лучше быть готовой.
сестру я год назад сводила на мрт головы, все чисто.
поняла там, стоя в коридоре, рассматривая снимок,!! чистый снимок!! что такое - рыдать от счастья.
подруге рассказала близкой.
и больше никому.
отношения прекратила. переехала.
сегодня вот еще и с подругой той самой близкой покусалась.
думаю пора наверное прервать общение.
за 1.5 года я поняла что общение мне более не нужно.
отношения не нужны. секс не интересен.
депрессуха давит бесконечно жестко.
ноябрь боялась не пережить. пережила. хорошо.
сейчас вот опять что-то подкатывает.
но думаю проскочу, надо себя чем-то занять.
мелкая моторика страдает конкретно. пыталась рисовать, как-никак 7лет художки за плечами - в результате только психую.
зато вот с бухлом проблем нет - стакан мимо рта не проношу
сейчас ищу психотерапевта. или группы поддержки. нашла - но индивидуально очень дорого. 3.5шт час.
в групповую не взяли - полная загрузка.
город хоть и большой - но не мегаполис.
по-ходу сразу к психиатру попаду есчо
в апреле думаю вел куплю.
хотя бы в рассрочку. а надо то два. у меня же есть сестра
сестра сейчас хочет на каток ходить. она умеет. а я нет.
фиаско.
думаю - стоит попробовать.
я сейчас по многим пунктам так думаю.
многое что запрещала себе раньше - теперь себе разрешила.
потому что - другой жизни не будет.
и эта тоже на излете.
дамы. я не ищу тут жалости. или сочувствия. не собираю коменты.
я далее пишу только для себя.
потому что через пару лет я могу не вспомнить и половины своей жизни. а хочется помнить.
да, я чудовище, принимай меня, как грится