Блинский блин и жесть жестяная

Первая неделя июля почти прожита.
Прожита у бабки.
Бабке 91 год. Она:
а) лежачая,
б) полностью невменяемая,
что в сумме даёт ад.

Из России на полтора месяца приехала мама (бабка - это её мать... мать её...). И теперь мы вместе за ней ухаживаем. Хотя... по чести и справедливости за всё, что эта... кхм... женщина... с нами сделала, за все её издевательства, за то, во что она превратила наши жизни (особенно мамину), мы имеем право с чистой совестью выбросить её на помойку вместе с её ссаными тряпками... Но пропустим этот момент. Может быть, я как-нибудь напишу обо всём этом, чтобы излить душу, но не сейчас.

Пока же суть в том, что мы с мамой вдвоём времено исполняем обязанности сиделок. Медсестра, которую мы наняли и которая работала с бабкой последние два месяца, сложила свои полномочия, потому что "такого у неё ещё не было" и "больше она выдержать не в состоянии", "ни за какие деньги". Ну правильно, её можно понять. Бабка ведь не затыкается. Вот кто-то тут может орать без перерыва двое суток, проклиная всех и вся, и обещая убить? Я вот не могу. И мама не может. А она может! Спрашивается, откуда у "старого и больного человека" на это силы? А спит она когда? Или кратких эпизодов микросна ей вполне хватает для восстановления? ХЗ. Нам вот не хватает. Мы ночами из-за её концертов почти не спим, а днём глушим кофе. Ещё и следить за ней приоходится, так как она то и дело пытается перелезть через баррикады из досок, которые мы наложили у края кровати, чтобы она не свалилась. Зачем пытается? Ну во-первых, у неё глюки (то к ней кто-то лезет, бьёт её, и она силится сбежать, то она сама к кому-то лезет...). Во-вторых, из умысла шмякнуться на пол, чтобы её потом поднимал какой-нибудь сосед-мужик (обязательно мужик! она требует). А она будет перед ним, пардоньте... Ладно, этот момент мы тоже опустим.

Мыть и менять памперсы особенно тяжело. Она никак не помогает в этом, хотя может самостоятельно переворачиваться. А после транквилизаторов (которые начали давать недавно) так и вообще вес расслабленного тела кажется ещё большим. Растятгиваем себе руки, у мамы грыжи дают о себе знать. После всего бабка ещё и срывает с себя памперс (она вообще почему-то всё время старается сорвать с себя одежду, чтобы лежать голой), заделывает постель... Мама не вылезает из ванной, стирая простыни. Я караулю бабку. Откатываю её назад, если она вылезает на "баррикады" (стараясь при этом не огрести от неё локтём по мордасам).

При этом надо ещё готовить, чтобы кормить её в первую очередь. Ну и самим тоже не свалиться. Меня, естественно, на почве нервов и недосыпа понесло жрать конфеты и печенье. Угрызения совести я не чувствую (не в данном конкретном). Но всё-таки за прошедшие дни уже кое-как адаптировалась к обастановке. Вдобавок, как уже написала выше, мы стали давать бабке транквилизаторы (выписали, наконец-таки нам этот заветный розовый рецепт). Первые несколько дней они её вообще не брали. Сейчас, видимо, накопительный эффект пошёл, так последние пару дней бабка стала лежать относительно спокойно. Но даже в таком состоянии она умудряется драться, нечленораздельно подвывать, рукой дёргать за спинку стул (стоящий у её кровати всё в тех же заградительных целях), чтобы стучать им в пол - соседке (это в 2 часа ночи).

