Hazelnut Coffee: длинная история о моем прошлом

У каждой из нас есть своя история. И я не исключение.

Здесь очень много текста, потому что моя история длилась всю мою жизнь, и я пойму если вряд ли кто-то дочитает ее до конца. Я пишу ее для себя, потому что понимаю, что наконец-то мне надо высказаться и выпустить из себя весь яд и все эти воспоминания.

Моя история началась очень давно. Сколько я себя помню - я была "на диете", даже когда не знала значения этого слова. Моя мать, обеспокоенная тем, что дочь "раздувает" с первых лет жизни, винила во всем генофонд. "У нас все всегда были толстые, тебе просто придется смириться с тем, что тебе придется всю жизнь быть голодной если не хочешь быть коровой. Ты просто с детства уже была кабанчиком".
Впоследствии, уже будучи взрослой, я выяснила, что это не мешало ей с ранних лет "радовать" меня то "Нутеллой", то жирнющей манной кашей, пряниками, свиным мясом с салом и т.д. Так что "кабанчик" появился вовсе не из-за генов. На мое праведное негодование она пожала плечами и перевела тему.

Однако маме было совсем не все-равно - сама она всегда обладала очень стройной фигурой регулярно и строго ограничивая себя в пище. С 4-5 лет меня отдали в серьезную спортивную секцию гимнастики. Тренер сразу выдвинула четкие требования - сладкого ни в каком виде, ужинать нельзя, никакого хлеба, макарон, ничего жирного. И шесть тренировок в неделю по 2.5 часа. Естественно, благодаря этому, а так же естественному росту я вытянулась, подтянулась, и стала обладать весьма "нормальной" хотя и довольно плотной спортивной фигурой.

Самое яркое воспоминание моего детства - постоянное чувство голода. Я всегда хотела есть, и когда мне предоставляли возможность - никогда не отказывалась. По ночам, когда все спали я часто прокрадывалась в кухню - стянуть хоть что-нибудь. Часто меня обнаруживали и высмеивали.
Всю младшую школу после уроков я проводила в тренировках, и пару классов средней, а потом мне просто запретили заниматься спортом - был риск возникновения серьезного заболевания из-за травмы, а спорт очень травмоопасный.

Наконец я узнала, что такое свободная жизнь. После уроков - и не надо никуда ехать, что хочешь - то и делай. "Дорвалась". Впервые в жизни на карманные деньги был куплен и попробован "марс", "сникерс", куча всего чего мне никогда не разрешали. Естественно, меня начало "раздувать". Организм, привыкший к титаническим нагрузкам требовал еды, и жадно поглощал неведомые ранее вредные углеводы в огромных количествах. Родители в это время активно пытались строить бизнес, да я была уже подростком, им было уже не до ограничения меня в пище. Хотя, мама, естественно, не оставляла это без внимания. В нашей семье культ балерин, спортсменок и просто "восхитительно стройных" дрыщей. Она презрительно бросала "тебя разнесло", "скоро будешь как твоя двоюродная тетя 100 кг", "у тебя стали слоновьи ноги".
Уязвленная и уже довольно закомплексованная из-за ношения очков и того что в школе была "сильно умной", я отчаянно снова и снова пыталась ограничить себя крайними мерами. Голодала по паре-тройке дней, потом срывалась, объедалась, начинала заново. Иногда у меня получалось продержаться 4-6 дней, и я сбрасывала вес, потом круг все-же замыкался. Но в принципе, я оставалась "полной", но не жирной девочкой. Пока я не упала.

Я упала и получила травму, из-за которой полтора месяца мне пришлось пролежать в постели. Двигаться было нельзя, а есть хотелось. Мама не стеснялась меня перед гостями отпуская комментарии вроде "ее несет, но что я могу поделать, не перестать же ее кормить". Хотя сейчас я думаю, что с ее стороны было бы более милостиво все же кормить меня овощами на пару и ограничивать, а не "радовать" пирожными и кормить полноценной едой. Когда я смогла встать и пойти в школу мой вес прибавился серьезно. Одноклассники и даже предподаватели не могли сдержать комментариев - ведь "спортивная" девочка раздулась до тетки с толстыми ляжками буквально за пару месяцев. С уже злобным "я вам докажу" вновь и вновь я пыталась, но вес колебался и то итогу все же рос. К 9 классу он был 83 килограмма, а все бедра и ягодицы были покрыты растяжками.
И меня осенила идея. Сработал, наверное, комплекс отличницы. Я подумала - если хочешь что-то сделать хорошо, надо поучиться у тех, кто умеет это делать лучше всех. Или даже слишком хорошо.

