личное, но очень важное для меня

Сложно начать изливать душу, когда в голове столько мыслей, но мне это необходимо, иначе я сорвусь. в очередной раз напьюсь и буду писать человеку, которого люблю, а он даже и не догадывается, потом буду извиняться, в очередной раз буду изливать душу подруге, рыдая( то ли от алкоголя, то ли от переизбытка чувств), буду строить планы по изменению своей жизни... Итак, с чего начать, мои дорогие?
а с того, что у меня нет ничего из того, что было раньше, что было в моем светлом детстве, и пожтому я просыпаюсь каждое утро с мыслью не выходить из комнаты, никого не видеть, ничего не делать.
в детстве я была очень красивым ребенком. я не преувеличиваю. от природы я очень хорошо сложена( узкие плечи, тончайшая талия, пропорциональные стройные ножки, маленькие изящные ручки. но в какой-то момент, не помню точно КОГДА, ВСЕ ПОКАТИЛОСЬ КАК СНЕЖНЫЙ КОМ С ГОРЫ. ВЕШУ 60 КГ, ГРУДЬ ОГРОМНАЯ, СКОРО ОПЕРАЦИЯ, А Я НЕ МОГУ СОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ ИЗ СЕБЯ ТУ, КЕМ ДОЛЖНА БЫТЬ. ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ ИЗ-ЗА АЛЛЕРГИИ, ПРОБЛЕМЫ С КОЖЕЙ( ОНА У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫЛА ПРОБЛЕМНОЙ, ( УПС, КАПС ВКЛЮЧЕН)) , сегодня я поняла, что мои шикарные густые волосы, которые изящно вьются стали просто мачалкой, и все из-за питания. я уверена. больше всего меня убивает то, что моя любимая, моя самая нежная, самая лучшая мамочка переживает из-за меня больше чем я сама( а представьте, каково ей, если я в таком состоянии, а она еще хуже) каждую ночь ей снятся кошмары, она кричит, бьется. просыпается, долго не может уснуть, и чаще всего эти сны про меня. бедная моя мамочка.
второе, с детства у меня удивительный мозг. я им очень горжусь. идеальная память, развитое логическое мышление, школа, музыкальная, - с красными дипломами, интеллектуальные игры, много книг... я легко могла разобраться с тем, что меня заинтересовало, даже если это действительно сложно( например, медицина). а тут, я приехала учиться в вузе, и поняла, что отупела до такой степени... я перестала читать, неспособна запомнить элементарную информацию, я общаюсь на таком посредственном уровне, хотя раньше со мной разговаривали все взрослые на равных( включая птиц высогкого полета( работают с родлителями), они пророчили мне светлое будущее). а теперь мне предстоит экзамен по экономике, на которые надо выучить наизусть слово в слово сложнейшую и объемную информацию. мда...
в-третьих. самореализация. с детства( с 6 лет) я выступала на сцене. сначала просто вела районные концерты, потом- областные, а потом пошли республиканские и международные. это были самые яркие минуты в моей жизни, а теперь.... раньше я неимоверно играла на фортепиано, учила программу консерваторий, так же побеждала в конкурсах, я чувствовала себя особенной среди детей, которые плохо читали и не могли связать и двух слов( возможно, я высокомерная). простите, если вам покажется, что это самовлюбленность, эгоизм, что это хвалебная песнь моей натуре, но я пишу, что думаю. как минимум это мое право. почему я все это перечилсяю? потому что живу прошлым, живу воспоминаниями. посню, когда братья( у меня два старших) жили дома еще, мы так весело проводили вместе время, а теперь они от меня за 2000 км, а родители еще дальше.
что сейчас???? я выгляжу уродливо, провожу время с глупейшими людьми в общаге, деградирую( хоть и читаю снова книги), не могу себя реализовать хоть как-то, у меня даже нет идей. было бы здорово просто прикоснуться к клавишам фортепиано, но для этого нужно ехать около 2 часов в одну сторону, и что мне это даст? я все вспомню, нового ничего не выучу. сейчас слушаю Рахманинова... моего любимого Рахманинова. самая удивительная и харизматичная музыка в мире. а сердце заходится от боли. нет, я не преувеличиваю. вот знаете это чувство, когда от прошлой вас ничего не осталось? я знаю. это правда. единственное, что у меня пока есть- это мои родители и братья. все. а ведь и это не вечно. все родители нас когда-нибудь покидают, и каждый раз, когда я думаю об этом- слезы капают с опухших от еды щек. как сейчас. ведь мне надо найти смысл. МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ. ИНАЧЕ... мне необходимо это сделать. но как? каким образом? с чего начать? со всего сразу? привычки- дело суровое, окружение- тоже. невозможно все изменить в одно мгновение. я пыталась , наверное, тысячу раз.
ах да, забыла совсем. мне 18. а я ни с кем не встречалась. скажу больше, мной никто не интересовался ни разу в жизни. как тяжело все это писать, как тяжело так жить и как же я устала от всего этого. не осталось ничего, что радовало бы меня.
наверное, на этом стоит закончить, хотя мыслей еще много. что же делать? может быть продолжать существовать? я привыкла продумать подробный план моих действий, я привыкла анализировать, но не могу понять, как?