Девочки любите себя!

Доброго всем времени суток!
Милые девушки хочу рассказать вам как я оказалась у отметки на весах 115 кг. Может это станет для некоторых мотивацией: 1) любить себя в любом весе и образе, 2) заниматься своим здоровьем.
Я со школы себя помню упитанной девочкой, всегда весила на 7-10 кг больше сверстниц, но в 12 лет у меня обнаружили детскую абсансную эпилепсию (я на пару секунд как бы теряла сознание только в обмороки не падала, просто был вид как будто задумалась))) и мне назначили лекарства, но предупредили что от них сильно набирают вес...пила я их без перерыва в течении трех лет утром и вечером. Естественно я поправилась и в 15 лет весила 86 кг. Сколько себя помню всегда страдала из за веса оч комплексовала. От этого и в общении была забитая школьные влюбленности прошли мимо меня я сама от всех отстранялась думала как же так меня кто нибудь обнимет и почувствует сквозь мою балахонистую одежду складки ...))) Это сейчас смешно вспоминать, а тогда мировая катастрофа была думала мир рухнул))))) Но прошло время лечения у меня все ушле в ремиссию, болезнь вылечили и таблетки отменили, я заканчивала уже школу и взялась за себя, села на диету, да и после таблеток вес начал уход в итоге я сбросила до 75 кг )))) Поступила в институт ( на художественный факультет) обрела новых друзей новый крег общения, начала более внимательнее следить за гардеробом, но все равно придиралась к себе ненавидела свою внешность. Комплексы только наростали((( Учеба оказалась оч тяжелой точнее нагрузка ездила на другой конец москвы в 5 встаешь в 9 уже на паре надо быть, заканчивали в 19 а иногда и до 21 сидели пока обратно доедешь поешь и выполнять кучу заданий вот и сидишь всю ночь до 4 просидишь, а потом в 5 вставать и так с понедельника до субботы))) Накапливалась усталось неимоверная, дома были проблемы, вообщем к середине 2 курса я поняла что мне нужна помощь врачебная (я уже не могла нормально общаться, сразу в крик и слезы меня все раздражало ничего не хотелось кидалась на всех как цепная собака да только после этого чувствовала плохо стала задыхатся головные боли жутки спать перестала) вообщем попросила родителей найти мне врача. Нашли психолога я к нему домой ездила разговарила я с ней, подсела на прописанные ею антидеприсанты..но ничего не помогало ток хуже было. Учебу я забросила окончательно, общаться я уже адекватно не могла была под действием сильных антидеприсантов ...Спать я так и стала ночами полуношничала. Посоветовавшись в итоге с психологом решили что я лягу в клинику неврозов ..легла .. но тот день я вспоминаю с ужасом...Врачи в клинике отменили мне все прежние лекарства разом и назначили другие что в итоге утром когда я шла по леснице спровацировало у меня снов приступ эпилептический, только теперь я уже потеряла сознание упала и сильно разбила голову, с огромыми гематомами меня от туда и увезли на скорой....в итоге я пролежала не вставая дома 1,5 месяца обколотая и напичканная сильными препаратами абсолютно невменяема, я даже путала сны с реальностью....естественно за все это время я сново набирала вес 90 кг.. Чтоб понять почему я упала в обморок и у меня случились судорги меня положили в эпилептический центр там я пролежала 2 страшных долгих месяца.. видя настоящие эпилептические приступы дливщиеся по 2 часа...Там у меня снова обнаружили что эпилепсия моя вернулась, но теперь еще и с миаклонией( внутренним подергиванием мышц ). мне снова прописали то лекарстов которое я пила раньше, плюсь еще целую кучу антидеприсантов и расслабляющих ( мне настолько было плохо мои мышцы рук и ног выкручивало, руки тряслись так что не могла держать кружку, я не могла писать .. я потом заново разрабатывала руки переписывая стихи ахматовой...