Декабрь. в ожидании нг.

вообще, никакого ожидания нет, ровно как и нг настроения.
но я пытаюсь его выдавить.
с пятницы у нас стартуют нг корпоративы.
начало всегда самое сложное - следующие пройдут проще.
я сменила форму на размер меньше. ну и фасон другой выбрала.
парни ходят заглядывают в дэкольте
как бы лан, че, не жалко.
парни все хорошие. коллектив отличный. все с юмором. в меру пошлые, нам вместе весело.
в ноябре пришли двое новеньких парней.
с Денисом у нас возникли теплые чувства - он меня добивает - я его шпыняю.
но он оч милый, насколько это возможно когда тебе 24года и ты лезешь ко взрослой девушке
я всячески его отпихиваю от себя, мы коллектив, в первую очередь.
ну и вообще, мне парни нравятся много старше его, блин.
свела его с кассиршей кароч.
невыносимо это когда тебя вот настолько добиваются. или добивают?
надо мной коллектив ржать устал
а Дениска не отлипает и не отваливает.
я уже и подъ"бывала его жестко. и прямо говорила что для меня коллектив - это только коллеги и ничего кроме.
и прямо сказала что парни много старше нравятся.
ревновать начал, я офигела. к сушефу. женатому вообще-то. к обоим сушефам
вспомнила почему-то слова одного своего давнего мужика. мне было 16ть и я его добивала примерно также а ему 38.
и он как-то в сердцах сказал что однажды кто-то и мне будет портить нервы также
знал, сукан!
вцелом, он безусловно милый, искренний.
и похоже правда влюблен, но я то как-то нет.
о человеке в которого влюблена не будешь думать что он НУ МИЛЫЙ КАК БЫ.
хз кароч. может это мой максимум чувств.
самое стремное то, что у него теперь вроде как отношения с девушкой - а он не отлипает от меня. ходит грустно на меня смотрит.
надеюсь, работа его добьет, у него там куча подработок, и ему полегчает.
не нравится мне иметь с кем-то в коллективе что-то слишком личное.
до этого меня пытался склеить бармен. полгода пытался
медаль за терпелку
срывался правда постоянно, обострял конфликты. опять подкатывал. сейчас там глухая беспросветная обида.
глаза полные грусти и смирения смотрят на меня с бара.
но с барными алкашами и нариками я завязала еще в 2016м.
в середине этих говнодействий еще был Павел
коллега. жуткое сучье отродье. по характеру.
его в коллективе терпеть не могли, потому что скот редкий. но мы поладили, канеш не сразу.
вначале он пытался меня доводить, я понять не могла - что ему надо от меня, а потом врубилась Павлик поплыыыыыл
к сожалению, он свалил с нашего чудного коллектива, в собственный проект.
мы все скучаем
и сегодня позвонил, предложил перейти к нему.
работать под его руководством
в январе значит открытие.
естессно, я согласилась.
я впринципи за любой движ, который вытянет меня из депрессии.
но боюсь как бы конкретно этот движ не затянул меня в постель к Павлику.
уже была такая практика и оно все плохо кончается.
но может я драматизирую, мы ведь работали вместе и почти без проблем.
он спокойный, если попросить помощи - всегда поможет, думаю что из него хороший шеф получился.
в любом случае, я ничего не теряю попробовав.
будут новые знакомства, новые навыки, развитие профессиональное.
главное чтобы в том коллективе никто меня клеить не решил
а то я помню как Павел чуть не подрался с сушефом
чудесный у меня коллектив
я всех их ненавижу одинаково
шеф хороший.
бывает что пинает, но границы чувствует, знает что я там незаменима.
это и круто и грустно одновременно.
потому что вот сменщица моя - захотела и свалила на больничный.
а я с ангиной и потерей голоса работала.
потому что вывожу только я.
в коллективе любят только меня.
собираемся замутить нг-сбор коллектива - сменщицу мою не позвали.
я с одной стороны - понимаю что насильно мил не будешь, но с другой - она и не старается.
я искренне и всем сердцем работаю над отношениями с каждым из парней.
далеко не все шли на контакт сразу.
с сушефом новым мы конкретно кидались друг на друга первые пару недель. и только может через месяц стали относится друг к другу хорошо.
с барменами я тоже не всегда хорошо ладила. их 4ро. 3е нормальных - один вот ромео, все угомониться не может.
и я с ужасом жду 23е февраля
из хорошего - 31го и 1 - не мои рабочие смены.
это прекрасно, я может быть куданить выйду и набухаюсь, весело проведу время
потому что работать в нг - это больно.
сестра улетает домой 26декабря.
я тоже могла бы улететь, если честно дело не в деньгах.
дело в том что я не хочу домой.
хочу всех увидеть, обнять, подарки подарить.
но жить там минимум 2 недели не хочу.
вообще у меня хреновое депрессивное состояние и я просто хочу побыть одна.
жизнь с сестрой накладывает определенный отпечаток.
это совсем не то что жить одной.
а я три года одна прожила и теперь искренне всей жопою скучаю по этому прекрасному чувству свободы.
очень скучаю по котейке. но пока не могу ее забрать, чувствую себя препогано.
а еще я закончила отношения длинною в 9лет и впервые понимаю что я тупая мазохистка.
но лучше поздно чем никогда.
хочу возобновить писать сюда, мне это очень нужно, потому что однажды из воспоминаний у меня возможно останется только это и тыщи фоток.