20.08. Сверхдлинный пост-простыня обо всём сразу.

Наверное, последняя запись в этом блоге. На днях снесу этот болжик и заведу новый, чтобы не мешать в одном котле болезнь и смерть с диетками, рецептиками, прогулочками и прочим. Подвести черту хочу, в общем, и начать всё с начала.

Через некоторое время после окончания истории ба, я начала отъедаться, как будто вернувшись из голодного края (своеобразный отходняк после стресса), так что скорее всего получила значительную прибавку в весе. Но в коем веке мне не хочется об этом думать. За время отсутствия здесь я успела побывать в Одессе (ездила провожать маму) и забрать оттуда весы. Но до сих пор на них так и не встала. Кажется, если начну взвешиваться, я нарушу хрупкую гармонию, которую, наконец-то, обрела. Хотя, возможно, мне просто страшно увидеть результат)). Но завтра я в любом случае взвешусь.

Дело в том, что завтра грядёт 29 лунный день - последний в этом лунном месяце, да ещё солнечное затмение. Это день, когда рекомендуется избавляться от разного рода прошлого негатива и голодать. Вот завтра, пожалуй, и поголодаю. Не для того, чтобы наказать себя за что-то (я ни в чём не провинилась, в конце концов). А просто чтобы сменить темп, устроить разгруз (тем более, что у меня давно уже не было ни разгрузочных дней, ни голоданий), а ведь раз в неделю сутки на чистой воде были бы очень даже полезны - вне зависимости от веса.

А с вечера завтрашнего дня начнутся 1 сутки нового лунного месяца - новый этап (после затмения - новый вдвойне). Я не то чтобы большой поклонник астрологии, но общение с Аней (подругой-астрологом) весьма изменило моё отношение к этой области знаний - некогда пренебрежительное равнодушие переросло в уважительную заинтересованность. Многое совпадало и сбывалось, многое угадывалось в прошлом (даже с учётом самовнушений и плацебо). Да и в конце концов, самовнушение - это тоже неплохо, когда дело касается положительной настройки на будущее.

Вообще, неделя обещает быть очень насыщенной, даже перенасащенной. Забыла сказать, что после отъезда мамы, я не осталась в Одессе, а вернулась назад, в Измаил, потому что здесь наметились неотложные дела - в том смысле, что их просто некуда откладывать. На работе вошли в моё положение и согласились не дёргать меня до конца месяца (за что им низкий поклон), но 29 августа я должна быть на месте. Короче, у меня есть неделя. Неделя на то, чтобы решить кое-какие бытовые и юридические вопросы (заранее не хочу говорить, чтобы не сглазить) и нанести визиты вежливости старым преподавателям (которым обещала). А ещё надо дописать писанину, которую я планировала закончить этим летом, но совсем забросила из-за ситуации с ба. Не знаю, как успею, но надо успеть. Кроме того, нужно возобновить дневник питания. Так что настрой мне нужен не просто положительный, а боевой.

....

И насчёт ощущений...

В последнее время они как-то изменились. Вернувшись из Одессы, я стала чистить квартиру. Вообще, за то время, что я появлялась здесь наездами, она начала напоминать свалку всякого хлама и старья (т.к. бабушка ужасно боялась расстаться с чем-либо). Говорят, это что-то вроде заболевания, когда люди (чаще старики) начинают складировать у себя дома всё подряд - нужное и ненужное (своеобразный синдром Плюшкина). Я мало обращала на это внимание, т.к. во-первых спорить с ба - дело бесполезное, а во-вторых, я приезжала раз в 2 недели (через выходные), заполняла холодильник продуктами для ба, рассчитывалась, если надо, за ком.услуги и уезжала на следующий день. Я не ощущала этот дом своим, в нём всецело царила ба, и я не вмешивалась.

Теперь же потребовалось всё это разгрести. Часть хлама вынесли мы с мамой ещё при ба, но этого было мало. А больше мы не успели, т.к обязанности у нас были другие. Да и бессонница отнимала силы. Вернувшись из Одессы, я за несколько дней сделала значительный рывок вперёд. Внешне обстановка мало изменилась (вокруг по-прежнему островки вещей, которые находятся в процессе разбора и ещё не заняли определённое место), но изнутри я вижу, что "освоенные территории" начали преобладать над неосовоенными. Теперь квартира больше не представляется мне хаосом, я знаю, что где лежит, я забралась во все уголки трёх комнат, выбросила большую часть старья (оставив лишь то, что дорого как память) и определила места для большинства вещей, даже тех, что ещё не успела разобрать. И произошло замечательное: кваритира словно ожила, задышала, появилась какая-то чуть заметная вибрация, пульсация в воздухе. И я в коем-то веке ощутила это место своим домом. И что этот дом вроде даже рад, что я его разбудила.

