И снова здравствуйте!

За то время, что я тут не писала, многое произошло, но вот похудеть так и не получилось. Были постоянные скачки в весе, в какой-то период вообще почти не ела, потом начинала, есть за троих, и без остановки. Получалось, что худела, но как только происходило, что-то неприятное в жизни, я ту т же начинала заедать проблемы, а потом просто не могла остановиться, еда вошла в привычку. В итоге, в один прекрасный момент я поняла, что не могу жить, так как жила раньше, и решила поменять свой образ жизни. Не то, что бы я села и разом решила меняться, все происходило постепенно.
Сначала почти перестала пить, потом вообще перестала это делать, т.к. поняла, что мне это не интересно и я не получаю ни какого удовольствия от, допустим выпитой бутылки пива, а состояние алкогольного опьянения мне никогда не нравилось, так зачем вообще это делать, если мне это не приятно. Если скажу, что не пью вообще – совру, выпиваю на праздниках, или в хорошей компании, но это не является привычкой, как было раньше. Затем бросила курить, притом, что курила 7 лет. Не то, что бы я как-то старалась или специально бросала, нет, все как-то вышло само собой, не курила пару дней, по тому, что не хотелось, вот и решила, что и не стоит продолжать, было трудно, но я рада, что смогла отказаться от этой привычки, ведь уже возникли проблемы со здоровьем на этой почве. После разобралась в себе, разложила по полочкам, то чего от жизни хочу, и, что стоит для этого сделать. Вроде бы все нормализовалось, даже начала худеть, следила за весом, стала заниматься спортом, радовалась каждому сброшенному килограмму. Но в очередной раз сорвалась. Не понимаю, почему это произошло, но мне нравилось то состояние и те ощущения, которые я испытывала во время похудения. Я не сидела на диетах, просто уменьшила количество потребляемой пищи и добавила физические нагрузки. Но, в конечном счете, забросила все, и спорт и контроль за съедаемой пищей. Начались постоянные тяжести в животе, стали набираться килограммы. Понимаю, что мне нужна поддержка, в те моменты, когда хочется, что-то съесть. Чувствую себя как наркоман, которому в момент ломки нужна поддержка, и понимание. Понимаю, что от друзей ее не дождаться, а если так буду продолжать, то постоянные срывы мне обеспечены, чего я не хочу. Вернулась на этот сайт в надежде получить от вас поддержку и понимание. Все мои знакомые считают, что у меня просто тупая навязчивая идея, но это ни так, я знаю, какой могу быть, и хочу вернуться в ту форму, в которой когда-то была. Моя мама меня в этом поддерживает, и на все реплики друзей про то, что у меня нормальное телосложение она отвечает только, что вы не знаете, какой она может быть. В моей семье нет склонных к полноте людей, я тупо зажралась и я это прекрасно понимаю, и хочу прекратить это. Я думаю, что только люди прошедшие через это смогут меня понять и поддержать. Вы ведь знаете, как приятно находиться в гармонии со своим телом.