Привет, читатель!

Доброго всем времени суток.
Итак, я решилась завести этот самый дневник.
Меня зовут Софи, я-студентка лингвистического вуза, изучаю английский, немецкий, и из последних моих увлечений- китайский.
Меня давно беспокоили проблемы с весом. Подростковый жир. Бее. Нет, меня практически никто никогда не дразнил по этому поводу, кроме, пожалуй, родителей. Они абсолютно правы- не очень эстетично, когда ребенок (тем более, тинейджер) настолько испорчен "мешком лишка".
Перебираю фотографии.
Мама и бабушка. Мама после моего рождения, естественно, не была в прекрасной форме. И сейчас не остается вследствие сидячего образа жизни. С утра- зарядка и прогулка пешком.
Она всё равно красивая и достойна почета, обожания и восхищения. Я понимаю это, увы, только сейчас, при выходе из сложного подросткового возраста.
Бабушка до выхода на пенсию имела довольно значительную должность и выглядела потрясающе, но вследствие воспитания меня, вследствие аскетичнейшей экономии, вследствие ВРЕМЕНИ, в конце концов, она поменялась.
Ха, хорошо, если в её возрасте я всё же буду такой же активной, такой же жизнелюбивой и стойкой, как она. Сейчас она занимается дачей, домом и осваивает Интернет :).
Что-то я затянула.
Так вот, на меня никто сильно не давил, бабушка, скорее наоборот, всегда стремилась закормить, маман- тоже. Постоянно сравнивая себя с остальными, я приобретала комплексы.
Неумение выбирать вкусную и при том здоровую пищу постоянно меня подводило, так как с самого раннего детства я занималась чем-то еще кроме школы.
С момента поступления в иняз чувствую себя очень скованно в ряду красивых хрупких мотылькообразных девушек. Чувствую себя танком. Чувствую себя хряком. Думаю, каждой знакомо это всепоглощающее отвратительное ощущение: ты как будто бы неполноценный, ты неприятный, ты сутулый, ты не достоин счастья и проч., и проч.
НУ НЕТ УЖ.
Я сыта этим по горло. Если это был бы такой низкокалорийный обед!
Но нет. Увы, нет. Мысли о собственном весе и собственном "уродстве" мучали и мучали меня, они довели менчя до булимии и расстройства нервов. До пищевых истерик.
Я пробовала года два назад так называемые ЭКА. Добиваемся анорексии лекарственным путем. Методично гробим печень. Убиваем своё сердце. браво! На бис не стоит.
Это привело затем к ещё большему набору веса.
Невозможно жить, когда тебе внушают, что ты-кормовая свинья. За твои же деньги. За деньги, которые ты, кстати, будучи несовершеннолетним, не в состоянии сам зарабатывать.
Ладно, не все так печально.
Сейчас я борюсь со своей желудочно-ментальной проблемой. С января, благо, начала делать зарядку.
Пытаюсь. Пытаюсь.
Напыталась с января минус 5 кг. Это здорово.
Но я не хочу назад. НЕ-ЖЕ-ЛА-Ю.
Я худею для того, чтобы чувствовать себя легкость.
Чтобы при прогулках (которые я обожаю!) можно было чувствовать свои ноги (спасибо маме и моим замечательным предкам, они весьма неплохи!), а не пузо. Чтобы можно было загорать. Хоть иногда. Это полезно для кожи и настроения, не так ли?
Так ли, учитывая, что я боюсь открывать свои руки уже два года.
Что-то много всего сумбурного. Храм превращается в бедлам, если там плохой хранитель.
Так вот давайте меняться и менять своим светом, своим шиком и блеском, своей "замечательностью"окружающий мир!