На сон грядущий

Конечно,будет отвес обязательно.

Удачки)

Вперёд и только вперёд!!!
Прочитала на сайте смешную историю, вот она:
история моего похудения. Я знаю, что у многих дамочек есть такая параноя - похудеть
Я знаю, что у многих дамочек есть такая параноя - ПОХУДЕТЬ. Причем это не всегда связанно с их реальном весом. Вот таким дамочкам этот рассказик я думаю понравится.

Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)

Ещё про ДИету Протасова:
секреты протасовки
Законы диеты Кима Протасова
1-2 недели
1 варёное яйцо в день
Можно кисломолочные натуральные продукты жирность 5 %, но те, в которых нет консервантов, сахара, добавок, стабилизаторов и прочей химии. Это кефир, йогурты, ряженка, ацидофилин, мацони.
Совсем обезжиренные продукты нельзя.
Сыры должны быть до 5% жирности.
Овощи только сырые и не крахмалистые.
Консервированные овощи лучше ограничить, есть не чаще 1-2 раз в неделю, но лучше вообще исключить.
Соль можно, но в минимальных количествах, для того, чтобы сохранить водно-солевой обмен.
Разрешается редко квашеная капуста, соленые огурцы, помидоры, если при их приготовлении не использовался сахар.
Разрешается 3 зелёных яблока в день. Их ничем заменять нельзя!
Можно добавлять в еду натуральные приправы и пряности.
Чай пить лучше зелёный, так как от чёрного происходит обезвоживание организма. Можно также настои трав, кофе (без сахара и молока) и свежевыжатые соки, негазированную, малосольную минералку.
Можно заправлять салаты и добавлять в чай лимонный сок, но мякоть лимона нельзя.
С 3 недели
Разрешается есть рыбу, морепродукты, мясо. Их можно тушить, варить, жарить, но без масла и на антипригарной посуде.
Чтобы получить 300 г готового мясного продукта надо взять для варки или тушения сырого охлажденного продукта: говядина - 480г, телятина - 450г, куры (грудка) - 420г, рыба - 380г. Для снижения жирности мяса или курицы, нужно их варить, не доводя до готовности, и слить воду. Затем, если вы хотите варёный продукт, заливаете снова водой и варите до готовности.
Выход из диеты Протасова:
Должен быть медленным, равномерным и постепенным.
Часть молочных продуктов, но не все, берем совсем обезжиренные (0,5-1% жирности), и в компенсацию добавляем растительное масло в салаты. На день - не больше 15 г растительного масла (это 3 чайных ложки). То есть часть животных жиров замещаем на эквивалентное количество растительных. Для сведения: в трех маслинах полтора грамма хорошего жира, в трех крупных штуках миндаля тоже полтора. Соответственно, если поели маслинок или орешков, то уменьшаем количество масла. Все время считаем жиры! Не более 30-35 г в день за все - про все, включая жиры, что в молочном, мясном, рыбном, в салате, в жарке-парке и в яйцах (в желтке 4-6 г жира);
Два яблока из трех заменяем на другие фрукты, но не очень сладкие и, конечно, не бананы, не манго и не сушеные финики;
Утром вместо овощей едим кашу (желательно из грубого геркулеса), из расчета 1-2 стол. ложки сухой крупы на соответствующий объем воды. Объем порции – до 250 мл. К каше можно добавить нежирный творог, плюс овощной салат;
Заменяем часть молочных продуктов на самое нежирное мясо, курицу и другие источники белка попостнее.
Со временем добавляем сухофрукты и несладкие фрукты, варёные овощи, лёгкие бульоны и другие продукты повседневного питания, сокращая постепенно количество диетических продуктов. После окончания диеты в течение 1-2 месяцев рекомендуется не включать в рацион рис, макароны, хлебобулочные изделия.
Во время диеты Протасова нельзя:
Сахар; сахарозаменители тоже нежелательны.
Крабовые палочки, колбасу, сосиски.
Корейскую морковку и другие салаты.
Мясные бульоны, овощные бульоны и вареные овощи.
Сою и соевые продукты.
Желатиносодержащие блюда.
Уксус и его разновидности
Авокадо, так как это фрукт.
Кисломолочные продукты с добавками (фрукты, мюсли) типа йогуртеров и других производных.
Соки из пакетов нельзя, так как это сахар и пустые калории, плюс красители.
Ответы на часто задаваемые вопросы
Вопрос 1. Где купить сыр 5% жирности?

В нашей стране очень редко можно найти сыр с таким процентом жирности. Однако с 4% жирностью есть – это «Сыр Домашний», «Творог зерненый», «Сыр зерннный». В магазинах эти продукты можно найти под следующими торговыми наименованиями: «Карат», «Домик в деревне», «Сваля», «Валио», «Простоквашино», «1001 и одно зерно». Сыр можно заменить 5% творогом.

Заметка! Сыр 5% можно сделать в домашних условиях из творога.

Рецепт:

1 кг творога,
0,25 л молока (стакан),
1 чайная ложка соли (можно чуть поменьше),
0,5 чайной ложки соды,
1 сырое яйцо,
1 столовая ложка сливочного масла
Положить творог в кастрюлю, добавить горячее молоко и варить 10 минут (будет много жидкости - не пугайтесь! все правильно). Массу откинуть на сито и дать стечь, переложить массу в миску, добавить яйцо, соль, соду, масло - хорошо перемешать. Варить 10 минут, постоянно помешивая, пока масса не станет тянуться. Выложить в смазанную маслом (можно оливковым) форму и придавить.

Не ругай, если не понравилось.

История просто супер) Спасибо большое, прочитала с удовольствием))))

Я покапрочла думала уписяюсь.....вот это история)

30.03- ОБ-111см,ОЖ-100, ОТ-78
04.04 - Об-107см,Ож- 94,От- 7

надо и мне замутить себе завтрак завтра...а то шота я начала отлынивать-мол, утром времени нет. Непорядок.