16.07...

Интернет - гость непостоянный. А был бы постоянный, всё равно каждый день не писала бы (если совсем честно). Просто сил нет. Усталость неимоверная. Спать...

Всё время хочется спать. У бабки ужасные пролежни. Был один, который почти затянулся. Но за те два дня, пока мы не могли её повернуть, появились ещё три, а первый начал кровить... Повязки, лекарства эффекта не дают. Она просто разлагается у нас на глазах. Но живёт. Мучается, конечно, постоянно на обезболивающем. Вызвали батюшку, он прочёл канон на исход души (читается, когда больной очень страдает, но не может отойти). Но не факт, что поможет. Честное слово, если бы это был кот или собака, его бы уже усыпили. Но это живой человек.

Скажу откровенно: я "всеми четырьмя лапами" за эвтаназию. И в первую очередь - для себя самой (если бы возникла необходимость). С другой стороны, есть сомнения: если всё же существует некое предназначение у человека (вроде кармы или как церковники любят говорить "на всё воля Божья"), то имеет ли кто-то право решать, кому и когда уйти. Тем более, если человек в сознании (а не овощь, подключённый к аппарату), то эвтаназия - это по сути самоубийство чужими руками (а может, и не чужими... скажем, выпить что-то можно и самому). В общем, четыре лапы определились, а хвост в сомнениях...

Уже не дождусь, когда этот сраный отпуск закончится. Работать на работе всяко лучше, чем это. И единственная цель на оставшийся месяц отпуска - выжить. Хотя выживать-то уже как-то и не хочется. Кажется, что жизнь - тяжкая повинность, и ничего хорошего уже не будет в ней (да и откровенно говоря, не было). Вся моя юность была отдана на потребу бабки. Когда пытаюсь вспомнить что-то из этих лет, не могу отыскать практически ничего хорошего. А иной раз кажется, что их (лет) и вовсе не было. Будто бы было детство - лет до 10 (более-менее хорошее), а потом сразу - 27, когда я вырвалась в Одессу. А в середне не было ничего - только мрак и упрёки, только сознание вечной вины непонятно в чём.

И вот теперь та же самая бабка, умирая, пожирает напоследок ещё часть моей жизни. И не обвинишь её уже ни в чём. А кого винить? Себя? Так я всю жизнь только себя и винила. Мне всегда казалось, что меня ругают оттого, что я не такая. Я всю жизнь жила с гадостным чувством, что я ущербная тварь (во всём неправильная), которая "расстраивает бедную бабушку". Только относительно недавно я осознала, что на самом деле происходило. Что меня всю жизнь третировал психически больной человек. И что даже если бы расшибласть об стену, я всё равно никогда не стала бы "такой, как надо". И когда я это поняла, я её возненавидела. ЛЮТО. За все свои украденные ею годы. За жизнь с чувством вины. За постоянные издевательства. И совсем недавно я ей кричала: "Ты расплатишься за всё!" И вот, она расплачивается...

И мы с нею вместе, потому что нельзя призывать кару на чью-либо голову, как бы ни был человек виноват, нельзя...