статейка

Девочки, прочитала на одном сайте историю похудения девушки. она очень длинная, кто хочет пойдите по ссылке http://www.dieta.ru/istchit/ist35/
мне очень понравилась заключительная часть (выложила только ее) в ней я увидела себя 10 лет назад. я тоже так худела, поправлялась и ненавидела себя. пока не успокоилась и окончательно не растолстела. Неделю назад прочла, а все хожу под впечетлением

Расплата.

Моя история похудения звучит почти идеально, и на 100% - результативна по факту. На первый взгляд. Но она оказалась хуже, чем истории похудения на яблочном уксусе, шоколадных диетах и похудении с помощью экстрасенсов… Всё зло – в чрезмерно низкой калорийности. Первой ласточкой стало отсутствие менструаций. Второй - рассеянность, нервозность, раздражительность, выпадение волос и разодранное горло от того, что я постоянно орала на своего парня, на своих животных, на своих близких и родных. Я злилась, но я не была голодна и я постоянно хотела есть. Парадокс. Я теперь плохо концентрировалась, плохо соображала, на курсах по английскому я была в числе самых неспособных тугодумов – в общем, я была самой тупой из всех тупых. У меня часто кружилась голова. К вечеру я не могла наклониться и мыть голову, потому что боялась потерять сознание, я могла только доползти до постели и рухнуть в неё, зато странно, но утром, я просыпалась отдохнувшей и свежей, как маргаритка. А однажды мне стало страшно, когда я зашла в магазин и поняла, что для меня в нём ничего нет. Ведь от консервовов я отказалась, от полуфабрикатов отказалась, пельмени нельзя, котлеты нельзя, колбасы нельзя, обезжиренный сыр в наших магазинах не найти, йогурты натуральные обезжиренные тоже не найти, а если и найти, то с сахаром, соки содержат тоже много сахара, из мяса можно только диетические его виды, виноград мой любимый только грамм 300, так как у него высокий гликемический индекс, в обсчем и так далее...

Ещё в начале своего правильного здорового питания я определила для себя, что от сладкого и жирного отказываюсь не на всю жизнь, а только на время - в период интенсивной фазы похудения - и несмотря на многие "нельзя" я себя отлично чувствовала, ведь многое было можно!!! Всю правильную и здоровую пищу!!! Я ощущала всю красоту и прелесть вкуса сёмги или брокколи на пару – истинный, нежный вкус продуктов!!! Я наслаждалась каждым кусочком!!! А вокруг враждебный мир!! Однажды мы зашли в кафешку с сестрой, и я поняла, что для меня там ничего нет - потому что все блюда политы жирными соусами, калорийными заправками, приправленные большим кол-ом соли или сахара. Я заказала только початок отваренной кукурузы, и жутко поссорилась с сестрой, которая желала видеть, как я поглощаю салаты, политые жирным майонезом или картошечку, приправленныю жирным сливочным маслицем!!! Фу!!! Окружающие всё никак не могли принять меня с моими заморочками на правильном питании, а я никак не могла нормально существовать в мире, который мне ничего не может предложить, кроме жирных свиных отбивных. «Но я то своей кукурузой отлично пообедала, мне больше не надо, как они все не могут этого понять!!!»,-думала я. Но, к сожалению, мир оказался враждебным для меня, а культурой правильного, здорового питания здесь даже и не пахнет.. Я не могу сходить в кафе с подругами, не могу даже выйти погулять с собакой, потому что в воздухе витают дурманящие ароматы близлежащего хлебозавода!!! А моя жизнь стала похожа на идеально отлаженный механизм, в которой не было место милым случайностям и неожиданным незапланированностям, всё было разложено чётко и по полочкам, и вот эта системность меня и добила – то есть ЖИТЬ, НЕ ТАК, КАК ХОЧУ, а строго по расписанию – все приёмы пищи – постоянный контроль за размером порции - даже количество фруктов считала, съела яблочко, съела грушу - а ещё хочу съесть яблочко - И НЕЛЬЗЯ!!! Ни о чём не могла думать - только о своём рационе. Как прочла на одном форуме - и точно про меня - "самое большое счастье - несъеденная булочка, а самое великое достижение - отпахать 2 часа на тренажёре". Вот к этому и сводилась моя жизнь.