а о том чтоб рисовать небыло и речи руки вообще не слушались...Выписавшись из больницы я впала в такую депрессию нихотелось ничего не есть ни разговаривать ни думать я просто лежала целыми днями и тупо смотрела в потолок ..мне казалось что мой мир рухнул все что у меня было до этого я потеряла учеба друзья да и я сама в принципе...Но прошло время и родители стали настаивать чтоб я закончила этот учебный год долго восстанавливаясь догоняя всех ..Права меня оч поддерживала семья..особенно сестра старшая она ездила со мной каждый день в институт помогала мне. Сессию я закончила. но депрессия только усиливалась к проблеме здоровья, эмоционального самочувствия, резко увеличевшегося веса 95 кг на тот момент пришла еще одна от сильной интоксикации организма(я пила очень много таблеток) у меня стало жутко портится кожа на лице не было живого места все было в гнойниках, спина вообщем все тело ...комплексовала жутко страдала очень сильно думала где же мои 75 кг))))))))))))))) и та беззаботная жизнь... За это время было все и налысо стриглась от отчаяния и вены резала и таблетки глотала...Замкнулась в себе страшно...дотянув в интситуте до середины 3 курса взяла академ сил больше небыло ..была опустошена, разбита не хотелось никого видеть и наконец подняться...Сколько я врачей обошла чтоб справиться с этой проблемой ..К проблеме веса а к тому моменту я уже 115 кг добавились проблемы со сздоровьем серьезные. Были скачки то вверх то вниз, то мне становилось лучше то снова пропасть. Родители и сестра видя как мне плохо прикладывали уйму усилий искали разных врачей и поняв что нужно отталкиваться от веса нашли хорошего врача. Он вдохновил меня заставил поверить что все получиться у нас ..волшебный дядечька))) И я с 115 пришла к 104 кг))) это было многое для меня. Я стала приходить окончательно в себя. после 2 годичного перерыва решила вернуться в институт. И вот я уже отучилась год в универе, с зимы окончательно перестала пить антидеприсанты,снова лечусь от эпилепсии..вообщем начала оживать)))) Правда как и у всех у меня случались срывы и довольно часто поэтому (глупо наверное звучит) мне стало стыдно ходить к моему дядечке диетологу диету я забросила и опять себя распустила в последнее время особенно есть стала с остервенением и результат не заставил себя ждать 109кг((( Но сейчас я поняла что гублю свою жизнь сама своими же руками во первых здоровье (у меня месячных нет уже 1,5 года, появилось сильное оволосение особенно на лице, про прыщи я уже молчу и все цепляется одно за другое сердце печень и т.д. вот сейчас угроза диабета) во вторых полно еотсутствие личной жизни своими комплексами и ненавистью к своиму телу я замкнулась и отталкиваю от себя всех .. грустно мне 22 года а я еще нискем так и не поцеловалась не говоря уже о том чтобы ходить на свидания и иметь молодого человека))). Я понимаю что эти проблемы внутри в голове. в третьих моя жизнь протекает у меня сквозь пальцы, я так сильно себя стесняюсь что любой выход на улицу для меня как катастрофа, я избегаю встречи с родственниками и бывшими другзьями мне не хочется чтоб они видели меня такую...не встречаюсь с друзьями когда меня зовут, практически не выхожу из дома сижу в инете или читаю книги. Поэтому я решила все хватит надо ломать себя, менять и вырывать с корнями свои комплексы..))))) Наткнулась в сети на ваш замечательный сайт и решилась в первые рассказать о себе о том что пережила и что чувствую. Надеюсь кому то это будет примером как нельзя загонять себя, загонять внутрь комплексы...Милые девушки любите себя все рано какие вы есть главное все таки внутри...и следите за свои здоровьем, оно у нас одно упустив что то одно мы закручиваем целый клубок. Если кто то вынесет для себя полезные выводы из моей истории я буду рада