Так я вошла в круги анорексиков. Их сообщества состояли в основном из таких же закомплексованных и психически нестабильных девочек-подростков как я. На сотню "восхищающихся костями" было может 10 действительно больных людей. Они были идолами, и особо ярые фанаты "зажигали" остальную толпу. То, что это серьезная болезнь с высоким уровнем смертности меня не заботило. Выращенная на культе худобы, вначале в семье, потом на гимнастике, где нормой было иметь "недовес", я восхищалась ими так же как и остальные. В глубине души я знала, что мне никогда не "заболеть", и еще глубже в душе я мечтала об этом. Быть неспособной есть, похудеть до того состояния, чтобы обо мне стали беспокоиться родные, и наконец, чтобы мама перестала неодобрительно и презрительно цокать шлядя на меня. В моих глазах, даже умереть от такой прекрасной болезни было бы красиво (ох уж этот подростковый максимализм) и стоило всех рисков.

Я была прилежной ученицей всегда. Через месяц-два я знала все принципы и приемы анорексиков, помнила почти все диеты наизусть, имела доступ ко всем скрытым и "элитным" группам и даже имела свою собственную. Я не гнушалась ничем, и со временем даже подсела на таблетки. Уменьшающие голод, ускоряющие метаболизм, мочегонные, вызывающие диарею. Я развила у себя булимию, и со временем на костяшках пальцев у меня стал красоваться шрам от зубов - они сдирали кожу при постоянном вызове рвоты. Иногда у меня действительно начинались периоды "почти анорексии" - я не могла есть. Одержимая идеей, я всячески их поощряла. У меня были единомышленники, мы с ними срывались вместе и вместе начинали заново, но в компании было легче и периоды диеты стали все длиннее, а "срывы" все реже.

Эффект стал проявляться. Я худела. Пару раз у меня находили таблетки и доносили матери, один раз было что-то почти похожее на разговор, но родители относились к этому слишком несерьезно и даже с юмором. Моя проблема eating disorders обходила их стороной, в то время как для меня начала оборачиваться все большим адом. Я посадила себе почки, у меня начались обмороки и расшаталась психика. Вся моя жизнь вращалась вокруг подсчета каллорий и того, сколько я съела. Если я была "молодцом" - день удался, если что-то было не по плану - я начинала себя гнобить. Вес мой, хоть и упал с "толстой тетки", но не был низким - я просто была "нормально-пухлой", "плотной", но изможденной девочкой с зеленоватой кожей и синяками под глазами. Это была победа над биркой "жирная", но она далась мне слишком дорогой ценой и не радовала.

А потом в моей жизни появился он. Он - первый реальный любовь. На расстоянии, естественно, мы познакомились по интернету, но расстояние было не таким далеким, и он мог приезжать раз в месяц-другой. Для меня это был рай - меня, живую, реальную наконец-то полюбил такой же живой и реальный человек. Он сам был невероятно худой, я бы даже сказала, болезненно - его семья была очень бедна и они жили "здоровыми" продуктами с огорода, с периодическими периодами "недоедания". Его руки и ноги тоньше моих, а впалая цыплячья грудь и острые скулы вызывали зависть.Он был привередлив в еде, и его не заботило и даже забавляло что я "никогда не ем". Я считала, что он самый прекрасный человек на Земле.

Первый год в отношениях мы были идеально счастливы, потом начался институт, проблемы, запары, периодичные ссоры. Мне было не до веса - я была любимой, и благодаря этому справилась с булимией, прекратила морить себя голодом и принимать таблетки. Я не перехотела быть стройной - просто проблема больше не стояла так остро, и я понимала, что для начала надо хотя бы выровнять колебания веса, метаболизм, психику. Я строила общие планы, выкраивала для любимого максимум времени.

Но мы начали ссориться все больше. Мой институт был очень тяжел, его - не очень, кроме того, с отцом на руководящей должности в этом вузе он не особо заморачивался с учебой. Я уставала, и сердилась что у него снова и снова нет на меня времени и он "устал", хотя на парах он не был, и дома ничем не занимался а лишь сидел за компьютером. Раз за разом я начала ловить его на вранье. Мы расстались. На какое-то время. У него была другая девушка, у меня - временный любовник. Потом мы снова сошлись. Замкнув очередной круг. Все это было весьма болезненно и некрасиво и тянулось очень долго - мы расставались, мирились, страдали и истерили.
Он просил новые шансы, я раздавала их все неохотнее, ему нужно было "время поменяться" (года не хватило), а я ждала, все более и более остывая. А потом, в один прекрасный день я просто поймала его на измене.

