А почему худеете вы?

Всем доброго вечера, как и говорила, сегодня мои руки дошли до второго поста за день. И он скорее получился некой философской минуткой.

День был странным, не из-за событий, которые произошли, если честно, не происходило вообще ничего. Всё из-за внутреннего чувства апатии. То ли это погода, то ли первый день критических дней. Просто ты сидишь, смотришь в одну точку и всё. А ведь начиналась всё не плохо, у меня так часто бывает, хорошее утро, надежды, что сегодня ты СТОЛЬКО всего сделаешь, а на деле, чем ближе к вечеру, тем больше тебя охватывает непонятная тревога, и так хочется заморозить весь мир на месяц другой и убежать. Знаете, как в той фразе: хочу уехать в путешествие, выключить все телефоны и слать семье и друзьям открытки.
Может поэтому, как я писала в предыдущем посте, моей любимой героиней в "Зачарованных" всегда была Пайпер, она умела останавливать время. Сериалы, книги, музыка, кино - мой способ быть от всех как можно дальше, быть с собой. А мне комфортно в тишине и своего рода одиночестве. Но иногда это приводит к тому, что ты постоянно думаешь, вспоминаешь свои ошибки, постоянно, по кругу.
Это тот момент, когда понимаешь, нужно менять свою голову, выбрасывать из неё всё не нужное. Может я странный человек, но я никогда не зацикливалась на серьёзных проблемах. Я уже писала, что год выдался не из простых: умерла моя любимая бабушка, болеет папа, проблемы со здоровьем брата, маме нужна поддержка - но я всё равно знаю, что всё будет хорошо. Чувствую это, если так можно сказать. Но вот мелочи - та же учёба в институте, определённые пары, Госы, диплом вызывают у меня беспокойство. Кто-то скажет, что это не мелочь, но у меня вообще тяжёлые отношения с универом. С каждым годом я всё больше понимаю, что это не моё, я перестала быть активной во время занятий, только несколько предметов действительно восхищают меня и то из-за преподавателей. Самое интересное, я думала ничего не изменилось, но нет - поменялась я. Честно не знаю в лучшую сторону или нет.
Может эта путаница в голове - чего я хочу? почему это не делаю? зачем делаю то, что мне не нравиться?- и мешает мне. Даже в похудении. Буквально недавно смотрела передачу, в которой бывшие толстенькии дети, рассказывают о том, как их обижали. Я всегда была полной, и прекрасно помню слава одного парня, с которым мы сейчас хорошие друзья,: "сначала похудей кило на 15, а потом говори". Я его не виню, мы ругались, были подростками, он об этом наверно даже и не помнит, а вот мне в голову врезалось навсегда. Как и когда друг моего брата, вернувшись из армии, говорил: "Алёна, давай принесу тебе весы", намекая на то, что я больше, чем положено - а мне было всего 14.
У меня в голове часто возникают мысли: твои мечты - это просто мечты. Но ведь так хочется их осуществить. Когда я задалась вопросом - а почему для меня так важно похудеть - я поняла, дело не в том, чтобы нравиться себе, парням, не для того, чтобы здоровья было лучше. Просто это часть моей мечты, и, если я смогу осуществить её, то добьюсь и всего остального. А чем дальше откладываю "себя стройную", тем дальше от меня мои мечты. Для меня это всё связанно, всегда было.
Поэтому я буду стараться меняться как снаружи, так и изнутри. Я уже писала о книгах Ронды Берн, так вот сегодня я делаю первый шаг - согласно книги "Магия" - пишу 10 благодарностей за всё что имею.
Вот такие вот размышления)) А почему худеете вы? Были у вас случаи, когда люди смеялись над вашим весом? Смогли вы их простить, и, если смогли, то как?
Буду очень рада, если вы ответите, особенно на последний вопрос, ведь как говорят, чтобы начать новою страницу жизни, нужно перевернуть старую, а значит, надо простить и забыть.