о карме часть вторая

Изображение пользователя Белая Орхидея.

Привет еще раз!
Пора бы уже завести жжешку чтоб не таскать сюда то что не касается диет.
Но пока жж нет тащю сюда.
Сегодня жутко грустный день!
Пошла я значит релаксировать в ванную , налила воды побольше. Погорячее. Лежу себе, релаксирую, никого не трогаю.
Звонок. Звонит бывший...друг. Сообщает " я развожусь" ! Говорю " поздравлю" кладу трубку. Размышляю на тему " чего звонил?" Наверное я должна была описаться от радости за него, что он наконец то обретает свободу, и в голове построить планы на счет него теперича свободного? Или я просто должна, да что там, просто обязана знать такие подробности из чужой жизни? Вздыхаю. Я млять такая не описилась, и вообще продолжила реаксировать в горячей ванной.
Не прошло и трех минут. Сообщение " я еду в Россию". Отвечаю " поздравляю" , опять та же сакральная мысль о том что мне от этой новости надо было видимо тоже описиться. Да хоть в Австралию к ушастым кенгуру. Мне ровно, я релаксирую в горячей ванной.
Еще две минуты сообщение " о, прикинь, моя бывшая девушка выходит замуж". Отвечаю - " поздравляю" ( а пилять, что вы мне предлагаете еще ответить?) , тут конечно нет повода описиться от радости, я ее как бэ не знаю, мне ровно. я релаксирую в горячей ванной.
Еще сообщение " вот я сейчас подумал, все мои бывшие после меня выходят замуж" . Как вы думаете, что я ответила? АГа, по накатанной, я его поздравила. То , что ты уже о чем то подумал - это великий прогресс для всего человечества! В голове мелькнула не добрая мыслишка, строчу ответ " пупсик, я придумала, я буду тебя продавать незамужним подругам, типа талисмана со слоганом на попе " покувыркалась с ним- вышла замуж за другого!".
Тишина. Обиделася. Плакать ушел! Я релаксирую в горячей ванной.
Мой совесть давит на глотку, говорит что -то о том что жалко беднягу, но я упорно релаксирую в горячей ванной.
Сообщение " ТЫ изменилась". " Поздравляю" - мелькнуло в моей голове. Пытаюсь релаксировать дальше.
Сообщение " у меня все не клеится, дома. на работе, с друзьями, с девушкой". Пальцы сами тянутся набрать " Позд...". Задумалась. Отвечаю " Это спермотоксикоз, похмелись отпустит". Вот чего я написала то? Видимо релаксирую ( во всяком случае пытаюсь) , мозг работать не хочет.
Обиделся, ушел доплакивать то что не выплакал в первый раз.
Вода остывает, я релаксирую.
Вибер жужит " завтра общероссийсякие сборы" . Мой ответ прост и понятен, короток и лаконичен. Релаксирую.
Вода почти остыла, с опаской посмотриваю на телефон.
Сообщение: " почему мне так не везет?". Отделаться прстым " поздравляю" явно не получится, отвечаю " потому что ты как наркотик, клевый, кайфный, но отходняк после тебя как после дешевого бухла". Отправляю. Вода все холоднее, подлить горячей лень, релаксирую в прохладе.
Сообщение : пустое диалоговое окно. Не нашелся, что ответить. Релаксирую.
Сообщение : пустое диалоговое окно. Не нашелся, что ответить. Релаксирую. Это не я повторяюсь, это собеседник не знает что сказать.
Вспоминаю что говорила тут для Юкон, что мои советы нафиг не нужны, и пишу совет: " оставайся наркотиком, дешевого бухла всюду полно, а вот на наркотики не у всех хватит денег и связей".Отправляю. Вода почти холодная. замерзаю, но релаксирую.
Звонок: сдавленный смех. " спаибо" гудки.
Я стою на асфальте в лыжи обутый- толи лыжи не едут, то ли я ...бонутый"
Погружаюсь с головой под холодную воду. Релаксация провалена с треском, как явка Юстаса к Алексу.
Вылезаю стуча зубами иду сюда, жаловаться вам. Ну грустно же.

Нравится: 
0

Комментарии

Изображение пользователя Бублики.

:ny13-16.gif: ахаха....какие они жалкие эти бывшие

Давааайййй уже!

Изображение пользователя Белая Орхидея.

есть не много... видимо желагие поболтать возникает на фоне стрессов

Изображение пользователя Мама_Кошка.

Мы ж вроде заводили тебе дневник, нет?.. scratch_one-s_head

Эх, мальчик-талисманчик! girl_sigh

//lines.nadietah.ru/ves/ln121/ves1213262_59,9.png)

Изображение пользователя Белая Орхидея.

