07.07. Длиннохвостые рассуждения о превратностях зажора и немного про шерсть...

Погнали.

По сути, всё начинается с начала. И в плане постановки режима (непредвиденно тяжело оказалось возвращаться к нормальному питанию после недели бездумного, неконтролируемого хомячества) и в плане измерений (я понятия не имею, сколько сейчас вешу, но подозреваю, что килограмм за эту неделю наела-таки). Для пущей серьёзности поменяла значение линейки на 67. Пусть будет. Заеду в Одессу, узнаю, что по чём, а пока пусть красуется.

Еда сегодня не выдерживала критики. Забив на силу воли, я сделала ставку на честность. В итоге, хватаясь за бошку, записала всё-всё-всё:

- 100-граммовый сырок с курагой + натуральный чёрный кофе
- 2 персика приблизительно по 50 гр. каждый
- исполинский фаршированный перец (фарш традиционный - "рисо-овоще-мясо")
- мягкая вафля (8 на 2 см.) с абрикосовым джемом + чёрный кофе
- 2 чайных блюдца чёрной шелковицы
- 5 ч.л. сырых подсолнечных семечек
- зелёный чай с 2 ч.л. мёда
- 2 ломтика серого хлеба с домашней баклажанной икрой
- 2 слоёных печеньки (6 на 1 см.) + растворимый кофе

Когда успела? С 7 утра до 7 вечера. Куда влезло? Не знаю...

Ну по крайней мере, отрезвление наступило. А ещё - как только стала записывать, почувствовала, что вхожу  "штатный режим". Воспряла духом даже. В принципе, давно замечаю за собой эту закономерность: когда у меня всё более-менее в порядке (в повседневной жизни), то я и питаюсь более-менее нормально, с редкими перекосами. А когда всякие нервотрёпки-экстремальности, так меня сразу несёт во все тяжкие. Но есть в этом и позитивный момент: где-то на подкорке всё-таки закрепились 2 равенства: "режим = светлая полоса" & "разболтанность (пищевая и не только) = тёмная полоса". А равенства-то работают в обе стороны. Значит если всё же собраться, сконцентрироваться и следить за собой, то и психологический фон выровняется (ибо раз режим соблюдается, значит не так уж всё и плохо, жизнь идёт итд.).

И наоборот: чем больше себя распускаешь, тем хуже и непреодолимее кажутся текущие обстоятельства. Вроде бы хомячишь, чтобы успокоиться, а по факту пережоры только усиливают панику, т.к. всё внутри тебя сигналит "ненормально! тревога!". Странно, что мне раньше это не приходило в голову, хотя всё это давно лежало на поверхности. В общем фигура фигурой, но важнее всего то, что соблюдать свои же правила - значит быть  (пусть частично) хозяином своей жизни, ощущать, что держишь под контролем хотя бы такую малость как питание, движение, сон (впрочем, не такая уж это и малость). А это и выражение любви к себе, заботы о своём организме, и чувство самоуважения (мол я не слепой раб обстоятельств и неврозов). Короче, это многое значит. Больше, чем сантиметры и килограммы. Они - это уже следствие правильного отношения к жизни и к себе.

Зачем я это пишу? Помудрствовать лукаво? Ну отчасти, наверное. Пожалуй, чтобы абстрагироваться от того, что  рядом со мной (хотя, слава Богу, сейчас мои уже спят). А ещё чтобы посмотреть со стороны, что со мной происходит и в который раз учиться правильному отношению к себе. Сейчас, в этом доме, я снова и снова вспоминаю, как меня приучали себя ненавидеть - планомерно, настойчиво, как сживали меня с мыслью, что я уродина (снаружи и внутри), как гнобили за малейшее проявление желания быть красивой. Вспоминаю себя лет в 15, когда я стоя перед зеркалом в коем-то веке обнаружила у себя талию... Я уже тогда имела проблемы с весом (ба с детства закармливала меня насильно - до рвоты - с криками, истериками, скандалами) и кое-как правдами и неправдами (тайными качаниями в комнате, тайком выброшенной едой) мне удалось сбросить 6 или 7 кило, и я реально увидела свой результат в зеркале. Я тогда была, кажется, на 7-ом небе... и какой же был ураган, когда ба это заметила... И как я сразу стала б...ю - только потому, что я в коем веке посмотрела на себя в зеркало - любуясь. Естественно, я потом снова сорвалась, разожралась - ну всё, как обычно.

И сейчас я понимаю, что до сих пор живу, "как обычно", как тогда. А хочется жить хорошо. Я не знаю, когда и как щёлкнет этот тумблер, который переключит меня на другой режим - в котором я больше никогда не буду заедать проблемы и воспринимать еду как способ снять стресс. Возможно, он и не щёлкнет. Тогда надо щёлкать себя саму каждый раз - по носу, легонько, без злобы, без обвинений, даже без наездов на тему "ты хочешь в конце концов улучшить своё тело или нет?" - а с единственным вопросом: "ты всё ещё та бабушкина внучка или уже не та?". Если та, закусывай на здоровье. Но хочешь ли ты быть бабушкиной? Или всё-таки своей собственной (как Кот Матроскин) - настоящей, гармоничной, здоровой, красивой?

В коем-то веке хочется ощущать себя не кошкой, а змеёй, которая без сожаления снимает старую кожу.

...А ещё у меня сегодня - типа юилей: 9 месяцев отросшим волосам))). По такому случаю снова поделюсь фоточками, т.к. история довольно забавная вышла. За качество фоток заранее соррян, так как они телефонные, разной степени говенности.

*Фотки были, да сплыли))*

И опять сумбур вышел. Зато выболталась, как следует)).