Вообще, если начистоту, то в глубине души я всё же хотела похудеть как можно быстрей, и, руководствуясь правилом, что похудеть можно только, если потреблять калорий меньше, чем сжигать, я урезала порой свой рацион до 800-900 ккал в день. Стыдно признаться. Сколько раз говорили, как опасны низкокалорийные диеты, но я пренебрегла всеми предостережениями и продолжала вершить свою печальную судьбу!!! По плану я для себя решила, что всё зло – в жирах, и почти полностью обезжирела свой рацион. Когда меня спрашивали, чем я питаюсь, я говорила, что полностью отказалась от сладкого, полностью отказалась от жирного, только вареное, пареное, запечённое, овощи, фрукты, каши, рыба, морепродукты. Прекрасное, вроде, средиземноморское меню. Но я врала самой себе. Под словом овощи подразумевалось 1 огурец в день – то есть 150 грамм, то есть 27 ккал, под словом фрукты подразумевались 1 апельсин (утром с овсянкой) и одно яблоко днём, то есть не больше 2-х фруктов в день, под словом каши – 100 гр сухого евщества , например, пшёнки – 330 ккал – без соли, без масла, без сахара!! Утром 5 ложек овсянки, 1 кусочек цельнозернового хлеба – это 40 гр – это 80 ккал 1 чайная ложка джема без сахара – это 40 ккал, или кусочек 40 гр соеовго сыра – это 30 ккал – я постоянно считала и граммы, и калории, я купила кухонные весы с погрешностью +/- 1 грамм – и взвешивала на них 3 штучки фундука!!!! В общем, диета была малокалорийной и маложирной (обезжиренной), но я не называла своё питание диетой – я называла его здоровым питанием. Ещё одно непреложное правило – всё, что в тарелке – всё моё!! И если мой парень норовил стянуть кусочек помидора у меня из тарелки – то дико мог поплатиться за это!! Он никак не мог понять, что каждый грамм в 130-граммовом помидоре у меня на счету. Все мои мысли отныне были о еде, я больше ни о чём не могла думать. За завтраком я думала о том, что у меня будет на ужин, а за ужином мечтала о завтраке. Я думала о них не потому, что была голодной, голодной я совсем не была, а потому, что вся моя жизнь теперь состояла только из завтраков, обедов и ужинов, приготовленных только мною и только моей рукою. Однажды утром я ела овсянку и подумала после первой ложки, какая же она странно-сладкая, непривычная, а тут сестра и говорит: «Я тебе туда добавила ложечку мёда» Я даже побагровела, разоралась на сестру, вылила овсянку в унитаз и приготовила её себе заново. Нервы окончательно были ни к чёрту. Все кафешки были для меня под запретом, все посиделки с подружками – были равносильны пытке – я стремилась попасть скорее домой, чтобы строго за 4 часа до сна проглотить скорее свои 400 вечерних килокалорий, и заснуть, чтобы проснуться и приготовить овсянку. Всё было под контролем, и вес снижался чётко и по расписанию. Я не упускала ни одной возможности пройтись, пробежаться, подняться по лестнице без лифта, вручную перестирать 100-кг двойной двуспальный плед, перемыть все окна, сходить в соседний магазин через аэропорт, быть постоянно в движении, в движении, в движении!!!!! И я не выдержала, я не смогла, я сломалась. Я оказалась не готовой. Я слишком себя ограничивала, и в этих стерильных условиях я просто не смогла просуществовать.

Сначала срывы были недолгими, несильными и непродолжительными, и я быстро восстанавливалась – допустим, 3 дня отрывалась на сладком, и три недели придерживалась своих 1000 ккал в день,и продолжала быть худенькой, потом 4 дня отрывалась, и уже две недели придерживалась диеты, потом 5 дней отрывалась, глотала слабительные пачками, пила мочегонные, рыдала, забивала на работу, и вновь возвращалась к бессолевой, маложирной, малокалорийной диете, и держала вес в 53 кг на протяжении нескольких месяцев, но потом , как из рога изобилия, на меня посыпались житейские невзгоды и бытовые неурядицы, потеря работы и расставание с любимым, и… И сейчас своё будущее я вижу тёмным и абсолютно беспросветным, ничего не хочу, ни во что не влезаю. Летом я красиво подстриглась, но к моему нынешнему отёкшему лицу эта открытая стрижка совсем не идёт – на улице я не бываю, нормальных предложений о работе сейчас почти нет…Я живу сейчас в том мире, который огородила себе четырьмя стенами, ни с кем не общаюсь, а недавно в магазине столкнулась со знакомой, но она меня не увидела, и я незамеченной быстро ретировалась. Я знаю, что для меня солнце ещё взойдёт, потому что я привыкла возрождаться, как птица феникс, но свои ошибки я повторять больше не хочу. Еда не должна быть идеей фикс, смыслом жизни. Со своими диетами и нечеловеческими нагрузками я полностью затормозила свой обмен веществ, иначе как объяснить, что я теряла в месяц только 3 кг, хотя так мало ела и столько километров ежедневно прошагивала, да я должна было с такими нагрузками в месяц терять по 15 кг!!! А клетки мозга, у меня, вообще начали отмирать из-за хронического недостатка глюкозы!!! В общем, переусердствовала я по всем параметрам. И сейчас я качусь в ад, со скоростью 2кг/день, причём в плюсе, поэтому , дорогие мои, самое золотое правило, которое я вынесла из всей этой истории гласит: процесс похудения – это процесс не длиною в 2, либо 4, либо 6 месяцев строгой диеты или здорового образа жизни – называйте, как хотите. Процесс похудения - это гораздо более длительный процесс, требующий терпения, мужества и работы над собой. И важно не падать духом, а идти дальше, понимая, что все мы далеки от совершенства.