дневник -дела давно минувших дней. Явки пароли давно забыты.
мальчик славный, но сдается мне тупенький и тряпочный. Я думаю даже плакать уходит по правде

rofl rofl rofl rofl rofl rofl Валяюсь под столом.... rofl rofl rofl

Да уж.... релакс, пипец какой получился.... rofl

Слушай... ну растёкся соплёй по стенке.... Читала и думала, ну когда же у чувака гордость и самоуважение взыграет... но драма была долгой и затянутой... А "главный герой", затеявший переписку, - нуден и долбонут. :dash3:

Кстати, есть ещё возможность схлопотать сообщение, что ты "СТРАННАЯ"... ибо не захотела такого мачомена. Есть у меня один поклонник (охренительный снаружи, долбо@бищный "внутри"), достаёт меня лет так шесть, и каждый раз я ему говорю нет и получаю в ответ, что я "странная". Некоторое время - молчание, а потом долбёж продолжается...

В последний раз я у него даже спросила: "Чё тебе от меня надо, уже пяток лет не успокоишься никак?" Ответ поразил: "Ты - девушка. Красивая. А я - мужчина. Мне нужна семья." (енто цитата) О как, Михалыч! Видимо на этом основании, я должна была пасть ниц и сказать: "Да, мой Господин, теперь я вся твоя!!!". rofl

Грусть, печаль одним словом... с некоторыми мужичками. rofl

:throb: love2

Изображение пользователя Белая Орхидея.

грустно...
вот чесслово. а тут ведь реально друг.... даже не бывший мч. Может и впрямь дружбы не бывает

Ой... я то подумала, что это бывший МЧ с нехорошей совместной историей. И накатала тебе свой коммент. Ошибочка вышла. Сорри. )))

А если просто друг, как друг.... то я бы наверное... да просто бы нормально поговорила. Да и его поведение понятно в такой ситуации, если честно. И все его сообщения тоже. А я бедного парня обо..рала ни за что, ни про что.

Но...!!! Я не знаю вашей истории общения, может всё закономерно. Поэтому остаётся только одно... никаких комментов, а просто, как говорится - "постою, послушаю". )))

Ой, а тот мачомен, про которого я писала - это не бывший МЧ, это просто поклонник, который почему-то словил кайф "гоняться" за мной годами. )))

Изображение пользователя Белая Орхидея.

бгг) вот они поклонники)
все ты нормально обо-ла) Я не люблю когда мужики ведут себя по тряпски, хочется не пожалеть а плюнуть и пойти!
Может это от того, что в последнее время пересмотрела отношение ко всему.
А это у нас с тобой сегодня " позднее раскаяние" ))))
Бродим по форуму - признаем ошибки))))
Бгг) Аж до коликов забавно)
На самом деле, знаешь дружище - если у тебя сложилось мнение то его стоит придерживаться, если ты его изменила ( по каким либо причинам) стоит раскаяться. Тут тоже двоякость - с одной стороны выглядит это не искренно, не красиво, и потом создается чувство что мнение изменилось под гнетом чужого влияния.
Поэтому я теперь веду себя своеобразно. Честно, мне как то жалко стало чувачка, я даже смснула мол " не обижайся, не мы такие , жизнь такая", ответил что " все правильно" и наверное ушел плакать.)))
Честно говоря , оглядываясь назад сама помню как была такая, как ты правильно говоришь инфантильная! Дело даже не в том что инфантилизм берет верх, дело в самооценке, пока ты себя так воспринимаешь так оно и идет. А еще как всегда говорил мой муж " ты не готова принять решение, а если готова то не готова его отстаивать".
Знала бы ты как трудно дается переделка себя ( хотя мне кажется знаешь, интуИСИя подсказывает) как порой сложно отстаивать свое мнение, и как часто боишься " тумаков" - но ничего не попишешь, растишь в себе стержень будь добра его держать, ктоб там его не ломал, и как бы тебе " вдруг" не стало жалко всех вокруг.

Сейчас мне никого не жалко! Почему? Отвечу вопросом на вопрос " А кто меня пожалел?"

ЧТо -то мне подсказывает что ты сейчас поймешь!

Если мы способны признавать свои ошибки – не всё потеряно… Если мы ещё для этого и по форуму бродим – то всё же «сила» в нас какая-то да есть. )))

Да, порой бывают мысли – что вот извинишься, изменишь своё мнение, а они подумают, что ты слабак, что ты сдался под их гнётом, и тому подобное. А потом понимаешь, что это всё таже нездоровая зависимость от чужого мнения. Кто хочет думать, что я слабак – пусть так думает, кто хочет думать, что я испугалась – это тоже их право, кто думает, что я дура – они имеют полное право так думать. Я ведь знаю в чём истинная причина моих поступков, а зачем мне бегать и всем-всем это объяснять и что-то доказывать. Нужно жить не ради того, чтобы кому-то что-то постоянно объяснять и вставать в красивую позу, чтобы всем понравиться. Нужно просто жить, и быть честным прежде всего с самим собой. Мы все совершаем ошибки, но лучше это признать (без оглядки на тех, кто позлорадствует над этим), а не жить как забитое «…омно», лишь бы кто чего не подумал.

