Вдохновили комментарии

Уже чувствовала, что мои обещанные истории так и останутся "в столе", но почитала комментарии и решила, что пойду в зал на пол часа попозже, но напишу что к чему. Сейчас трудно собраться с мыслями, да и время уносит события в прошлое, поэтому мой цинизм может всё исказить, но ничего не поделать. Как раз только что пересматривала наши фотографии. Он их выгружает с телефона ну гугл диск, чтобы случайно никому не показать, а я, роясь на его ноуте, доступ к диску себе открыла, так что знаю теперь что когда-то было у него на телефоне. Увидела свою безобразнейшую фигуру (еще сильнее захотелось в зал), вспомнила, как он говорил, делая эти фото "ты такая красивая". И можно было бы подумать, что он нагло врал, но ведь в чём разница между правдой и неправдой? Неправда - это когда говорят, что ты не толстая, а потом проскальзывает, что " тебя не прокормишь" или "скоро сама не сможешь встать", как говорили мне бывшие. На этот раз, будучи очень жирной, я совершенно этого не чувствовала, он не заставлял сомневаться, даже наоборот я думала, что это плохие зеркала :) Смею заключить, что ему правда нравилось. Но это не главное. Конечно же я не хочу быть такой неприятной самой себе, я хочу иметь красивое тело, хотя бы потому, что у него тело Аполлона - весь рельефный, а почему я должна быть такой противной? Наверняка, он не обрадуется, если я похудею, но не думаю, что это сильно поменяет ситуацию. Как он шутил: "Мне не нужны сиськи, понимаешь? Мне нужны сиськи ЛЕНЫ!" Это звучит грубо, но не забывайте, что его язык для меня чужой, а мой язык - чужой для него, поэтому красиво говорить у нас обоих не получается.

Итак, история. Фотки моего жирного тела были сделаны на речке. Я думала, что раз в Португалии вся страна - это пляж, то и нет смысла купаться в речке, когда рядом Атлантический океан. Но нет, оказалось есть пляжи у озёр и рек. Он каждую субботу приходил ко мне, пил кофе и выбирал нам место для посещения. В тот раз он выбрал вот такой пляж. Ехать до него было около часа. По пути мы заехали в супермаркет у дороги и купили вина и готового мяса, чтобы устроить пикник. Из дома я взяла арбуз. Народу была тьма. Он не подготовился к пляжу, у него не было с собой ни шорт, ни плавок, поэтому я одолжила ему свои - я ведь в купальнике. Сейчас особенно забавно видеть его на фото в моих вещах. Шорты были ему короткими, но в воде это не важно. После перекуса за деревянным столиком с лавкой в тени деревьев, мы пошли в воду. Плескались и брызгались, плавали и катали друг друга на руках, ныряли, ловили друг друга под водой, целовались. Было очень необычно. Я вижу, как ему неловко дурачиться вместе со мной, он думает что подумают люди, как это выглядит, но спустя время я его вовлекаю в игры и он забывает обо всем. Могу ли я думать, что для него все это впервые? Для меня это стиль жизни, я вообще мало забочусь о том, что думают другие, а уж тем более не вижу ничего зазорного в дураченье. А для него это выход из зоны комфорта. Это была наша предпоследняя суббота вместе. Для себя в тот день я отметила, что он не раздражается на меня, не стесняется меня, и назовите это хоть "говно", все равно если это не любовь, не чувства, тогда я не знаю, что такое любовь...

Коротенький экскурс в мою недавнюю жизнь. Сейчас я редко перебиваю это в голове. Только когда накатит грусть, печаль, беда, я пытаюсь порадовать себя мыслью "ну нет, было же классно". За пол года, которые я провела там, у меня случилось очень много трагедий. Сначала умер мой любимый дядя от ковида, очень неожиданно. Пошел на поправку и вдруг раз и вместо легких месиво. До сих пор не верится. Затем умер друг семьи. Заболел палец на ноге, пошел ко врачу, сказали тромб, надо ногу отрезать. Отняли до колена. Пока в больнице лежал, звонил часто, а потом заразился короной и умер через 2 дня. Следом умер дедушка моего мч. Хороший был, добрый. Всегда приглашал меня на ДР и очень много интересных вещей рассказывал. От старости уже ослаб, упал, вызвали скорую, в больнице заразился ковидом, умер. Очень долго плакала по нему, почему-то какая-то особенная жалость была. Блокадник, войну пережил.. Спустя короткое время мне сообщили, что умер мой 30-летний двоюродный брат (сын того дяди). У него эпилепсия была, случился приступ и вовремя не подошел никто - захлебнулся слюной. Тоже боль, тоже слезы. Спустя месяц я узнала, что мой бывший парень покончил с собой - повесился на балконе. Я была шокирована. Он был спортивным, умным, увлеченным, красивым с персиковой кожей. Девчонки на нем висели (из-за чего мы и расстались), работал с младых ногтей, женился, детей хотел и вдруг такое... Естественно, меня это напугало. Вспоминала, как он при мне взрослел, смеялся, мечтал, обижался, побеждал... до сих пор страшно и грустно об этом думать. Он был моим первым парнем и мы встречались 3 года. А теперь его нет, да ещё как... 35 дней тело в морге пролежало, в июле в жару. Такой красивый был, а хоронили в закрытом гробу, тк шло следствие и он весь разложился. Ну и удар в самое сердце - умерла моя собака. Когда я уезжала, она бросилась на улицу провожать меня до такси. Я тогда сказала "люблю тебя, знай это, даже если мы никогда не увидимся". Я тогда думала, что мой самолет скорее упадет, чем что-то случится с ней. Даже писать сейчас не могу, слезы подступают, поэтому сменю тему, отвлекусь.

На фоне ужасных событий только и оставалось радоваться чьему-то теплу. А когда его не было, рыдать в подушку и спрашивать себя, всё ли правильно я делаю, не теряю ли я чего-то, ведь я уже потеряла возможность проводить в последний путь тех, кто был очень дорог, отправившись за лучшей жизнью куда-то. И всё равно поездка научила меня тому, что да, собака важнее плесканий на пляже, но оплакивать ее - это саморазрушение. Так я могу погрузиться на дно. Если ещё буду долбать себя, что португалец меня юзает, женатый козел, что я униженная и оскорбленная наличием у него семьи, что бизнес мой не получится, что езжу я ублажать какого-то мужика, а не просто живу и развиваю свою жизнь и ещё миллиард путей для развития мысли, то это всё ничего хорошего мне не принесет, ни в чем не поможет, я просто утону в депрессии и не больше. Поэтому сейчас я стараюсь думать только о хорошем, поэтому говорю себе, что ты похудеешь, даже не сомневайся, потому что ты можешь всё!