♥♥♥ "Спасибочки". Вопрос: Что за бочки и зачем их спасать? ♥♥♥

Ни о чем не жалеешь так в жизни, как о выпавшей из рук только что очищенной семечке...

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Лежат ночью, он спит, а ей стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпается опять в их комнате. Смотрит — он её обнимает сзади, улыбается и говорит: "еще раз так сделаешь — получишь".

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком... А твоя очередь всё ближе и ближе.

А помните как в детстве с друзьями алкоголь покупали?
-не, покупай ты, ты старше выглядишь!
-не, давай ты, я сюда с мамой хожу часто!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.

Если кто-то говорит, что счастье не купишь, значит, он ничего не понимает в шопинге!!!

То,что мы считаем бурной молодостью-люди называют алкогольной зависимостью...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Каждый раз,когда я покупаю пачку фисташек, мне страшно,что все они будут без щели- цельные такие,которые хрен раскусишь!

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Ничто так не сближает семью как отсутствие света в квартире!

Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина.

-Мама,а ты в любовь веришь?...-Да,сынок...-А папу любишь?...-Да...-А 
кроме папы любила?...Да...-А как его звали?...-Артём...-А 
почему...-Слишком много вопросов,уже поздно,Тёма,ложись спать.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?