Вот даже сегодня «прос..ёр» на просторах поста Бракозябры, я воспринимала просто как некий тренинг по научению отстаивания своей позиции и противодействию хамству. Вот и всё. А то, что один мудрый человек просто мне объяснил тет-а-тет, в чём суть ситуации, и почему я веду себя неправильно, и сделал это по-доброму, изменило моё поведение. Этому человеку огромное спасибо. Я извинилась, искренне. Да, я сейчас себя чувствую «..омном», потому что я действительно «заигралась» в этом блоге, а совсем не потому, что кто-то со мной неуважительно поговорил там и я испугалась. Но некоторые могут думать иначе и злорадствовать, что ж это их право. Я то тут причём. )))

Или вот я написала тебе тогда коммент по поводу «что все-таки люблю тебя». Я вполне понимала, что ты можешь плюнуть на меня и растереть: не ответить мне, поржать надо мной, нагрубить, послать и т.п. Но!!! Я это делала, понимая всё это. Я это делала, потому что хотела этого и считала, что это нужно сделать и правильно сделать (для меня), не зависимо от результата. Т.е. я это делала прежде всего для себя. И в итоге словила отличное общение и умного собеседника, а ведь могла нарваться на посыл.

А инфантилизм присущ в то или иное время жизни абсолютно всем – это просто одна из стадий «развития» человека. Я вот борюсь со своим инфантилизмом (есть он у меня в некоторых сферах жизни), где-то более успешно, где-то пока не очень. И не хочу я принимать позу «совершенства» и говорить, что у меня его нет. Лучше тихо «колупаясь» со своими недостатками, я буду продвигаться вперёд.
Самооценка – это порой часть как раз такого самого инфантилизма, ведь чтобы признать своё право быть таким каков ты есть, и ПРИНЯТЬ себя, нужно много работы над собой, усилий и принятие не только своих плюсов, но и признание своих минусов. «Дети» – обычно закрывают глаза и говорят, у меня этого нет, потому что я этого не вижу, взрослый же человек «достаёт» всё это и работает с этим, иначе жизнь никуя не измениться в лучшую сторону. А злиться ведь будет не на кого, кроме себя. Хотя «дети» часто как раз назначают другого любого человека виновником своих неудач, лишь бы не узнать правды, что практически вся ответственность за твою жизнь лежит на тебе самом.

Да уж… Жизнь ломает и не хило, и внутренний стержень формируется и становится крепче. Я тут услышала и записала себе хорошее выражение: "Дурак либо умнеет, либо погибает". Это про меня. У меня только 2-ва пути: либо поумнеть, либо погибнуть. Поскольку погибать я не намерена, остаётся умнеть. )))

И да.. мне кажется, я понимаю, о чём ты написала.

Вот только насчёт жалости… Понимаю, что не надо жалеть тех, кто предал, обидел и т.п. Но характер у меня дурацкий, как только вижу, что человеку плохо – желание и стремление обнять, обогреть, помочь - становится непреодолимым. Поэтому я искусственно воспитываю в себе некую «жёсткость» в этом плане. Пока выходит плохо, но мне кажется такая «жёсткость» нужна. А с некоторыми людьми, очень даже нужна. Ну с мужчинами у меня это хорошо получается, а вот с некоторыми друзьями и родственниками - не очень пока. )))

0.jpeg

01-090.jpg

Оффтоп... Я тут тебе как-то писала, что не есть гуд устраивать "сральник" на сайте (точно не помню, сообщение не сохранила). Ну не важно...

Так вот, можешь абсолютно уверенно и с чувством плюнуть мне в лицо, ибо "сральник", который был в посте Бракозябры... не идёт ни в какое сравнение с твоими слегка "колючими" комментариями в другом посте.

Да уж... учить и вякать я горазда, а как до меня самой... мрак!!! Пойду... долбонусь головой об стену. Иногда психология не помогает, нужно физически изгонять тараканов из собственной башки (это я шуткую, а то вдруг подумают ещё, что я реально этим буду заниматься). )))

love2

P.S. А всё-таки твой пост, как ты УПОРНО пыталась релаксировать в ванной... КЛАССНЫЙ!!! Вода становилась всё холоднее и холоднее, но упорство в желании достичь релакса не покидало до самого конца. ))) rofl

Присоединяйся!

vkontakte.png twitter.png lj.png

добавить на Яндекс

Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 2.

  • zulenka
  • Bri