Но мы рады уже тому, что сами можем хоть немного поспать теперь, не будучи вечно на стрёме. Так что с завтрашней красивой даты я всё-таки надеюсь возобновить (хотя бы отчасти!) режим и ежедневные отчёты по питанию. Всё-таки этот блог меня кое-как в узде держит, а потому забрасывать его нельзя никак, особенно в нынешний непростой период. Отчитываться, правда, буду без веса. Весов тут нет - ни для тушки, ни для еды. Когда/если выберусь в Одессу - взвешусь (потому что сейчас я понятия не имею, что там у меня стало с цифрами за прошедшую неделю). Порции же буду указывать в ложках/стаканах/тарелках/блюдцах/штуках (чтобы хоть как-то фиксировать количество).

Правда, тревога о том, что будет дальше не покидает. Есть странный парадокс: люди, которые нужны своим близким, которых любят, которых хотят видеть живыми и здоровыми (да хотя бы просто живыми) как можно дольше, уходят рано. Вот совсем недавно узнала о смерти одного человека - знакмого своих квартирных хозяев. Ему не было и полтинника. Осложнения после гриппа на сердце - инфаркт - не спасли. Остались несовершеннолетние дети, жена, старенькие родители... Ему бы жить, радоваться, радовать... А он - всё. Зато всякие твари, вампиры, "геспатовцы" - вроде нашей - живут себе и живут. И костлявая их не берёт. Видать, на том свете они не нужны никому.

А нам что делать? В психушку лежачих не берут (нам так и сказали). В доме престарелых психам не рады + там очередь. Сиделки соглашаются только за большие деньги, а потом и вовсе отказываются, потому что "невыносимо". Нас с мамой надолго не хватит. У меня вся эта хрень с болезнями началась после того, как я за бабкой походила... Тоже без сна и покоя. Про маму я вообще молчу. Маме без малого 70 и куча болезней... Ей ли таким заниматься? Нам люди прямым текстом говорят уже: да отправьте вы её куда-нибудь, иначе вас раньше неё закопают. А куда?

В общем, непонятная ситуация, решение которой неизвестно. Остаётся надеятся что:
1) найдётся хорошая сиделка, жизнестойкая (как мы её вытянем финансово, я не знаю, но лишь бы она была),
2) обнаружится место в доме престарелых и готовность тамошних сотрудников взяться за нашу бабку,
3) бабка преставится (прости Господи, конечно, но я уже даже не скрываю своих мыслей по этому поводу).
А иначе... Иначе я просто не знаю.

Пока же... Как говорится, в любой непонятной ситуации занимайтесь собой. И как бы ни было сложно, надо нам сейчас с мамой приложить максимум усилий, чтобы:
1) высыпаться (транквилизаторы нам в помощь! нет, таблетки не в нас - а в бабку, мы и без таблеток уснём на раз-два),
2) следить за питанием (готовить в первую очередь для себя, и бабку кормить тем, что сами едим: ну не заслужила она, чтобы мы по первому её требованию неслись в кухню печь блинчики... и какого лешего мы это делали?),
3) не нервничать, отпустить ситуацию (что-нибудь, как-нибудь, но всё равно решится),
4) находить время на прогулки (а не только на беготню по аптекам и продуктовым лавкам),
5) находить позитив даже в нынешних условиях (к примеру, бабка сейчас даёт хропака (и слава Богу!), мама спокойно уснула, а я пишу этот пост (интернет появился), так что жизнь всё-таки продолжается).

И да, отчёты возобновить - мне.

Сорри за сумбур. Накипело.

P.S. Раньше я её ненавидела. Теперь даже этого нет. Просто бессилие и обречённость. Бренное её тело даже жалко. Тело-то не виновато, что голова дурная. А  полностью вменяемой бабка не была никогда, во всяком случае мама отрадясь её такой не видела. У моей мамы вообще МАТЕРИ (в подлинном смысле этого слова) не было никогда. Был цербер, инквизитор был. А теперь и этой мерзопакостной личности почти не осталось. Её поглотило безумие. Больной дух в больном теле - болезнь внутри болезни. Тут уже некого и нечего ненавидеть. А из отчаяния надо выбираться. Мы не имеем права сдаваться. Ни в чём.