Что творится.

После той понедельничной встречи прошло уже три дня. А я продолжаю о ней думать. Сначала отмахивалась - ерунда, утомил, на год вперед наболталась. Через день почувствовала, как начала расти пропасть. В понедельник он с 18.30 до 23.30 был моим другом, рядом... А теперь? Теперь опять эта дурацкая переписка, которая с реальным общением и рядом не валялась. Теперь ее мне мало, я не получаю от нее заряда. Осознаю, что все люди вокруг не могут принадлежать мне. Мне вообще никто не может принадлежать. Вчера было ужасное настроение. Раздражало и расстаивало все. Очередное утро и первые привычные мысли: "Представь, что у тебя ребенок и круговорот готовка-стирка-уборка... Готова ли ты к этому?". Конечно, нет. Утром мне не хотелось ничего, кроме как умереть. Показания весов метнулись вверх - 65,4кг (привес 500гр) без причин. На работе, увидев лицо той крысы-сотрудницы, на меня новой волной накатили воспоминания, как она меня заложила начальнику. Но вместо злости и желания мстить, я почувстсовала себя слабой и обиженной. Пришел начальник и начал разговаривать со мной очень небрежно. Конечно, кто после новостей о том, что его сотрудница пол дня сидит в инете, будет уважительно к ней относиться? Начали затекать ноги. Я ерзала и возилась на стуле. А телефон молчит. Мне не стыдно написать первой, пощупать и проверить, есть ли контакт. Так и поступила. Получила ответ на свой вопрос и ничего лишнего. Опять пустота. Суженый сообщил, что мы на выходные с его родителями едем в Финляндию. Я должна была бы обрадоваться, но червяк депрессии уже прогрыз меня до самого сердца. Друг сказал, что собирает документы на ипотеку, что хочет взять вторичку, чтобы сразу заехать и жить. И... наверное... женится и осчастливит свою девушку ребенком. Эта мысль лишает меня сил. Он будет для меня потерян. У меня больше не будет друга, с которым я обсуждаю все на свете. Я не могу быть или стать ему дорога, потому что я - никто. Просто девушка сына капитана яхты, где он матрос и кок. Для него мы просто трепемся, как он трепется с еще пол сотней девиц. И он вот-вот станет еще дальше, недосягаем даже для душевного разговора, потому что он будет все время на глазах у своей девушки, которая сможет даже читать переписку. А я не хочу, чтобы о моих откровениях знал кто-то еще. Скоро он станет мужем и отцом. Это нормально. Я не имею права не желать ему этого. Ведь у меня тоже есть парень, я тоже однажды стану женой и матерью. Любая дружба обречена. Особенно, если друзья разного пола...
Сегодня вес прибавился еще - 65,6кг, хотя я не нарушала питание и крутила вечером обруч. Сдается мне, что рост луны и поганое настроение портят похудение. Но факт необъяснимого набора еще сильее расстраивает. Люди идут со мной в ногу, мы живем жизнями друг друга, радуемся общению, а потом они все вдруг прыгают на подножку уходящего поезда и уезжают. А я остаюсь... со всеми теми же проблемами - жиром, отсутствием денег, одиночеством и страхами... Я ничего не могу предпринять, ничего не могу предотвратить. Это жизнь... Сегодня мать сказала мне, что я сволочь, потому что жду, когда они с отцом помрут и освободят мне квартиру. А я вдруг перенеслась в прошлое и вспомнила свое ужасное детство. Кажется, меня еще тогда хотели уничтожить. В 9 лет я пыталась повеситься на канате спортивного уголка, но мать неожиданно пришла раньше с работы и решила, что я шучу и играю. За исключением редких встреч я всегда чувствую себя нестерпимо одинокой. Я знаю, что должна вырвать друга из своего сердца и отпустить. Но это кошмарно больно. Молчу, стиснув зубы. Не хотела даже сюда это писать. Зачем только людей нагружать негативом... Но так погано, что это последняя надежда на облегчение. Все это полная чушь. Но я не могу взять себя в руки. Сходила на тренировку, пришла домой, свернулась калачиком на кровати под одеялом и лежу в темноте. Я знаю, что отпустит. Но пока что это полнейшее безумие опустошения....