Вот она я.

Девчата, привет!

Долго я не писала. Причины:
1)дел была уйма
2) плохое настроение

Одно вытекало из другого, перетекало обратно и так по кругу.
Впрочем, как и всегда в моей жизни.

У меня на работе лето- это атас. Прибавим к этому, что в это время периодически ктонть из-за нагруза впадает в психоз, алкоголь и прочее. И да, конечно, время отпусков.
Последние две недели работала одна, так что вставала рано, приходила поздно, некогда было иной раз до туалета дойти - столько дел.

Один раз встала на весы и спрыгнула, там было +2кг, правда после пива и рыбы, но т.к это часто, то там и сейчас ничего хорошего.
Больше не взвешиваюсь, по плану 2 августа, заценю. Но я набрала, я вижу.

В это время мной владела идея всё-таки организации чёткого питания и спорта в жизни, раз и навсегда, только так.
Читала много, объяснений, мотивации к этому. Была согласна, но...чем больше читала, тем больше ела..т.к каждый день была к этому не готова, а вот " завтра"... А сегодня " последний раз "..

Бросила читать, чтобы не чувствовать себя слабой и поняв, что это все ухудшает.

Стала читать Интуитивное питание Светланы Бронниковой.
Книга перевернула мой мозг и дала ответы на многое, о многом заставила задуматься.
Хоть я читала Шварца и " Гудбай, диета", они не впечатлили меня так как эта книга( если сравнивать).

Только вот загвоздка...
Применить у меня это не выходит...

Я стопроцентный компульсивный ёдок( ну с некоторыми отклонениями)
Там есть такая фраза, что еда- это способ справиться с эмоциями и психологическими проблемами, не вините себя, значит, на тот момент, это было для вас их решение.
Хм..
Теперь разница в том, что раньше ешь и думаешь - я слабая, безвольная, у меня ничего не получается, я все порчу. "Завтра на пп"
Охохо. Суть не изменилась, я переедаю и теперь просто знаю почему и думаю: " завтра на ИП"

Наверное, за долгие годы слишком укоренилось в моей голове, что вредно, что нет, что можно есть, а что нет, что действует, а что нет.

При том,всё-таки начинала я с подобного питания в этот раз, но потом сьехала на жёсткий контроль и подсчёт и ...сломалась.

При том именно тогда, когда увидела минимум на весах. Съев потом больше, чем думала- уже не могла остановиться нормально. Потом месяц ИП, которое немного снизило вес и он составил + 600 от минимума. Но это для меня было нормально.
Но потом сломалась я и на ИП. Т.к я стала заедать все равно..

Мозг кричит: только пп, только строго, только это поможет, и тут же: да...только ненадолго..

Когда читаешь, понимаешь всю глупость восприятия еды, как способа контроля своей жизни, как способа решить свои проблемы, а ведь я так всегда и думала!

Я не могу контролировать свою жизнь, я в ней потерялась, но еду, похудание, тело- я могу, это единственное, что я могу и это поможет мне состояться в жизни, доказать себе и всем, что я реализовалась, что я целеустремленная и сильная, что я хоть чего-то добилась!
А ведь автор права:
А когда все пойдёт не так, а когда это никто не оценит, а когда одни расстройства, устану, меня обидят, какая будет мысль? Что " все пропало все равно" - пожрать, как способ заглушить, наказать, отдохнуть.
Не решив психологических проблем переедания так и будешь передать.

И все равно, не могу отказаться целиком от этой идеи. Ведь эти чувства я испытываю, чувство силы, уверенности, контроля. Это чувство возникает, когда я не сижу тупо в болоте, а что-то делаю! Спорт-дает уверенность, еда-контроль над жизнью(это кстати одна из мыслей при анорексии, оказывается)

Иллюзорно? Не могу понять. По логике-да.
Еда-это просто еда. Она не может решить проблем. Ты меняешься( и жизнь) попутно, во время, но не из-за. Тонкая грань.

Каждый раз знаю, что ем потому что расстроена, потому что устала, ем, чтоб не думать и не чувствовать.
Ну знаю. Ну продолжаю есть.

Написала не пойми что. Кто читал, тот может поймёт мой бред и противоречивые мысли и установки..

Читаю второй раз эту книгу, хочу её впитать, больше осознать.

Не могла найти силы и время на описание и разбор ситуаций жизненных, думать много думаю, но этого мало. Наверное, боюсь доверить все бумаге. Да и когда? Пришёл с работы, пожрал и спать, где ж тут в себе копаться основательно...

А надо озвучить, себе, озвучить все, что хаотично бьётся в голове, озвучить все чего боюсь, за что переживаю и о чем мечтаю.

И найти другие способы отдыха и борьбы с эмоциями(или не борьбы)

Ведь такое питание мне жутко вредит! Каждое утро я еле встаю, опухаю, желудку и кишечнику отвратительно, пузо выпадает из штанов и мешает, кожа лица покрылась прыщами, радость от еды кратковременна, а эффект...

Прям какой-то садомазохизм.
Каждое утро думать: все, не буду, ужасное самочувствие и внешность и каждый вечер- снова есть.

Может быть, я рано сдалась и ошибки бывают у всех?
Я хочу попробовать ещё раз.

Ещё кстати, закончила контракт с фитнес клубом. Устала. Далеко.
Хотя было очень жалко и страшно. Клуб шикарен, я привыкла (это важно мне), но далеко..

Пока я не пошла в другой. И дома ничего не делаю.
Это все тот же глупый максимализм, что и с едой.
Или строго или все не то или зал с железом или не стоит и начинать "всякую фигню дома".

Ошибка, ошибка, ошибка!!!
Особенно после перерыва с залом.
Логика никакая. Нужно делать хоть что-то, но как же, это же "пустяк', так зачем. Даже не нужно!
А впринципе, хочется. Ходить, заниматься йогой, чувствовать мышцы. Но я почему-то все откладываю. Почему мне все нужно делать только для похудения?почему не просто так?

Итак. Сегодня. И никаких завтра.
Вечером сделаю запись, как прошёл день.

Надеюсь, у вас все хорошо!