Черная полоса затянулась....

Добрый вечер, девочки. Готовьте бааальшую и толстую жилетку.....буду плакать и плакаться...так как больше некому....знаю, что сайт этот для похудения, а не для выноса мозга окружающим...)) знаю, что чужие проблемы никому не нужны, возможно, эта запись останется без внимания..но, может быть, хоть на душе немного легче станет от того, что облеку свои печали в слова, пусть и печатные...
Я давно не была на сайте, вернее, заходила, ненадолго, но не писала ничего. Депрессия у меня жуткая и затяжная....уже лет 8....с небольшими улучшениями и периодическими обострениями. Месяц назад меня развели смс-мошенники, как последнюю дуру, хотя не считала себя таковой...но факт остается фактом: умыли с карты ползарплаты.банк отказался вернуть деньги, в проведении расследовния тоже отказали. Оператор связи также выслал в сад...сама дура, говорят)) правы, конечно...но от этого менее обидно не становится. В милицию обратилась, милый старлей очень внимательно отнесся ко мне, моей проблеме, взял объяснения, но потом сказал, что, к сожалению, будет вынужден передать материалы в другое отделение, т.к. факт мошенничества имел место не на его территории. В другом отделении молчат...уже больше месяца. Знаю, что дело безнадежное, но хотя бы попытались что-то сделать....молчание. Один маленький плюс все-таки был во всем этом (как мне показалось): молодой симпатичный милиционер, с которым я общалась, пригласил как-нибудь попить кофейку....я согласилась. затеплилась надежда на то, что может хоть в личной жизни закончится перманентно черная полоса... договорились, через неделю встретились, попили кофе вечером...а ночью от него пришла смс с предложением заняться с ним сексом....стать его любовницей...хотя он вроде бы и не женат, но у него есть девушка....девочки, я полночи проревела, хоть и не из особо целомудренных и слабонервных...так мне было обидно....было нормальное общение, я не вешалась ему на шею, не давала никакого повода думать обо мне плохо...просто общались...он показался довольно воспитанным и интеллектуально развитым молодым человеком с тремя высшими образованиями...и вдруг такое...может я от жизни отстала? может сейчас все так- с места -в карьер...я, конечно, не девственница и не ханжа...и занималась сексом без любви...но этому предшествовали определенные отношения, возникала симпатия....а тут прямо в лоб....будто водку пить предложил...Может это он нормальный, а я - нет...сначала я хотела просто послать его, потом согласиться(!), ощущая себя полным (в прямом и переносном смысле) ничтожеством...стараюсь не думать и не говорить о себе в таком тоне, но в периоды обострения депрессии никак иначе не получается...А потом я решила все-таки выяснить: это у меня на лбу крупными буквами написано"б***ь", или все же он придурок...в процессе переписки сначала выяснилось, что придурок все же он...)) но потом, в конце концов, когда я ему сказала окончательно - нет, таких взаимоотношений у нас не будет. - он сказал - молодец, так держать, я и не собирался с тобой спать, если честно...Девочки...я себя почувствовала еще хуже, чем тогда, когда думала, что он хочет секса...это значило, что он издевался надо мной, как на подопытным кроликом...проверял...для чего только, непонятно. Когда спросила, сказал, что просто было интересно...Спросила- зачем так жестоко??? я думала что понрвилась...Ответил, что не понимает моей реакции, что я ему очень понравилась и он хочет меня...Тут я уже просто усомнилась в его психическом здоровье...вот такое общение...оптимизма и хорошего настроения не прибавилось...
Такие пироги....вдобавок ко всему на работе завал....прежний шеф полгода назад ушел.с новым отношения не очень складываются. Из секретарей меня вывел, честно говоря, слава богу...Я ему пару раз истерики зкатывала, заявление бросала на стол...пока терпит...но , что я теперь делать должна, не понимаю...за три года я много чему научилась и много чего знаю...они теперь используют меня в качестве "унитаза", простите за грубые слова...Кто где чего накосячит, или не захочет делать, или довести до конца - сбрасывают на меня...И финансы на меня повесили, учет зарплат и надбавок, учет расходования бюджета, учет и ведение договоров с поставщиками, а также заключение части из них и осуществление всех оплат...и ваяние каких-то финансовых отчетов....а я в этом во всем, мягко говоря, не в зуб ногой...и еще у шефа дурацкая привычка - даст какое-нить задание, финансового характера, а потом через каждые 2-5 минут звонит и еще какую -нить фигню спрашивать начинает...Ин, а посмотри это...или сделай еще то....или как ты думаешь...Я не выдерживаю...полухамским тоном прошу его определиться, за что мне хвататься??? Он обижается...и не понимает, что мне и так сложно сосредоточиться на всех этих циферках, которые я с детства ненавижу...а когда, он каждые 5 минут отвлекает, то я вообще теряюсь...ну как это объяснить человеку...точнее начальнику? Вобщем, не справляюсь я со своей теперешней работой...попросилась в отпуск неделю назад, отпустил....так я как-будто ждала этого момента, чтобы заболеть...да еще как заболеть...Отпуск приурочила ко дню рождения, хотела или съездить куда-нибудь развеяться...или просто дома его отметить. Вобщем, не на работе...Да какой там...температура 38, горло и все сопутствующие прелести......Девочки, я никогда так не болела...уже неделю отпуска (единственную) влежку, и улучшений нет, ухо заболело. Врач приходил, сказал горло полоскать и все...а мне тольо хуже. Сегодня к лору ходила...говорит, отит с угрозой разрыва перепонки...гайморит начался...антибиотики, говорит, надо. Я в шоке...С моей аллергией и пониженным иммунитетом только антибиотики и пить...
А еще некоторое время назад....так получилось, что у меня был не защищенный секс...партнер постоянный, но мы всегда предохранялись, а тут как-то я сглупила...вот теперь и не знаю...вдруг ребеночек получился....а я его химией травлю, антибиотиками... и проверить нельзя пока, насколько я понимаю, времени мало прошло совсем - 2 недели, третья идет...Что делать не знаю...ухо болит...
И, конечно, на всем этом фоне я лопаю как слон....и поправляюсь...вернула за месяц все сброшенные ранее кг...смотреть на себя не могу....весы спрятала подальше...в одежду не влезаю.... И как-то просвета не видно...И с любимым моим человеком перспектив никаких....об этом рассказывать даже не хочу...боюсь, осудите...только плачу в подушку каждый день уже полгода....и не знаю, как прекратить эти мучения...
Если кто решится все это прочитать, не судите строго....Наверное, больше для себя писала....потому что накипело и некому рассказать....Простите...