Привес, зажор и психология

Решила сразу отписаться за выходные и покаяться)
В субботу все началось хорошо, пошла потренила - 30 мин эллипс, час стрейча и потом еще 20 мин элипса (пока в раздевалке толпилась толпа)
Потом пришла и поеда суп из консервы сайры - ну естессно привет привес, потом вечером шоколадку заточила. Ну с учетом тренировки должно б всё было сгладиться, ан нет. Видимо, перетренила, полдня ходила убитая, и тело ныло. Не буду так больше.
Из приятного с тренировки возвращалась со своим бывшим одноклассником, мило беседовали. Приятно же)
В воскресенье весь день на свежем воздухе, движение, природа - но из еды с утра какая-то вредность, днем ряженка, а вечером всё-что-не прибито.
И сегодня хожу в ломке - хочу приторно-сладкого. Вот прям такого до тошноты. Гематогенку бы гадкую сожрать одним махом или подобное. 
Начала копать. И вот что выковыряла (говорять же - не лезь куда не надо)..
Наконец-то опостылела мне вся лябовь, мозг захотел свежести, сердце свободы ну я и окончательно свела на нет общение со своим товарищем. До этого так, раз в неделю по делам, по работе общались. Но в голове то он крутился чаше чем постоянно. А тут уже решила из головы всё лишнее, тяжко стало. Стала реже в сети показываться, на работе меньше на глаза. Потом как-то в беседе нашла естественный предлог обидеться и не общаться. 
Вот тут всё началось. Внимание, вопросы про самочувствие, забота, терпит там, где раньше не смолчал бы, от сквозняков прячет ну и прочие розовые сопли. Но расстояние у нас четко пионерское и на работе мы наше близкое общение не афишируем. 
И я испугалась. Вот не знаю чего - отношений ли, что обо мне заботятся, что я могу не оправдать ожидания,  что меня используют, что я боюсь быть  близкой с другим человеком. Я с детства диковатая, при этом со всеми людьми держусь очень искренне дружелюбно , но на расстоянии, пока человек постепенно не переходит в круг доверенного. Не привыкла я и к ласке и заботе, родители не отличались нежностью и прочим. И когда обо мне заботятся, я чувствую себя должной ответить тем же. А так этого хочетсяже...
Но по идее всё сходится. Пока я пряталась в жире, мне было комфортно и я не хотела оттуда вылазить. Потом вот этот товарищ начал из "болота тянуть бегемота". Пока была влюбленность с бабочками, то всё ок "и такой любят". Тем более дистанция помогала. Потом, когда начались качели "горячо-холодно" я стала худеть серьезно, целеноправленно. Спортивная злость наверное, спокойствие что мне ничего не угрожает, я занимаюсь собой. А тут замаячила опять возможность сближения и я в кусты, пожрать.
Мы сегодня разговаривали на рабоче-деловые темы, а я чувствую как "таю" от его теплоты, прям девочка-девочка. Тьфу, черт бы меня побрал, мне сейчас нельзя размазываться, а я вся в облаках почти (в глубине то души приятно).
Может это сказывается как у Веры Полозковой "Вечный дефицит тепла, только обнял и поехала, поплыла"... И с ним хочется быть, причем для меня странное ощущение, "тянет" к нему. Обычно такого не было, хоть всегда влюблялась как в последний раз.
Вообщем, сбежала я как трусиха сегодня от него, и вечером домой пошла не со всеми, чтоб не пересекаться. 
Умом всё понимаю, что не стоит он того (хотя немного стоит, не плохой), что надо себя вести как-то правильно, но ... блин.
Завтра тренить, чтоб больше крови в ноги шло,а не в мозг и "насос".