О грустном. Потери, печали, и +9 кило за 2,5 месяца.

В последний раз писала 1 декабря. Был нормальный вес, конечно до идеала далеко, но 2 отпуска и 3 месяца лютого задротства в варкрафте прошли почти безнаказанно.
Сегодня я вешу 82,3 кило. - без 200 грамм на 9 кг больше.

Декабрь начался бодренько, а потом... Я хз, что случилось, но меня начали грызть депрессняки по поводу работы. Какие-то сожаления, ныла, что я не чувствую себя нужной, по старой работе страдала, выла, что зря ушла (10 лет там работала, меня очень все любили, но друзья затащили к себе на новый интересный проект, который по независящим от нас причинам загнулся - заказчик обанкротился). И ведь все мои переживания были беспочвенны, я не ненужная, я много чего полезного делаю даже без того проекта. Но перемкнуло капитально. Страдала, бухала, срала в уши всем, до кого могла дотянуться. В первую очередь мужу и Славке. Славка - это мой коллега с прошлой работы, с которым мы 5 лет бок о бок работали, в одном отделе, в одном кабинете, он мне был другом, старшим товарищем, напарником и просто офигенным дядькой. Мы и командой были отличной, и болтали обо всем на свете, и хулиганили бывало (у нас начальник был не особо любимым, на работе появлялся редко, но выеживался при этом много, и мы периодически в его кружке с остатками кофе разводили новую жизнь - сахарку насыпем, на батарею поставим и гнусно ржем). В общем, прочистили мне мозги, вроде начала успокаиваться. И тут полный пи**ец наступает - Славка внезапно умер. Молодой здоровый мужик в считанные дни сгорел от пневмонии.

Как я сама не скопытилась, не знаю. Почти 2 месяца прошло, до сих пор не могу до конца осознать. На похоронах одна мысль в голове билась: это не он, не он, не он. Постоянно мне снился, сейчас уже реже. И каждый раз в моих снах снова и снова умирал. Я не нежная фиялка, теряла близких, и бабушка буквально недавно умерла любимая - весной. Но бабушка болела несколько лет, и 85 ей было, и разум уже её давно оставил, хоть было очень грустно и больно, но все были к этому готовы. А тут... мы вот только-только болтали по скайпу, я ныла что хочу обратно, а он мне мозги на место вставлял, и ещё помочь обещал с новыми моими делами. Я натурально крышей поехала. Бухала, мотала сопли на кулак, жрала что под руку попадется - попадались обычно телефоны доставок пиццы и прочего говна. 2 месяца просто как в тумане. Не, я не нонстопом, конечно, депрессировала - старалась изображать какую-то жизненную активность, работать, с людьми общаться. Даже был момент перед новым годом, когда я почувствовала себя живой - когда подарками закупалась. Но дальше опять. Новый год как в тумане, всё как в тумане.

Но чёрт побери... надо как-то выходить из комы. Мой муж заслуживает чего-то лучшего, чем депрессивная вечно опухшая от слез и водки тетка, я сама чёрт возьми этого заслуживаю!!! Я смотрю в зеркало на себя и не узнаю, что это за сутулый ужас?! 15 лишних кило, щеки хомяка, потухший взгляд, на голове черт знает что. Стыдно признаться, не помню, когда эпиляцию делала. Надо вылезать, мать. Хоть и кажется, что черная дыра в сердце уже никогда не затянется, но надо себя пинать. У меня день рождения через неделю, 31 год всего будет, рано на себя рукой махать.

Не знаю, с чего начать, за что хвататься, в голове пустота какая-то. Даже вес слоновий как-то отрешенно восприняла. Жопа, конечно, но мысль - справедливо, а что ты хотела-то? На коврик и фперед. Пару-тройку недель надо что ли дома плавно поковыряться, чтобы тушка не совсем офигела от резких нагрузок, а потом нафиг, в зал, и на диету. КД как раз скоро, пережду и камон.

К зубному сегодня записалась. Тыщу лет назад сколотый зуб надо починить, и вообще прикинуть масштабы бедствия и глобально пасть чинить.

Вот такие вот дела у меня нерадостные. Буду думать, планы планировать - как дальше жить и за что хвататься.