Среда: вся в слезах - кажется я поняла многое, в том числе и в вопросе веса

Нет слов.
Добавила тебя в друзья, хочу читать дальше.

Не стоит загонять себя в угол ! У одной моей сослуживицы тоже жизнь не складывалась никак, мы уже думали все. Но на Новый год она случайно познакомилась с мол. человеком, а в октябре свадьбу сыграли, в марте мальчика родила и все это в 30 лет!!!

Знаешь, я тебя очень хорошо понимаю, т.к.знаю, что такое быть нелюбимым ребёнком. Это очень трудно, обидно. Я часто плачу из-за этого, т.к.не понимаю, как так может быть. Я очень понимаю. По-человечески сочувствую. Сама вчера душу девочкам на эту тему изливала. Я желаю тебе всех благ. А также найти в себе силы понять, простить и принять.
И маму твою жаль, т.к.больно в душе, когда предаёт любимый человек. Но, как говорится, прошлого не воротишь. Как бы не мечталось. Желаю мира и добра вашей семье!

в себе держать...нельзя..правильно..что излила все на бумагу!

все будет! верь ...нет! знай это! нужно знать...и все придет! все что захочешь!

еще вопросик..ты не кушаешь после 14 сама...или по какой-то диете?

тяжелая ситуация. очень тяжелая. очень сильно отвергание. наломали дров родители. тяни себя за косичку. как я понимаю, психолога хорошего ты уже нашла? самой такое "наследство" не разгрести. надо обязательно переступить через это. борись за себя!

...
так близко.. наверное каждому..
все будет...

я даже заплакала ... мне тоже почему то больно за жизнь тебя и твоей мамы ... прости её, ведь у тебя есть шанс родить от любимого, а у неё уже наврятли, и тебя то она любит .... хоть может и не любит так сильно твоего папу ... но тебя то любит, и знаешь, как ей больно видеть, как ты мучаешься ... понимаю что тебе очень плохо, но не будь эгоисткой! прости и прими её, выбора то по сути нет ... либо в обидах жить, либо принять ... и спасти ей здоровье моральное, думаешь у неё депресси безпочвенные? помоги ей ... и себе

Привет моя хорошая!!!!
Да... прочитала твой пост и задумалась... задумалась ни о чем... конечно у меня не такая ситуация (о не любимом ребенке) но твою маму я понимаю... сама пережила предательство... правда мужа своего... простить не смогла.... в душе были какашки... два года ходила как не от мира сего... друзья боялись подходить, меня трогать... а мне мир был не мил... ( кроме предательства еще много чего было что повлияло на нашу жизнь)
правда я все это пережила... спасли меня книги... читала много психологии... что в нете искала что знакомые давали... что сама покупала... но прочитала я очень много.... перечитывала по 5 раз.... и также как и ты слаживала пазлы... пазлы жизни.... вот когда я сложила картинку полностью тогда и начала оживать и у меня все пошло в лучшую сторону
....измену я ему не простила, одни осуждают говорят что если не простила значит не любила, те кто ближе и знают что я пережила говорят что любила.... но мне уже все равно любила я его или нет... просто я вычеркнула его из жизни своей... вырвала листы из не законченной книги... и ничего не напоминает... иногда ребенок общий.....
извините, писать красиво не умею.. так, каламбур мыслей

Я искренне желаю тебе всего самого наилучшего... вот увидишь, все будет хорошо.... а маму прости.... она тебя любит....

Многое близко до боли, до соплей. Утешать не умею и не буду. Скажу одно: правильно, что написала об этом. Полегчает. Хотя до этого полегчания придется нелегко. Но все проходит, пройдет и это. Удачи!

не всегда хватает смелости сказать даже самой себе всю правду, озвучить свои мысли, чувства...

Наверно, я сейчас только поняла почему я начала полнеть в детстве, ты просто открыла глаза мне.... родители многое для нас значат..а отношение между ними всегда отражается на детях...

Пробежала бегло глазами, но..запись вдумчивая и полезная. Обязательно прочитаю как только появится время! Я тебя люблю!!

