6 дней спустя

У меня буквально пол часа, чтобы сделать эту запись, потому что я как всегда бегу, лечу и хочу всё успеть. Иногда мне кажется, что больше нет таких мазохистов, которые не упускают ни одной минутки на безделье и задействуют свой мозговой процессор на 100%. Нет таких, кто может переключаться с проектирования жилых зданий, на статью на английском языке, потом на склейку рекламного видео, затем между переписками с иностранцами, написать пост о грамматике португальского и покачать ноги резинкой, написать план на завтра, на месяц, на год и в конце концов упасть на кровать после часа в метро за написанием еще чего-нибудь и уснуть. Даже не знаю, все эти нескончаемые усилия в итоге приведут ли к какому-то нереальному успеху или я просто перегорю и всё потеряю - время, здоровье, энергию и мечты... Еще я успеваю почитать, подумать, поскрабиться, полежать в ванне за чтением или просмотром новостей...

Так, о похудении. Только я воодушевилась тем, что перешла в раздел 75 кг, как вес встал. При этом ем четко по графику и по списку, никаких вольностей, никаких переборов. 1500 ккал и не больше. Но стрелка на весах застряла. Я уже взвешивалась с пакетом картошки, но весы работают нормально. Не знаю, что творится. Сегодня поела салат на ужин на 2 часа раньше. Может быть слишком короткий перерыв между салатом и сном. Даже не знаю.

Если не анализировать реальные причины, я подумала, что это мое наказание. Недавно я увидела фотки жены португальца, которые она ему прислала с новой прической, на которую она у него выклянчивала лишние 10 евро, как побирушка. Он ничего ей не ответил, хотя на мои даже самые дурацкие фотки он дает реакцию. Кароче, я увидела, что у неё стала очень большая задница. Конечно, она рожала 2 раза, но увидеть её такой было удивительно. Она всегда была очень тощей, недоедающей. Плоская, ни сисек, ни зада. А тут на фото болезненно огромная некрасивая ж**а. Я решила, что мне просто так показалось, может камера так ее расплющила, ведь вроде бы сверху не увеличилась, но спустя пару дней она прислала ему какую-то цитату с картинкой, где мужик отбивает молотком с себя жир и становится стройным Апполоном. Ещё вспомнила, она год назад уже пыталась заняться прогулками вдоль пляжа, сидеть на диете и прочее, но видать ничего не вышло. Кроме того, он любит пухляшек, но видимо она об этом не знает, а может уже нет страсти и без разницы какая она, интереса уже нет. В общем, цитата гласила: "Работа над собой - самый тяжкий труд". И уже вечером в своём аккаунте я выложила фото с пробежки и написала, что глупые люди считают, что надо собой работать трудно, а на самом деле работать трудно над другими, а над собой хотя бы в своих руках, в своей власти. Ну и вот тут мне сюрприз с застоявшейся водой или чем там еще.

Сходила я на прием к гине, которая прописала мне гормональные таблетки на пол года. Почитала побочки - всё как при беременности. Жор обещается адский. Надеюсь, я справлюсь. Поговорила с ней о банке спермы, какие рекомендации она даст. Сказала, что всё там хорошо, не всех подряд берут, недорого стоит (в 10 раз дешевле эко и суррогатного материнства), отсеивают качественно, можно выбрать с любыми задатками и гарантируется, что нет никаких отклонений психических, генных и тд. Я пофантазировала, что если ну совсем не сложится с моими полу-мужами, обращусь в банк. Представила и светлую девочку, и кареглазого мальчика, а потом решила, что буду выбирать похожего на себя - зеленоглазого шатена. Нафига мне представлять каких-то мужиков, пытаться родить похожего на того, кто так и не смог взять это дело на себя. С прочерком в графе отец, конечно финансово нелегко, от того нужно бизнес свой развивать и крутиться сейчас. Уже по привычке хочется бежать менять каждую зарплату на евро, но я решила, что стоп, я больше никакие деньги не буду вкладывать в Португалию. Теперь Португалия должна приносить мне доход. Конечно, возникнут еще сложности с тем, как я буду перемещаться с дитем туда сюда, когда надо будет метаться из страны в страну, как же работать и быть единственной кормилицей, когда на руках грудной, но решила пока не пытаться решить это сейчас, пока нет никакого младенца.

Изо всех сил я пытаюсь не падать духом, хотя меня ужасно мотает. Не пойму, что со мной происходит. То прям начну себя жалеть, что один козел сбежал от мобилизации, второй козел женат, в итоге только проклятые сердечки в мессенджерах, созвоны и воздушные поцелуи. Но никто не обнимет даже, никто не стремится быть рядом. И совсем нет сил в таком состоянии не просто наплевать на них, но и встать и пойти на другие свиданки. А вот сейчас, в данную секунду, мне и так норм, столько времени на себя, нафига мне этот геморрой в виде мужиков. И никак мне не удержаться в позитивном настроении. То дно, то пик. Конечно, в 36 лет отъехав по пол года в другую страну увидеть, как от тебя отвернулись всех - коллеги, друзья, приятели - это паршиво признавать, но можно же не так остро это воспринимать...

Мать у меня ещё такие вещи иногда говорит ужасные. Например попросила ее потереть меня массажной щеткой сзади, а она мне говорит "когда тебя будут трахать, попроси, чтобы ещё щеткой потерли". Я была в шоке. Поругались конечно. Такие вещи говорит - как язык поворачивается. Вообще эта тема запретная, да ещё и в таком ключе, как будто меня как корову какую-то трахают, а не я кого-то трахаю. Фу. Прошло немного времени, я ей озвучиваю, что вот вернусь из Португалии и пойду в банк спермы. А она начала "ты же сейчас хотела беременеть! ты опять откладываешь!" Аргументы, что парень-то уехал, сбежал заграницу мой бык-осеменитель, и что по причине дисплазии, которую надо лечить, я и зачать-то не могу сейчас, ей не убедили. Она сказала - ты просто ищешь оправдания. Спрашиваю - что ты предлагаешь? Выйти на улицу, встать раком и снять трусы? Молчит. Говорю ну давай сделай мне тогда пальцем! Молчит. В итоге у меня начались панические приходы - не успела, сколько мне лет, я еще не родила, я не смогу, я останусь одна, я упустила время, мне не познать этот опыт и всё покатилось в бездну. Сюда же наслоилось всё остальное про отсутствие друзей, нехватку денег, неразвившийся бизнес, неполученная бизнес-виза и прочее... Не выдерживаю я негативного настиска....