Главное – никогда не возвращаться

Итак. Я 59,6. Но сегодня у меня лирическое отступление.

Один умный психолог сказал, что депрессия – это хорошо. В депрессию мы можем подумать себе, разобраться. В такие моменты мы растём, саморазвиваемся.
Вот и у меня сейчас депрессия. Вообще-то фрустрация, просто в народе привыкли звать её депрессией.
И вот я закупилась лимоном, заварила чай, открыла окно. Сижу, пью чаёк, вдыхаю прекрасный летний воздух с улицы и думаю обо всём. О том, что я делаю что-то не так. Но что? Пока разобраться трудно. Никак не могу понять, почему позволяю втаптывать себя в грязь. Ради чего? А потому что страх перемен. Хотя перемены всегда к лучшему. Страх перемен пересекается с огромными сильными чувствами, которые нельзя просто взять и выключить. Но вдвойне хуже, если эти чувства только твои, и с другой стороны нет никакого отклика. Тогда всё идёт не так. И, самое ужасное, что ты никак не можешь на это повлиять. Можешь, наверное..
Но я не знаю, как. Вот и думаю. Что делать. Что же делать. Когда появляется сильная боль в душе, всегда стараюсь смотреть прямо в неё, чтобы разобраться в причинах. Это что-то вроде мазохизма. Отвлечься никогда не выходит. Она всегда с тобой. Она всегда отвлекает. Нужно уделить ей внимание, понять, решить. И тогда она сразу отпустит. И вот я сейчас говорю с ней. Ищу пути решения.

За это время мне попадалось множество смешных случаев на улице, но я уже половину позабыла. Помню только прекрасный аромат цветов по утрам. И проходя мимо лавочек, я слышала разговор двух девушек:

- Это сирень так пахнет?
- Нет, смотри, это же яблоня.
- Ты дурра? Это не яблоня. Это сирень.
- Она же белая.
- А сирень есть такая, да. А ты не знала?

Ох уж эти городские жители.. Даже настроение поднимается от услышанного. Ты как бы нечаянно чувствуешь своё превосходство. Ведь ты же знаешь, что это не яблоня.

А на улице была любимая жара. А сердце испытывало на себе ножи предательства. Как же я хочу быть простой ТП, которой плевать на всё это, и она никогда и ничего не принимает близко к сердцу. Как бы я хотела, чтобы на меня не плевали с потолка. Как бы хотелось.. Но этого нет, и мне приходится адаптироваться к полученным сведениям.

Возможно, что-то не так с моей самооценкой, кто знает. Сейчас смотрю на свои школьные фотки и понимаю, что в принципе я была практически самой симпатичной девочкой в классе. Почему раньше я этого не видела? Почему не замечала? Зачем верила маленьким мальчикам, которые обзывали меня уродкой за мою некоммуникабельность? Многие ли знают, какого жить девочке, которая «знает», что она страшненькая? И с этим знанием ничего не поделать и нужно как-то жить, слушая обзывки других. Терпеть их издевательства и каждый раз со страхом идти в школу. Думать, как себя правильно вести, чтобы они отстали. Дети очень жестоки. Я до сих пор боюсь компаний подростков 15-16 лет. Просыпается просто животный страх. От их угугуканий становится так невыносимо страшно, что, кажется, они это чувствуют и обращают на меня внимание.
Мама всегда пыталась меня поддерживать. Но что может сделать мама? Что она может сказать своей дочери, которая переживает такое. Как можно угасить это болезненное осознание, что ты некрасивая? Что тебя не любят, не хотят с тобой говорить, ты забитая, зажатая. Ты непривлекательна. Ты отличница, с тобой не будут играть. Никакие слова не помогут, и обречённость навсегда поселяется в сердце. Наверное, это самое горькое чувство. Как хорошо, что оно прошло, и я закончила школу.

Можно, конечно, похвастаться, что потом многие одноклассники пытались завести со мной какие-то отношения. Но хвастаться тут нечем, это омерзительно. Жестоко и омерзительно.

Я так рада, что мне уже 22. Я рада быть взрослой. Даже не страшно стареть. Главное – никогда не возвращаться в детство.