С девушкой, которая как он утверждал, была лишь другом, он ночевал уже месяц, вешая лапшу нам обоим. Узнала я прямо от нее, спросив где он, а она ответила что это не мое дело, и вообще он уже меня бросил давно, так что она никого не отбивала. Мой "лучший друг" поступил как трус. Вначале он говорил что это ошибка, потом - что неправда, потом - что последний месяц он говорил мне "я тебя люблю" имея в виду "как друга". А потом у него "разрядился телефон". Видимо, взял время все обдумать. Но мне было уже все-равно.

Я не могу сказать, что мое сердце было разбито, я знала, что пройдет время - и я смогу жить дальше. Но это был сильный удар и все в мгновение потеряло смысл и краски. Я была совершенно одна - родители в то время на долгое время уехали заграницу. Они все узнали и как могли сочувствовали мне, но все бросить и приехать не могли. И внезапно мой организм среагировал очень странно - еще пару лет назад это была бы реакция моей мечты. Я не смогла есть. Нарисовавшийся радом новый кавалер (который, как выяснилось, давно выжидал свое время) стал моей опорой и поддержкой. Помог пережить тяжелое время. Он всячески пытался меня накормить, но в меня невозможно было влить что-то кроме чая - иначе меня начинало рвать. (так я узнала что нервы - самая слабая сторона моего организма).

Я похудела. Наконец. Стала стройной. Нет, не костлявой топ-моделью, но наконец я могла плюс-минус не стесняться своего тела, покупать нормальную одежду и чувствовать себя более уверенно. Во всех сферах жизни. Я рассталась с кавалером которого не любила, очень мягко и осыпав благодарностями за заботу и поддержку которую он мне подарил. Занялась саморазвитием и начала все больше общаться с людьми.

Я познакомилась со своим будущем мужем. И тут-то поняла разницу между подростковой любовью и тем, что возникло между нами. Он стал моим другом, братом, любовником, поддерживал во всем, но не жиденькими комплиментами и общими фразами, а ища первичную проблему и помогая ее решить. Он прошел со мной через безденежье, через испытание трудностями, расстоянием, временем, и всегда оставался рядом. С ним я наконец-то смогла полюбить себя и принять. Почувствовать удовлетворенность собой - потому что до этого, как бы прекрасна я не была в зеркале я все-же искала недостатки, недочеты, внутренняя неуверенность по прежнему где-то сидит во мне глубокой занозой.

Пару месяцев назад мы поженились и переехали в другую страну - продолжать образование. Я могу сказать, что жизнь моя удалась - я любима, и я добилась очень многого.
Но та обиженная девочка из прошлого во мне все же должна наконец получить о чем мечтала. Муж считает меня прекрасной, но для него теперь уже не из мыслей "я вам докажу", а из любви, мне хочется быть лучше и иметь не "нормальное", "аппетитное", а роскошное тело. Кроме того, вспоминая мои подростковые кошмары и ужасы, мне хочется сделать это правильно и здорОво, (искупая перед своим телом вину за то, что ему пришлось пережить в мои 15-16), а так же подготовить подспорье для будущего материнства (которое рано или поздно меня ждет, хотя в ближайшее время мы его не планируем).И наконец, итоговой причиной моего нового начинания стало решение кардинально поменять имидж.
Знаете, когда девушка хочет поменять жизнь - она идет к парикмахеру? Вот и у меня видимо, такая тенденция. Как только я начала отпускать страхи и боль прошлого - в голове сразу нарисовался новый образ. Так что свой дневник здесь я хочу посвятить реализации этого образа - новой себе и моей новой жизни, в которой я не буду одержима своим весом.

Если вы дочитали все это до конца - то примите мою сердечную благодарность. После описания вышенаписанного, из моей души словно бы вышли острые шипы, которые уже успели зарубцеваться, но не переставали меня беспокоить. Я заново пережила все это, всю эту многолетнюю озлобленную борьбу, и теперь могу сказать - я ее отпускаю. Ради новых начинаний, любви, и пусть после темной ночи свет утренней звезды укажет нам путь!