Эх Татулечка, во многом история знакомая... у меня немного другая, но суть та же, когда нас в детстве не любят - мы отгораживаемся от мира и взрослеем неправильно. У меня все от младшей сестрички... мама год была между жизнью и смертью пока была беременная, а потом ей операцию сделали тяжелую и еще пол года в том же состоянии. Сейчас все хорошо, сестричке уже 25, мама оклемалась, но тогда я чувствовала себя лишней и ненужной и даж сумку в детский дом собирала: любимый свитер, брючки и кукла, в ящике с игрушками прятала. Мне было 5 лет. А потом вроде все успокоилось, но общаться открыто уже не хотелось... отгородилась от родителей, а они только радовались - спокойный, понимающий, ответственый ребенок, играет сам с собой тихонечко, внимания не требует, проблем не доставляет, истерик не устраивает, купить ничего не просит, в школе тоже все спокойно. Так и жили: я не мешала родителям, а они мне. В восьмом классе приспичило мне в другую школу перейти, так я сама и с документами ходила и с директором скандалила: как так, мои документы, а мне не отдают! Потом уговорила папу заявление написать и сказала что ему в школу идти не нужно, с заявлением отдали. Сейчас смешно... но тогда казалось все серьезно.
Я простила маму (да и как не простить, не могла ж она лишить возможности жить одного ребенка, чтобы хорошо было второму)... простила давно, но детские обидки время от времени всплывают.
Будь сама себе мамой, представь себе себя маленькую, пожалей, приласкай, полюби. Будет легче, вот увидишь!
Уверена и мама и папа любят тебя, хоть и не всегда это показывают, проявляют, но они родители и они любят. Просто уних глубоко в душе живут такие же маленький мальчик и девочка которым не хватило любви их родителей. К сожалению большинство из нас недолюбленные дети... и это откладывает отпечатки.
Отпусти ситуацию, ты уже взрослая, ты уже не зависишь от мамы, ты уже можешь себе позволить быть собой, быть такой какой хочешь. Пуповинка обрезана, живи легко и свободно! И будь счастлива!

Ситуация сложная морально...но понять маму и простить...Она не в чем не виновата (мое мнение), она сама наломала дров и отвечать ей. Не известно еще как бы сложилась ее жизнь с Николаем - может хуже гораздо. Зная, что человек предал, трудно ей было бы с этим чувством жить, т.к. судя по всему мать очень ранимая и впечатлительная.
Старайся жить своей жизнью (ошибки мамы не исправишь), за маму жизнь не проживешь - она хоть и мама, но другой, отдельный человек со своей судьбою...
Строй свою жизнь, будь желанной для себя в первую очередь, люби себя. Не нужно прогибаться под изменчивый мир...строй СВОЙ МИР САМА!!! ТЫ - хозяйка своей судьбы! Будь сильнее обстоятельств!!! И счастье и удача улыбнеться!!!Всего тебе хорошего!!!

Таточка,а вот знаешь чем ты меня привелекла-своей открытостью,своей душевной силой,свой личностью...Люби себя,ты достойна этого,в любом весе,в любых объемах...А осознание причин помогает справиться с решением задач.

Хочу что бы у тебя было все хорошо.

Дочитала. Поняла для себя такие вещи (возможно ошибочно): 1-ты работаешь копирайтером, либо если не еще не работаешь, то пора; 2-имеешь острый ум и способна глубокомыслить над проблемой, возможно и не являющейся таковой; 3-добрая.

На счет "нежеланный ребенок" мне вообще не понятно. С чего ты это взяла? Конечно, я не читала весь твой блог, возможно там есть ответы... Но мать разве отказалась от тебя, не проявляла к тебе любви и заботы? Поверь, я тоже мама. И как мама хочу сказать одну вещь: если ребенок рожден от нелюбимого мужчины, то это вовсе не значит, что мать не будет любить свое чадо. Меня мама тоже родила в браке без любви. Когда мне было 10 мес. отец изменил маме и она подала на развод. В день суда, после развода отец вышел с мамой и сказал ей: "Я хочу тебя кое с кем познакомить". И тут вышла его любовница... Он сказал, что это его будущая жена и что она на 2-м месяце беременности.

Мать была слишком самолюбива...и немогла простить такой насмешки над собой. В агонии дома она покончила жизнь самоубийством.

Мне было 10 мес и бабушка (мама мамы) судилась с моим отцом за право опеки надо мной. Опеку присудили бабушке. С того дня я больше ни разу не видела отца. Хотя мы живем в одном городе. И что? Теперь мне тоже можно сказать, что я нежеланный ребенок?

Меня воспитали родители мамы, БАБУШКА И ДЕДУШКА, которые стали мне мамой и папой. Моего родного отца наказала жизнь... он посмеялся над тем, что мама поправилась после родов и перестала за собой следить... А сам теперь весит около 150 кг (если не больше). Самый толстый человек в нашем городе.

Я родила сына тоже без любви. Более того, в полном разочаровании. Но я обожаю своего ребенка, хоть и не люблю его отца. И живу с мужем без особых чувств...

Нельзя думать о себе как о ненужной вещи. Мама всегда любит свое дитя... Возможно я чего-то не знаю, но никогда не поверю, что это не так. Другое дело, что ты сама себя настраиваешь на глупости. ..

Вот ТА-Тош! Читаю эту запись уже по моему раз 15, знаю ее почти на изусть. все не решалась комментировать, сидела там себе за кадром и перечитывала, думала, перечитывала, огорчалась и чему то улыбалась.

Я не стану ее комментировать, прсото скажу что ты большая умница. Ты красавица! Ты сможешь все! Главное верь в себя! Ты и с этим справишься! Я буду рядом!

А у  меня нет слов...признаться себе в этом боюсь, а Вы взяли написали, и Вам наверное так легко. А в общем спасибо!

это важно и про нелюбовь и про род, все так и есть) Ты молодечик)))) Горжусь тобой)))