Расстроена......

Пофигизма не хватает это точно! Как тебе удается всё успевать, еще и на отлично! Поделись, пожалуйста! А переживания и тревога, правда портят жизнь!

Да, второе. Первое - музыкальная академия

У меня какой-то блок, если всё не выучено, то имеющиеся знания не могу воспроизвести. Пару раз сдавала чистые листы, при том что все лекции посещала. А от оценки контрольной зависит тип и сложность экзамена. Чем хуже контрольные - тем сложнее экзамен, тем больше нервов потом.

Судя по всему - не выросла я ещё! До взрослого человека мне далеко.... Оценки - просто от них зависит сложность будущего экзамена, а от этого и количество времени для учебы, а оно у меня и так на вес золота. Для кого учусь - вот я сама не знаю. С одной стороны, об образовании флейтиста не раз говорили, что бирюльки это всё, это не сьложно в театре работать и вообще все музыканты пьяницы. Да, клише, но не приятно, когда его на тебя распространяют. Это и у мужа проскакивало, и у родителей. Вторая причина банальная - заработная плата. Просто, если я смогу стать врачом, то уровень зарплаты гораздо выше. Тогда меня не смогут попрекать, что у меня слишком большие желания, я смогу покупать себе одежду, смогу делать такой ремонт квартиры, как мне нравится и как я считаю нужным для семьи и детей. Мои дети смогут ходить в те секции, которые хотят, а не туда, где денег хватило. Просто мой муж никогда не будет ради этого работать. Есть еда, за квартиру заплатили - ну и ладно. Жаловаться будет, что денег нет, но лишний раз подработать или нечто подобное -нет. Он согласен с детками сидеть, гулять, ну а я буду работать, чтобы получить то, что я хочу. Ведь это и правда не его желания, почему он должен их выполнять через силу. А с другой стороны - нравится мне это дело, мне интересны процессы в организме, я люблю людей, мне нравится с ними общаться. Многие чужие говорят, что со мной поговоришь, сразу становится светлее. Может поэтому и хочу в эту сферу, чтобы подобные слова слышать. Чёрт его знает. У меня в голове киш-миш и сверху бантик!

Откуда это истоки берет - я знаю. Про меня всегда говорили так, что брат мой - талантливый, а я - трудяга. Я всеми своими победами пыталась и видно пытаюсь доказать, что я тоже достойна лестных слов в свой адрес. А доказать это возможно только в том случае, если не к чему будет придраться. А вот как избавиться от таких убеждений, я не знаю. С психологом работаем над этим, но видно это прочно укоренилось.

С расспросами уже и сейчас лезут. Что-то отвечаю, что-то честно говорю, что не знаю, могу только предполагать. Но пока мне это нравится, я чувствую значимость, когда ко мне обращаются, значит я не бесполезна для этого мира. Про уважение я уже сейчас понимаю, что и тут не будет особого. Мой муж очень часто не лестно отзывается о врачах, а я всё-таки отношу себя к этой категории, отожествляю, поэтому обидно становится. А материал - он не столько сложен для меня, сколько я боюсь его. Я забываю элементарные вещи. Как можно забыть название энзима, о котором целый параграф и его название через слово? Вот как? Воспринимать я материал воспринимаю, а вот воспроизвести часто не могу.
Спасибо за поддержку и за историю из жизни, как-то легче на душе стало!