Каждый новый день как понедельник

Я всё таки отправила документы на поиски работы в Китай. Я просто понимаю, что та жизнь, которой я живу сейчас, не делает меня счастливой. Я погружена в проблемы и заботы своей семьи. И не поймите неправильно, я люблю свою семью, но мне 23, почти 24 года, и я налаживаю не свои отношения, которых у меня даже и нет, а постоянна оказываюсь в эпицентре пары моего брата и его девушки. Я записываю себе планы, и это далеко идущие планы, но они вечно откладываются на потом из-за будничной рутины. Я долгое время отказывалась верить, что у меня есть проблемы, спорила с мамой, когда она говорила мне, что у меня депрессия. Понимаете в чём дело, я терпеть не могу слова депрессия. Да я находилась в лёгком стрессе, и в какой-то момент видимо закрылась от жизни, но это была не депрессия, а апатия, прокрастинация, из которой я до сих пор пытаюсь выйти. Для меня переезд в Китай, как пинок под зад, возможность доказать самой себе, что я могу исполнить все свои мечты, что я полностью - эмоционально, физически и финансово - независимый человек. В конце концов, для меня это возможность выйти из дома, за пределы моей комфортной зоны.

Что же до моей апатии. Знаете как я осознала свою проблему? По весу. Раньше я всегда замечала изменения в своём теле, знала когда худела, когда набирала, мой вес был большим, но не переходил пределы 75 кило. Но в последние полтора - два года я поправилась до 91 кг. Я даже не заметила и не поняла, откуда пришли эти 16 килограмм. Я не питалась по-другому, я всё также периодически брала себя в руки и разгружала рацион. А это не нормально, когда ты не понимаешь, что набираешь вес.

Я уже давно поняла, что еда - это зависимость. Не химическая, как алкоголь, сигареты и наркотики. Но не менее психологическая, поэтому лечить здесь надо не только тело, сбрасывая вес и занимаясь спортом, но и голову. Кто-то набирает вес, потому что ему нравится быть униженным, нравится быть жертвой. Кто-то набирает вес, потому что боится, что не сможет выиграть войну с самим собой. Кто-то заедает проблемы. Я же поставила свою жизнь и своё тело на паузу. Я просто ушла в себя, скрылась от всех, стала редко общаться с сёстрами, потому что мне казалось, что так проще. Меня никто не будет трогать, в мой мир никто не будет лезть. Никому не придётся объяснять что со мной не так, почему я решила уволиться, почему не ищу новую работу. Так было проще. Знаете как написал Эль Твит:

За одиночество не стоит всех корить,
Ищи вину в себе, а не снаружи —
Один не тот, кто всеми позабыт,
А тот, кому уже никто не нужен.

Мне нужны были люди, родные, друзья. Просто в очень ограниченном количестве. Мне было гораздо спокойнее в моём собственном мире книг, кино и сериалов. И это прекрасный мир, но нельзя окунаться в него с головой, забывая обо всё остальном.

Вот я и возвращаюсь к Китаю. Что бы попробовать что-то изменить 11 апреля я отправила видео и резюме агентам, которые работают в Китае. Уже а пятницу мне поступило предложения о работе в языковом центре, что-то типа частной школы. Зарплату предлагали не большую, в районе 8000 юаней (1150-1200 долларов). Но с учётом того, что на жизнь в Китае на месяц спокойно хватает 200 долларов, а квартиру тебе предоставляют... Город был красивый - Лоян, туристический, симпатичный, хорошие магазины, кинотеатры и т.д. Сегодня с утра должно было пройти интервью, но ночью его отменили, так как школа смогла договориться с другим учителем, что уже находится на территории Китая. Я не расстроилась. Как я писала в прошлые разы, в жизни всё происходит не просто так. Возможно кто-то или что-то отвели от меня беду или не нужные хлопоты. Значит следующее место будет лучше. Но вот реакция моей мамы меня не много взбесила, другого слова найти не могу. Она уже почти отправила меня туда, хотя еще не был подписан контракт, ещё не были обговорены все детали. Я ещё могла отказаться сама. Я изучала Лоян, потому что хотела знать с чем имею дело, потому что я не хотела работать в очень дальнем уезде этого города. Мама же уже забила себе погоду Лояна в телефон и вела себя как лёгкий фанатик. Я не виню её. Но это заставило меня чувствовать себя должной. Будто я сделала что-то не так. Именно поэтому я хочу жить самостоятельно, когда не нужно объяснять каждый свой шаг другим людям. И я знаю, что она переживает и любит меня, но порой своими действиями она делает только хуже, заставляет меня нервничать. Знаете книгу Ахерн "Время моей жизни"? Так вот я как Люси. И помогут мне встать на верный путь не мои родные, а сама жизнь. Время всё расставит на свои места. А сейчас пришло время моей жизни, и я буду жить так, как считаю нужным.

За последние несколько недель, что я занималась подготовкой к Китаю, я выработала для себя несколько правил, что помогают мне не свернуть с выбранного пути, помогают мне верить в себя. Я с вами ими поделюсь, правда в другой записи, а то это получится уж слишком большой.

Что же касается диеты. Мы остановились с вами на 20 числах прошлого месяца, когда мой вес составлял 85 кило. На сегодняшний момент, весы показывают 82-82,5. 28 марта я сорвалась, у мамы был день рождения, она купила мой самый любимый торт "Три шоколада" от Мирель. Конечно, я съела кусочек, но почему-то мой любимый торт показался мне слишком тяжёлым, чуть более хлебным чем мне того, хотелось бы. Но потом, мы стали сами печь хлеб. Он так вкусно пах, был таким горячим. В общем вес встал и особо не куда не уходил. Только на прошлой недели я взяла себя в руки, провела разгрузку на молокочае, потом не могла спать всю ночь, сердце стучало, мозг отказывался отдыхать. Да и напиток был не таким уж и вкусным. Коктейли продолжаю пить, но уже в минимальных количествах, в основном только на ужин и иногда ем коктейль-супчик вместо обеда или полдника. Но время для измерений ещё не подошло, но скоро уже настанет, буквально через пару дней.

К чему я всё это писала. Я знаю, я тут такая не одна, кто откладывает начало новой жизни на завтра. Но поймите что откладывая на завтра новую жизнь, вы останавливаете от развития и ту жизнь, что у вас есть сейчас. Не стоит жить прошлым или настоящим, надо жить здесь и сейчас. Я очень стараюсь этому научиться. Быть просто счастливым человеком. И того же желаю и вам - счастья.