Надеюсь на свои силы и вашу поддержку...

Буквально на неделе я случайно наткнулась на свой старый дневник... год 2002... Мне 10 лет... Заметка: "Сегодня на диету!"... Стало просто невыносимо... Неужели так будет продолжаться всю мою жизнь? Это пугает...

И вот... Через 2 месяца мне уже 20...
Кстати, приятно познакомиться... Желающая жить... Безумно жаждующая жить... Настя.

Избыточный вес - неотъемлимая часть меня на протяжении всей жизни. Ребёнком я была не толстым... пухленьким... крепеньким... Но пару раз всё-таки услышала насмешки со стороны одноклассников, касающиеся моей полноты. Обидно ли было? Уже столько воды утекло... Раз помню, значит обидно... И сейчас обидно за ту меня... За ту 10-ти летнюю девчушку, которая вместо того, чтобы написать о прекрасной погоде, потребовала от себя восседания на диету.
Подросток... Я обошла многие спортивные секции, танцевала... Я была физически развита. И в соревнованиях городских, районных участвовала... Бег, лыжи... Была активисткой. Часто выступала. Честно говоря... Не помню, чтобы мой вес конкретно меня смущал... Да, были излишки... Но у меня никогда не было пуза, лишь ноги толстоваты, да щёки давали о себе знать...
Поступив в колледж, услышала от учителя физкультуры, что у меня отличная фигура, мышечная масса гармонично сочитается с так называемой жировой прослойкой. От этих слов захотелось грустно улыбнуться... Ведь я весила 64 кг... в 15...
Годы обучения шли... Я то поправлялась, то немного сбрасывала... Перенесла операцию... За 10 дней ушло 8 кг... 68 превратились в 60... 60 - мой минимум за всю сознательную жизнь... Меньше просто не помню... Ощущение, что и не было никогда. Но так легко сброшенные кг конечно же вернулись. Но только вместо былой мышечной массы, воцарил жир. Стало намного меньше физической нагрузки... Я изменилась. Лень мною овладевала. Лишний вес рождал комплексы... Комплексы рождали желание спрятаться... Сколько занятий я прогуляла лишь потому, что просыпаясь утром и глядя в зеркало... убивалась... Просто плевала на всё, забиралась на диван, включала телевизор...того хуже...ещё и наедалась... Даже пережила период, когда вызывала у себя рвоту... Период был продолжительным... Я делала это не один раз на дню... Вначале было тяжело... Кровь подливала к голове, глаза слезились, начиналось гудение... А потом это стало обычным делом... Словно сходить, зубы почистить. Сейчас, когда вспоминаю, становится противно... Глупость неисчерпаема. Но это прошло. Давно прошло. Сейчас я даже подумать о подобном не могу, просто в голове не укладывается.

Всю жизнь диеты... Ниодну не досидела до конца...
Вообще...

Но последний год... Я себя окончательно забросила... Увлеклась онлайн игрой... Год просто напросто вычеркнула из своей жизни... Какое же это зло... Никогда более не позволю себе так нещадно губить драгоценное время. Соответственно... Я и о диетах забыла... Может... Мне нужен был этот год, чтобы от них отдохнуть... Им то я отдала большую часть своей жизни... Хоть и бестолково, но я пыталась. Сейчас же... Никаких попыток. Я заранее чувствую свой проигрыш... Никакого настроя. Мотивация присутствует всегда, но видимо, не достаточно достойная...

Я многого себя лишаю... Сознательно отказываюсь от кучи возможностей... Корнем зла вижу лишний вес... Отчаянно верю, что с ним уйдут все предрассудки. Глупо. Ужасно глупо. Но иначе не могу...

Мне нужно очень постараться... Работы много... Очень много. Нахожусь в жутко запущенном состоянии и физически и душевно.

Надеюсь на свои силы и вашу поддержку.

Премного благодарна.