Блог Dakos

Из серии "Наболело". Всякий раз заходя в общую ленту, просто ужасаюсь количеству невразуметильного, неэффективного и даже губительного подхода к похудению, возведенного в норму. И с одной стороны, ходить к каждой, давать невразумительные советы и нравоучения, нет ни времени, ни сил, ни смысла. С другой стороны - сказать хочется.

У нас бывает. Иногда мы не выспимся, устанем, бурчим, ворчим, и можем цапнуться друг с другом. Лежу, злюсь. Он в соседней комнате.

И... Не хочу заесть это состояние. Не хочу ни шоколадки, ни джирного, ни острого, ни соленого, ни фрукоов, ни печенья. Летом я бы тут же в себя залила чашку чая, да еще и с печеньем. А сейчас я злюсь, но совершенно не хочу жевать.

Нашла функцию отключения рекламы. В общем-то обычно мне пофигу, но иногда мельтешение раздражает.
Но теперь придется заполнять ежедневные отчеты, чтоб набирать баллы для поддержания "чистого" состояния. Что ж, может, это будкт еще один из стимулов и помощников :-)

Сегодня уходилась с дочей по магазинам, пока папа был на тренировке. Зашли с ней на фуд-корт, чтоб посидеть и отдохнуть. Я честно думала взять что-нибудь какой-нибудь фаст-фуд, типа синабона или пиццы. Но обойдя все ресторанчики, поняла, что ничего не хочу. Ограничилась смузи.

Это у меня сегодня открытие.

Раньше "похудение" у меня стояло в одном ряду с "полезные продукты", " силовые тренировки" и "вредные продуты", " нарушения", "срывы". Т.е. по сути, как не называй, я принимала решение, вводила ограничения, условия, невыдерживала, срывалась, чувствовала стыд, вину перед собой, забивала и снова. По большому счету я не признавалась себе в этом, но так и было.

Полдня батонились, потом метеорами собрались, погнали по магазинам - смотреть мне пуховик. Завтра продолжим, ибо тот, что мне понравился стоит ... 45 тысяч. И еще один понравился за 24, но он холодный. Завтра поедем искать, то что вписывается в бюджет.

Еще закупила контейнеров. Завтра начинаю заранее готовить и планировать еду.

Все настойчивее хочется вкуса, причем образ сладости все все чаще возникает в голове. Двойственное состояние. С одной стороны, я достаточна замотивирована, чтоб не есть сахар, и внутри меня есть уверенность, что я "не сорвусь". С другой стороны, на подсознательном уровне беспокойство и нервозность. Приходится все время напоминать себе, что сахара в моей жизни нет, и только поэтому невроз.

Всю неделю удивлялась, все же, почему так легко и без переживаний я отказалась от сахара. Почему мне не хочется его мозгами? Замотивировалась историями? Да,ладно, я и раньше читала про успешный опыт избавления от вредных привычек и лишних килограммов. Занятия с пси? Я больше месяца у нее не была! А отказалась всего неделю назад.

Вчера думала - случайность. Сегодня наблюдаю за собой - нифига не случайность.
Зависимость от сахара в полном объеме, синдром отмены, как он есть.

Все время хочется жевать. Еда не удовлетворяет, вкусы ненасыщенные. Хочется чего-то такого. Даже не сладкого, но ярко-выраженного. Хожу по дому, машинально хватаю куски - вдруг найдется вкус.

Надо начинать готовить заранее и закупиться контейнерами.

Мужу вчера рассказала о конкурсе. Поржал с меня, но поддержал. Мол, ладно, учавствуй. Обещал не дразнить шоколадками :-) Поэтому появление контейнеров и готовка его удивить не должны.