После поездки в Португалию.

Изображение пользователя Бракозябра.

Пишу этот пост, чтобы доказать, что иначе жить можно. Дружба существует, существует понимание, тепло отзывается на тепло и все я делала правильно, верила в правильные вещи.
Приехала я в Португалию и мне сразу стало легко. Улыбки, участливость людей в моей жизни, гармоничное такое спокойствие в глазах и контакт. Мое знание португальского вызывало в людях уважение и мне это льстило. Меня понимали, меня слушали, меня ждали.
Как только я вышла из самолета, мной обуяла любовь ко всему человечеству. Все знакомства оттуда, на которые я решила наплевать и растереть, вдруг ожили в сознании и я готова была признаваться каждому в любви. Первым делом я отправила сообщение Гонсалу, моему первому инструктору серфинга, с которым мы познакомились в сентябре 2015 года. Я сразу полюбила его тогда и такого чувства я не испытывала никогда. Как к дорогому брату, как к родному отцу, как к моему сыну - и все это одновременно. Мне достаточно было увидеть его издалека и на душе становилось тепло и спокойно, будто я убедилась, что с ним все в порядке и теперь сама могу жить. Перед встречей с ним я была на пороге нереальной шизы и от депрессии мне хотелось покончить с собой. Но, встретив его, я зарядилась невероятной энергией. Он меня излечил, показав многообразие жизни. Из-за него я живу дальше. После той встречи уже дома в России моя душа закровоточила вновь. Он сам дал мне свой телефон и иногда я писала ему. А однажды сказал, что его девушка ревнует и нам надо притормозить. Я замолчала на 8 месяцев, а потом вернулась в Португалию, не рассчитывая на дальнейшее общение, ведь он мой учитель, уцениц у него тысячи за 10 лет его практики, я ничем не лучше других. Дружба со мной бесплодна и мертва. Увидев его, я поздоровалась и прошла мимо, а он бросил рюкзак на асфальт и помчался ко мне. Обнимал меня крепко-крепко, а я стояла как истукан, боясь к нему прикоснуться. Три прекрасных недели мы снова учились вместе. Будто жизнь нас специально сталкивала. И к концу отпуска мы оба страдали при расставании. Невозможно было порвать этот контакт людских душ. Хотелось общаться дальше, хотелось делить интересы, узнавать друг друга. Спустя время я решила, что придумала себе все эти иллюзии, что кто-то может ко мне прикипеть, как делаю это всегда я. Его не было рядом, редкие переписки ни о чем, а иногда и письма без ответа. Много пустоты, которую я заполняла изучением португальского и курсами массажа. Из-за него мне хотелось стать лучше. Через 3 месяца я вернулась снова. Но снова по странному стечению обстоятельств попала к нему в группу. Условия в океане были ужасными. Меня избивало волнами, я рвала шнуры досок для серфинга - так меня жевало океаном, иногда я плакала, прячась где-нибудь в серф-кемпе, потому что ничего не выходило. Но он всегда меня находил, утешал, обнимал, гладил по голове. Мы постоянно менялись ролями. То я заботилась о нем как мать, то он обо мне как отец. То мы были равными товарищами, то он возвыщался надо мной учителем, то я над ним необразованным аборигеном со своим высшим образованием и хорошей работой. Но всегда было что-то большее, мы сходились на одном - на уважении, понимании и чувствовании друг друга. Я еще оставалась в Португалии, а он уехал с девушкой в отпуск. И опять пропасть. Покидая страну я оставила ему подарок - гидрокостюм. А через несколько месяцев он без слов прислал мне видео, как котята, которых я кормила там, играют между досками для серфинга. Он меня вспоминал. И я была счастлива. Потом пришла новость - он переехал и бросил школу серфинга. И узнала я это не от него. Мне надо было прощаться с ним, ведь ничто нас не связывает, у каждого своя жизнь и между нами 5 тысяч км. Дружба через пространство ему не нужна - думала я. И вот я снова приехала в Лиссабон просто так. И ничего не собиралась ему писать, не хотела, чтобы он проигнорировал или ответил "приехала и что? я тебя забыл" Но не удержалась. Написала, что счастлива снова быть в его стране. И все. А потом все так случайно. Телефон где-то на улице словил вайфай и я получила ответ "хотелось бы мне вас обнять". Я ответила, что я без своего мч, поэтому обоих обнять все равно бы не вышло". А через сутки я снова зашла перекусить где-то в недрах Лиссабона, опять случайно словился вай-фай и уже выходя из кафе, уже на улице жужжит телефон. "Где ты сейчас находишься?" Смотрю на название улицы, спрашиваю номер дома у прохожих, пишу. И получаю: "Я буду через 20 минут. Никуда не уходи." Я бледнела, курила, дрожала и материлась. Все это было как из книг. Невероятно. Он приехал, мы обнялись и я поцеловала его в щеку. Посидели 15 минут. Я не смогла проронить ни слова ни на каком языке мира. Просто смотрела на него и не существовало ни времени, ни пространства, ни наших оболочек. Он рассказывал о себе, новой работе. И я проживала все это вместе с ним. Все вокруг было его - его страна, его язык, его дом. А я не верила, что нахожусь там и вижу его. Когда мы расстались, я поскорее решила себя остудить. Что наверное он просто потратил время, я молчала, он скучал, заполнял паузы и тп Конечно я только об этом и думала остаток дня и ноги носили меня по городу на автомате. Пол пачки успокоительных сделали свое дело. Я вернулась ближе к полуночи в отель и рухнула на кровать. Жужжит телефон. Сообщение через 15 минут после окончания нашей встречи: "Так приятно было видеть тебя снова. Пиши мне, как ты здесь, все ли хорошо. Развлекись как следует". Я записала ему аудиописьмо на португальском с кучей ошибок. Но так он сможет услышать меня, когда захочет. Может включает запись каждый день за ланчем, кто знает. А потом еще раз написала после моего первого серфинга без него, что странные чувства. Без него тут пусто, но воспоминания не расстраивают, а наоборот радуют, что рада продолжению нашей дружбы, что он мне дорог. А потом писала, когда вернулась домой в Россию, что все позади и что приеду 10 сентября. От него пришло - тогда до встречи, которую я уже с нетерпением жду. Вот так и получилась дружба у людей с разных планет. И ни разница полов, ни наличие пассий, ни тысячи км расстояний, ничего не помешало и не уничтожило.
Приехала я в школу серфинга на 1 день. Обнимала и целовала хозяина школы (моего ровесника), так же поступала и с другими инструкторами, и даже с русскими, с кем успела познакомиться. А в последний день прощалась только с одним. Огромный бородатый 45-летний португалец с зубами в три ряда. Он нависал надо мной как гора, как бурый медведь. Босиком, в растянутой футболке, весь несуразный. А я смотрела ему в глаза и видела прекрасное. На прощание я взяла его лицо в ладони. Не знаю, что это был за порыв. Но было нежно, приятно и красиво. А он обнял меня потом, как застенчивое чужовище из аленького цветочка. 5 дней в Португалии и сказки ожили. Там я могу не бояться любить людей. Там я даю и получаю...
Из поездки я везла учителю с курсов португальского портвейн и шоколадку. Хотела еще и футболку, но немного протрезвела в отношении него и остановилась на меньшем. Сразу из аэропорта поехала на урок с чемоданом. Домашку я сделала на коленях в аэропорту во время пересадки. Но на уроке он опять меня игнорировал. И на контрасте между теплом моих португальских друзей и его бразильской холодностью мне было неприятно. В конце урока он убежал из класса не попрощавшись. Я роставила бутылку и шоколадку у него на учебниках. А уже из дома поблагодарила за его работу, которая помогла мне стать или казаться лучше. Он ответил, что для него работа это просто работа, как у продавца или сапожника. Я написала, что тогда спасибо за дружбу, потому что контакт с ним для нас важнее покупки обуви. И я бы затушевалась и посчитала себя глупой, ведь он меня не поймет. Но после поездки, в течение которой видела, что люди понимают, чувствуют и реагируют совершенно четко, я не гружу себя. Я знаю, что ему приятно внимание и комплименты. Я в него верю. И пусть он зажат и скрытен, внутри у него большое сердце. Через месяц мы расстанемся навсегда. А пока я рядом, мое тепло для него.

