Почему нам так хочется ЕСТЬ или ЗАЕСТЬ?!

Очень хочется написать о психологическом подтексте набора веса, ведь часто мы не едим, а заедаем. Так происходит и со мной.
Большинство людей легко отличают голод физический и психологический, и с последним справиться, к сожалению, намного сложнее.
Так сложилось, что заедать сейчас хочется (приходится) очень многое...
Хотя лучше начать с начала (масло масляное:), но по-другому не скажешь). Все мы родом из детства, в том числе наши комплексы. Я единственный ребенок в неполной семье. Росла в 90-е, время тяжелое, мама на нескольких работах, бабушка занималась моим воспитанием (все, чего я добилась, только благодаря ей) дома. Всегда было много друзей, росла общительным, жизнерадостным ребенком, но любви, как теперь понимаю, не хватало. Не редко на мне срывались из-за разного рода житейских проблем, мама времени со мной особо не проводила (не виню ее ни в коем случае, но это факт), задушевных разговоров и нежностей никогда не было, соответственно "мама - лучшая подруга" или "я у мамы принцесса" - это не про меня. В начале 2000 появилось расслоение общества на обеспеченных и способных себе многое позволить и на всех остальных. В моем детстве красивой одежды, путешествий, даже походов в кино или поездок на море не было. Зато были простейшие продукты и бабушкин кулинарный талант, потому происходило замещение - порадуем Катю вкусненьким. В переходном возрасте (13-14 лет) я выглядела барышней со всеми сопутствующими округлостями, но плюсом к ним шла и полнота. Мама постоянно "тыкала меня в это носом", что породило, как вы понимаете неизлечимый комплекс, который из червячка превратился в огромную змею и благостно живет внутри меня и по сей день.
В возрасте 17-18 лет я сильно похудела. Сначала окончание школы, поступление в вуз (все сдавала сама, серебряная медаль, место на бюджете). Далеко не глупая, я все же сильно напереживалась и выдохлась. В итоге: зеленоватого цвета, но достаточно стройная. А потом тете поставили диагноз рак, ее мучения, затем похороны, студенческая жизнь, новые друзья, поиски подработки... Короче, я уже 48 кг, серо-зеленая, плохо соображающий робот с отсутствием месячных, питающийся тарелкой манки или пачкой кефира в день. Ограничение себя в еде стало новым испытанием, страданием на пути достижения высокой цели: доказать, что я могу быть, как все девушки, худенькой, показать маме, что я тоже могу быть стройной.
После похорон тети и сдачи сессии уехала в детский лагерь на море вожатой. Там не есть было невозможно: либо у тебя есть силы и ты можешь выполнять всю работу и нести ответственность, либо упадешь через пару дней. Вернулась домой похорошевшей, пополневшей на 5 кило и загоревшей. Положительной мотивацией поддерживать этот "образ" стали отношения с первой любовью и его восторги.
Спустя какое-то время я устраиваюсь на работу (что-то типа отношений на расстоянии не сильно мотивируют уже), но это оказывается дополнительным стрессом. За время работы на первом месте набираю, наверное, килограммов 5, периодически сбрасываю, потом опять набираю... Работа не приносит удовольствия, встает вопрос: работа или аспирантура. Я поступаю в аспирантуру и нахожу другую работу - по специальности.
Здесь начинается новый виток, новый этап похудения. Специально не худею, все выходит само по себе. Преподавание приносит и самоудовлетворение (впервые за долгое время чувствую себя нужной и на своем месте), и заработок, и положительные эмоции, хотя и отнимает много сил, времени и лишнего веса:)
Первая любовь заводит семью, а я, как оказывается позже, знакомлюсь с будущим мужем. Романтические отношения, работа 7 дней в неделю, диссертация - все способствует тому, что я нахожусь в весе 55-57 кг, и в принципе все неплохо. Мы съезжаемся с молодым человеком, в 2014 году защищаю кандидатскую диссертацию, а через 3 месяца играем свадьбу.
Осенью узнаю, что беременна. В октябре (при первом посещении гинеколога) вес 57 кг. Беременность протекает легко, работаю до последнего, делаю зарядку, набираю всего 5 кг. 19 июня вечером отходят воды и начинаются схватки (очень болезненные, хотя уверена, у всех так:)), 0.45 20 июня рождается сыночек. Я успеваю с ним полежать, написать смс маме и мужу и через полчаса начинаю чувствовать странные, очень болезненные ощущения. Не буду писать все в подробностях: как выясняется в процессе родом порвался сосуд (как позже сказали - подвздошная вена), началось обильное внутреннее кровоизлияние. Первая попытка устранить неудачная, потом операция, переливание крови и я в реанимации на неделю.
После 2 дней гула в ушах и белых пятен потолка перед глазами понимаю, что надо брать волю в кулак и скорее "становиться нормальной", потому что сын без мамы - это плохо. Чего только со мной не делали, я плакала, но терпела. В итоге еще 5 дней в послеродовом (уже вместе с малышом) и нас выписывают. Отеки спадают, есть можно бульон, кефир, творог и мясо (гемоглобин очень низкий). Я - 52-53 кг. Дома и стены помогают, думала я. Но следующие 2 месяца мучалась от диких болей, встать, сесть, сходить в туалет - и то проблема; смотреть на себя не могу, кости, обтянутые кожей, фигуры нет (хотя вес снизился, и это радовало), шов, толщиной в палец, на весь живот. Но самое страшное - очень мало молока.
Кормить ребенка грудью становится моей главной целью, я начинаю заставлять себя есть, двигаться через боль, кормить, закусив губу. Через 2 месяца мелкий почти полностью на ГВ, через три - только на ГВ. Но радость омрачается новостями: пока я была в роддоме умирают два любимых кота (жили с мамой), а 19 августа уходит бабушка (единственный человек в мире, который любил меня просто так, искренне и тепло).
Мой рацион постепенно расширяется, и я уже могу заедать горе сушками, фруктами, хлебом... Муж только рад, что я ем. С физической нагрузкой туго - гулять только с помощниками, коляску с мелким не вытащишь в одиночку.
Я продолжаю делать зарядку, ограничиваю соль и сахар, пью много воды, но понимаю, что мои стрессы и печали уходят только в те мгновения, когда мозг загружен работой по переработке пищи. Стараюсь готовить правильную еду, занялась вязанием, потихоньку даю частные уроки, но вес 55-57 кг меня не устраивает. Внутри я "легче", другая. Мечтаю нравиться себе в зеркале, совпасть со своим внутренним самоощущением, измениться. И вновь доказать что-то себе. Силы воли значительно поубавилось, но я не теряю надежды.
Конечно, недостаток человеческого тепла, поддержки, любви, самоудовлетворения от работы, чувства нужности, ощущения свободы, избыток горя, стресса - это те самые слагаемые, которые формируют психологическую зависимость от еды, то, что хочется заесть и от чего хочется освободиться хотя бы на секунды, зажевав пироженку. Но хочется сильнее, хочется идти к цели и достигать результатов.
Написала эту исповедь, впервые собрав все воедино. Немного неуклюже, мало кому интересно, но стало полегче.
Может, кто-то прочтет. Может, кто-то узнает своих психологических врагов. Есть ли кто-то, кто тоже заедает пустоту? Кто с ней справился? Подскажите, чем ее заполнить, чтобы быстрее преодолеть кризис и стать самой собой?