Нафантазировала себе, наверное, опять всякого, но главное, что мне здесь в коем веке хорошо. Столько времени я стремилась сбежать из этого города, из этой удушающей меня квартиры, а сейчас я чувствую, что я дома и что бежать никуда не надо... Меня больше ничто не душит. Я оглядываюсь вокруг и строю планы по ремонту, мечтаю наполнить этот уголок красотой и уютом. И совсем не хочется ехать в Одессу. Переклинило, называется.

Внутри меня тоже что-то начало меняться. Я как будто оттаиваю. Такое впечатление, что все эмоции, усилием воли загнанные когда-то вглубь, теперь просятся наружу. Возможно, это от уединения - в последние несколько дней я не общаюсь ни с кем, кроме как с мамой по телефону (и то недолго). Но неважно, отчего это, важно, что я, как и этот дом, начала просыпаться, оживать. Неожиданно я начала часто плакать - несильно и недолго, но по всякому крошечному поводу - от случайного воспоминания, от найденного кукольного одеякла, от книги Ефремова, которую почитываю в перерывах между уборкой (и это я-то, которая обычно - кремень). Но в этом нет никакой тяжести, никакой боли. Наборот - мне хорошо, светло внутри. И когда вспоминаю ба - тоже светло. Я уже не вижу её такой, какой она была. Та тиранша умерла и превратилась в прах, но мне кажется, что осталась какая-то другая ба - добрая и любящая, которой не было при жизни, но которая есть сейчас.

Иногда я думаю о том, что если бы случилось фантастическое, и она сейчас вернулась бы (в ясном уме и памяти, сохранив воспоминания о своей болезни и смерти, и о том, что было потом), она была бы другим человеком, и мы смогли бы поговорить совсем иначе, и она, возможно, поняла бы нас с мамой, как никогда ранее. Глупо, наверное, но отчего-то мне так кажется. Я вообще никогда не была материалистом, мне всегда думалось, что "там" - за гранью бытия - что-то есть, но именно теперь смерть мне представляется не только переходом куда-то в неизведанное, но и определённым этапом понимания, познания. Иногда бывает такое во время заспыпания, на грани бодрствования и сна, когда кажется, что ты разом понял всё о жизни и обо всём живом, и когда дивно хорошо на душе - величайшая гармония прямо. Но потом ты срываешься в сон - и там уже начинается совсем другое. А наутро остаётся только воспоминание об этом ощущении, но не само состояние. Так вот мне кажется, что и при переходе "в мир иной" должно происходить нечто подобное - откровение, высшая точка понимания жизни. И если это действительно так, то человек - если бы он только смог вернуться оттуда - вернулся бы совсем другим, а не тем идиотом, которым был. Впрочем, я, наверное, опять горожу ерунду. Хотя, кто его знает.

А тем временем, я ловлю удовольствие ото всего. От каждого движения, каждой мелочи, от сознания, что я живу, дышу. Какое-то тихое блаженство подступает к горлу каждый раз, когда я, оторвавшись от дела или чтения, осознаю себя. Я как будто не помню (или просто не хочу вспоминать), кто я, сколько мне лет, сколько я вешу - словно я нащупала в себе что-то, что не укладывается ни в какие параметры и паспортные данные, что не имеет чёткого определения и названия, но это что-то и есть я. Всё остальное - просто рамки, которые нужны, чтобы отделить меня от окружающего мира, вычленить как единицу, не дать раствориться в нём и слиться с необозримым. На деле же я просто маленькая волна в океане целого. Мимолётная и вечная одновремено. Странно это ощущать и сладко одновременно. То ли с ума схожу, то ли... И какая, в сущности, разница? Чувствую какие-то токи, похожие на электричество, бегущие внутри меня, и мне классно. Никогда не думала, что может быть так - здесь, при таких обстоятельствах - никогда не ждала. А вот же оно...