Нравится: 
5

Комментарии

Изображение пользователя Красотулька.

Как жаль, что ты не любишь своего мч. Распаляешься на других мужчин, лучше бы дарила свои эмоции тому мужчине, который рядом с тобой.


Здоровое тело — продукт здравого рассудка!

Изображение пользователя Бракозябра.

Вот об этом я и говорю. Надо уметь любить людей, даже если не лежишь с ними в койке. Мы же любим родственников, детей, животных. И в этом случае никто не заставляет нас выбирать между. Мой мч любит этих людей так же, но в силу своего пола проявляет эту любовь иначе. А я более эмоциональна и сентиментальна. И я не вижу тут поводов сожалеть. Любить - это прекрасно.

Изображение пользователя Красотулька.

Ты извини, но любить многих - это не любить никого. И объекты любви у тебя одни мужчины, заметь))) Кого ты пытаешься обмануть? Себя или нас? Ты ищешь замену своему мч. Но пока безрезультатно. Мы же все люди взрослые и это видно невооруженным глазом.
А почему ты не пишешь нам о любви к какой-нибудь женщине? Коли ты просто любишь людей.


Здоровое тело — продукт здравого рассудка!

Изображение пользователя Бракозябра.

Нет, замену я не ищу. Может быть дополнение, но точно не замену. Я вообще одиночка и от ненужных людей избавляюсь довольно равнодушно. Если бы мч мешал мне жить, я бы отправила его в отставку. Но мы вместе 10 лет. О любви к женщинам и исключительно к ним я писала до 18 лет, меня даже дразнили лесби, и я боялась, вдруг так оно и есть. Но природа взяла свое. Да и женщины с возрастом сильно портятся характером, а мужчины наоборот.

Изображение пользователя Ester.

Я верю, что можно любить многих и по-разному. Я люблю кошек и не люблю собак. И терпеть не могу обезьян. Люблю интересных мужчин лет 50-60 и легкомысленных девчонок лет эдак 20-25. А вот детей не люблю. Хотя вроде тоже люди. Вот такие предпочтения. И никто не смеет меня судить и говорить, правильно это или нет, нормально или нет, враньё это или правда, и что было бы лучше.

Все чувствуют по-разному.
Главное, чтобы двоим в паре было хорошо! Только это имеет значение!!!
А мы, смотрящие со стороны, не видим практически ни-че-го!! И не можем судить, и права не имеем. Ты классно пишешь, интересно и приятно читать.

Изображение пользователя Бракозябра.

Спасибо за поддержку! Именно так я и думаю. Но люди так любят искать изъяны в самом лучшем чувстве, очернять и извращать... И, может, даже жалко тех, кто не позволяет себе очаровываться другими, считая это смертным грехом.

Присоединяйся!

vkontakte.png facebook.png twitter.png lj.png

добавить на Яндекс

Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 8.

  • ВАЛЯ75
  • F__
  • Marvel
  • Murcielashka
  • Красотулька
  • МандаринкаМ
  • talia220
  • Карлыгаш