Всё рухнуло.

Привет, подружки!

Я выпала на 2 недели, потому что мне было морально очень плохо. Мне и сейчас плохо, но это состояние уже как будто вошло в привычку. Расскажу по порядку.

Я уже упоминала раньше, что мой отъезд в Португалию на пол года поставил крест на моих друзьях. Они полностью потеряли ко мне интерес. Не хотят со мной встречаться и разговаривать. Находится 1001 причина договориться на "когда-нибудь" и потом они пропадают. Мне не с кем обменяться энергией, послушать чужие планы и рассказать мои. Да, люди не должны от чего-то зависеть, но все равно зависят. И общение необходимо.

Коллеги поступили со мной точно так же. С одной стороны я понимаю, что при наилучшем раскладе, мне осталось работать с ними 5-6 месяцев и можно не париться, но все равно очень неприятно, что они кучкуются, что-то обсуждают, а меня игнорируют. Им вообще без разницы, чем я занималась пол года, какие планы у меня дальше. Еще недавно рассказывала вам, как они могли сказать друг другу "возраст! потому и растолстела!", говоря обо мне друг с другом. Теперь я похудела на 6 кг за 1,5 месяца, но положительные изменения они уже не замечают и не комментируют. Я вижу, как они обсуждают новую программу для работы, вместе разбираются, помогают друг другу. Стоит мне спросить, как что-то сделать в ней, отвечают, что не знают.

Здоровье тоже не радует. С одной стороны вроде бы выросли длинные крепкие ногти, которых не было лет 15, даже не обрезаю и из-за этого не могу играть на гитаре, такие красивые, как не свои прям. Волосы тоже наконец стали не сухими или жирными, а нормальными. Густыми не назовешь, но пышные, длинные, красивые. Но из-за гиперплазии эндометриоза мне прописали гормональные таблетки, от которых я постоянно хочу есть (не ем, но голод мешает концентрироваться), периодически раскалывается голова и накатывает депрессивное состояние к тому безрадостному состоянию, которое складывается по причинам. Мне уже омерзительно просто жить. И никак не получается ухватиться за то хорошее, что ещё осталось.

Тоже уже рассказывала вам, что мой русский мч вел себя очень грубо и небрежно со мной, когда я вернулась и мы пересеклись на 2 недели до его отъезда. Мне было очень неприятно, но я решила, что мы отвыкли друг от друга, но это вопрос времени. Снова будем проводить время вместе и нам будет хорошо, как раньше. Не смотря на мои похождения, он всё равно мне близок и мы встречались 16 лет. Помню, мне было 27 лет и я заговорила о детях. Он тогда меня, как женщину, унизил, правда тогда я этого не поняла. Он сказал не то, что он не готов к детям, а то, что я ему не доказала, что могу быть хорошей матерью, что не могу позаботиться даже о себе. У меня тогда была истерика. Было ощущение, что у меня отняли будущее. Я сказала ему, что у него есть время до 30 лет. Если не созреет к этому времени, пусть не тратит моё время. Занялась путешествиями с ним и без него. В 29 лет съездили в Португалию и начался мой путь в эту страну. Теперь мне почти 37, детей так и нет. Я спрашивала мч, хочет ли он чего-то в отношениях, а то потом скажет, что я испортила ему жизнь. Он говорил, что его всё устраивает, иначе он бы сказал. И вот поехал он в отпуск в Португалию в сентябре, обьявили мобилизацию и он задержался там в моей квартире. Он продолжал общаться со мной грубо и в какой-то момент я не выдержала и сказала, что меня такой подход задолбал, пусть обьясняет свое поведение. И тут он мне сказал, что у нас давно просто дружеские отношения, что отношения не имеют ни развития, ни результатов, что все его друзья давно с семьями, а я какая-то деффективная, куда-то езжу, куда-то стремлюсь, хотя пора уже засесть в своей конуре и оставить амбиции. Еще добавил, что на работе есть человек, который его заинтересовал. Неделю я пыталась это переварить, переварить 16 лет жизни. С одной стороны я понимаю, что он совершенно не уважает мои достижения, не хочет быть их частью, не хочет поддерживать, винит меня, тянет одеяло на себя, и он прав, что если так и нет результата, значит что-то не то. Но всё вокруг напоминает его, мы никогда не ругались сильно и не расставались, все было хорошо, ласково. Мы были настоящими близкими друзьями, которые встретились еще в университете, вместе работали, вместе объехали весь мир. Дня три я писала ему сообщения, просто чтобы высказаться. А потом перестала. Два дня мы не общались, потом он сказал, что ему плохо, что он пытается разобраться в себе, сидя в моей квартире в Португалии, ради которой я собственно и уезжала. Потом стал мне писать так, будто ничего не изменилось, ласково, как раньше, причиняя ещё больше боли. Вчера он вернулся из Португалии и ни слуху, ни духу. Это очень меня подкосило. Ушла почва из под ног. Была бы я сама в Португалии, это было бы далеко от меня, было бы легче. Я понимаю, что нужно это пережить, но как? Даже не могу найти в памяти ни одного уютного уголка, где не было бы его.

Вот так осталась у меня только мать. Но не надолго. Неделю назад мы делали зарядку на работе, она наклонилась. Я говорю прогни спину вот тут, а то она колесом. Дотронулась до спины, а она как заорет "спину мне сломаешь! щас зашибу тебя!" Замахнулась и хотела ударить. Я видела такую злость в ее глазах. Такой акт был впервые в жизни. И я посчитала, что это из ряда вон выходящее. Послала ее на х, ушла и с тех пор мы не общаемся. После 37 лет домашнего насилия, которое интенсивно устраивал отец в моем детстве, а сейчас реже, я не могу позволить кому-то поднимать на меня руку. Вот так у меня не осталось никого.

Про португальца даже говорить ничего не хочу. Да, старается, что-то делает для моей легализации, но то, что он вынуждает меня быть любовницей, преступницей, далеко не делает меня счастливой.

Не смотря на полное дерьмо во всём, хитрым путем мне удалось записаться на подачу документов на бизнес-визу в Португалию на 7ое декабря. Пришлось сидеть в чатах 2ое суток, чтобы этого добиться, потому что официальная подача открыта только на апрель. Теоретически в 2023 году я получу европейское внж. Но я совершенно не могу найти в себе силы этому порадоваться.

Долго собиралась обратиться к психотерапевту, на протяжении долгих лет. Но сейчас пришло время. Обратилась к нескольким, чьи контакты взяла по рекомендациям знакомых. В итоге из 5ти человек никто не может принять меня ближайший месяц. Двое в отпуске, у двоих забит календарь, а последняя сломала ногу на днях. Так и осталась я без помощи.

Не знаю, как себя вытаскивать. Я еще не пережила смерть своей собаки. До сих пор иду домой и жду, что она будет лаять и встречать меня. В темноте боюсь сбить ее миску с водой. Когда скрипнет кровать, думаю, что это она спрыгнула. И вот я уже плачу. Как будто мне вырвали сердце. Так больно....