Заплатила привесом. 19 день

Ну что сказать. Надо бы что-то сказать..) Наверное, нужно начать с этого момента. Сейчас у меня аж 70,4, огромный привес и задержка жидкости от соленого и плюс пмс. Но я выдохнула и вновь полна решимости.
А вчера был день тюленя. Я валялась и ела. Себе в бонус скажу, что ничего запрещенного я не трогала (а в холодильнике был тортик). Себе в минус скажу: я ела ооооочень много. И два блина с куриным фаршем, и куриные котлетки на пару в нереальных количествах, и овощи, и фрукты на ночь, и черный хлеб, и мармелад, и очень много сыра (ОЧЕНЬ), и соевого соуса было много и не только и ах как много еды. От недосыпа, скорее всего. Но утром я тогда увидела 67,7. Конечно, супер обманчивый отвес был. А всему виной вино (ха-ха-ха, вот такой юморок).

Итак, в тот день, когда на меня накатила тоска, тошнота и вот это вот все. Я таки разрешила себе вина. Разрешила бокал белого. А потом разрешила 0,5. И еще почти 0,5. Думаю, что в общей сложности во мне оказалась бутылочка белого. Оказывается, вино неплохо так меня схватило. Говорят, что я была пьяна. Хотя себя я пьяной не чувствовала (внутренняя тошнота ушла). Но, вероятно, глаза у меня характерно все-таки блестели...)

И я такая вот с вином внутри подошла к своему вдохновителю и говорила что-то (беспечное, без откровений). За свои слова я (почти) не беспокоюсь, потому что даже будучи с вином или с чем покрепче я всегда слежу за своей речью. Но думаю, что глаза или что-то еще меня могло выдать. В мои планы не входило вот это вот все, конечно же. Но все было довольно быстро. И я точно не могу сказать, что ж я за аргументы выдавала, чтобы он не уезжал. Проще говоря, был какой-то короткий диалог. Ну окей. Было и было. Гоню от себя чувство стыда или неловкости или что там может быть.

Естественно, больше я не пила, употребляла исключительно водичку. Т.к. и пьяной себя не чувствовала и всегда знаю, когда больше и не нужно. Во втором месте (приехала я к знакомому) разговорилась с любопытными людьми, послушала какие-то комплименты. Но это все так малозначимо, что даже место тут этими рассказами не буду занимать.

Потом доехала до двух приятелей. Пока ждала их, смотрела на какую-то девушку, которая в пьяном угаре, видимо, сбежала из бара и разбиралась с парнем. Или с мужем. (Скорее с мужем, судя по его смирению и выдержке, явно многолетними). Смотрела и рассуждала про себя: ну я же явно не такая была. И явно не могло это так выглядеть. От этого стало чуть спокойнее.

А потом я и вовсе поймала себя на мысли: а так ли меня сильно волнует, что он там подумал? Как будто меня чуть отпустило от него. Как будто и не так важно. И будто бы я эту важность сама себе напридумывала. Утром поделилась беспокойством с подругой. Она предположила, что вино и поствинное состояние могли приглушить что-то. Но вот я сейчас сижу, пишу все это, уже после однодневной паузы и... И, возможно, это не винный обман. Может, что-то и правда прошло. И тут либо продолжать себе накручивать и выдумывать вдохновителя, либо отпустить эту историю. Хотя вдохновение было довольно мощным. Посмотрим, как пойдет.

Да и в конце концов. Я сама себе вдохновитель. И приближается вдохновитель помощнее - это лето. Да даже весна. О, весна! Легкость- легкость- легкость! Нужно быть к этому готовой, вот это очень важно.Пока что я и в пальто свое не влезаю. Такая вот бабочка.

Ну а итог таков. Внутреннюю тошноту я прогнала. А цена этому всему - огромный привес. Не очень грамотный обмен. Но ругать себя не хочется. Может, вы отчитаете хорошенько. Все-таки обещала худеть без алкоголя.

Календарь подсказывает, что до кд 4 дня. Прощаю тело за надутость немного. И себя за слабину и вино. Принимаю, понимаю и завариваю зеленый чай.

--------
Завтрак: салат из двух помидоров, огурца, сыра, листьев салата, все в оливковом с лимонным соком. Плюс кусочек черного. Кофе.
--------