Жизнь идет дальше.

Хотелось бы начать с того, что я обалдела, когда зашл после выходных на сайт, а у моего последнего поста аж 90 комментариев. Даже подумать не могла, что обычная история маленького человека может вызвать такие споры и ссоры. Неудобно мне, что из-за меня люди обменивались негативом. Но так же хочу поблагодарить тех, кто помог потоку осуждения и насмешек прекратиться. Не очень понятна мне резкая перемена в настроении некоторых комментаторов. Какой-то мой тайный друг рассказал обом не что-то проникновенное, из-за чего людские сердца оттаяли. Не знаю, кто это, т.к. не веду личных переписок и редко лезу с комментариями, но спасибо тебе, Человек! Примерить чужую шкуру не легко. Куда проще представить какого-то чужого дядю, презреть его и послать куда подальше. И гораздо сложнее уловить и понять то тепло и привязанность к нему. Мне кажется, я всю жизнь занималась тем, что создавала внутри себя мир, куда я могу однажды пригласить людей и им там будет интересно, как детям. Я много читала, прихорашивалась, анализировала, общалась, мечтала, развивала фантазию, чтобы каждый вошедший в душу не уходил обиженным и обделенным. Опять кто-то подумает, что я старалась ради других. Но ведь я сама получаю от этого удовольствие - когда людям со мной комфортно. А значит я все же нахожусь в погоне за капелькой удовольствия ради себя. Пусть это удовольствие опять же зависит от кого-то. Я хочу взаимодействовать.
Вернусь к ситуации с тренером. Я не стану злиться на него, писать ему гадости. Более того, я никогда не признаюсь, что мне было больно. Причин этому несколько. Он прав, что озабочен интересами своей девушки. Тут мне не к чему придраться. Никаких прав что-то от него требовать я так же не имею. К тому же, он сообщил мне новость мягко, хотя мог коротко отрезать, забанить или просто не отвечать. Спустя время я бы и сама перестала писать безответно. Но он просил его понять, поэтому я так и сделаю, хотя бы потому, что он позаботился объясниться. А так же, я увижу его в мае. Зачем мне включать свою гордость, задирать нос и обижаться, тем самым натягивая отношения? Если он опять будет моим тренером, пусть мы начнем сначала. А зная, как португальцы, особенно серферы ко всему относятся - релакс, тейк ит изи - я просто выпаду из этих понятий, если начну конючить. Он по-прежнему отличный тренер, и я продолжаю считать, что не ошиблсь в нем. Пусть мне он не открылся. Я всеми фибрами души ощущала, что чувствую его, что наши ауры схожи. И вся музыка, которую он советовал, полностью соответствовала моим вкусам. Жаль, что я не успела сама порекомендовать ему что-нибудь. Я бичевала себя тем, что я лицо из массы. Но, черт подери, что мне даст, если я буду так думать? Буду медленно тонуть среди прочих лиц, растворяться, душить в себе тягу к нему? Комментаторы говорили несовместимые вещи - "хватит унижать себя" и "он уже забыл кто ты". Так что же истина? Я все равно оставлю свое сердце открытым. И когда я увижу его, я все равно обниму его, потому что любовь и добро круче самомнения и высокомерия.
В пятницу я ходила с суженым в кино. Он брал начосы с соусом. Я их тоже похватала, но смогла себя остановить, не поддалась желаю натрескаться. И весы все равно показали на утро 60.9кг В общем, ходили мы на фильм Эверест. И опять же я нашла много параллелей со своим этим серфингом. Два вопроса. Зачем люди делают это? Зачем издеваются над собой, платят за это деньги и мучаются? Знакомые, которые читали мои отчеты из поездки, писали мне: "Нафиг такой отпуск! Зачем это нужно! Торчать в этой ледяной воде, получать травмы, глотать соленую воду! Бросай, лежи на пляже!" Но я, как и эти отчаянные люди из фильма, получали страшное удовлеворение от всего этого. Второй вопрос опять повторяется - отношения между тренером и подопечным. Герои фильма заявляли инструктору - ты не понимаешь нашей мечты, ты ходишь в горы за деньги, мы все тебе по барабану, важны лишь наши кошельки. То же самое я слышала от знакомых, когда моя очарованность тренерами полосовала им сердце. А когда герои отправились на восхождение, я увидела со стороны и лишь убедилась, что мои эмоции меня не обманывают. Не просто я кошелек на ножках, не только о деньгах думают тренеры... За две недели много поводов было у меня наорать на саму себя. Но тренеры были настолько терпеливы и снисходительны к нашей тупости, что ни разу не одарили нас даже равнодушным взгядом, не говоря уже о злом или раздраженном. Я столько раз била тренера ногой по лицу, потому что не держала правильную позицию, которой меня первым делом учили. Столько раз я бросала доску, чего делать категорически нельзя, и она ударяла тренеров в голову. Столько раз он говорил мне: "Ты выдохлась, пора на берег", а я молила: "Еще разочек!", видя, что тренер сам держится из последних сил. Он смотрел мне в глаза и сдавался, тратил последние силы на мои "хочу". Стоило получить травму, тренер был рядом - щупал, осматривал, поддерживал за плечо, так сосредоточенно выслушивал мои несвязные английские слова, как мать. И все-все трудности, которые я не могла преодолеть сама, тренеры делали вместе со мной. Они знали, когда мне больно, знали, когда я расстроена - просто читали с лица, хотя лица у русских почти всегда серьезные, они, черт подери, даже мысли мои читали, когда я пыталась сказать фразу, открывала рот, они заканчивали ее за меня. Разве все это можно купить за деньги? Нееет, это что-то большее, чем дружба. Все это трудно объяснить словами, потому что слишком объемное, побеждающее все подозрения и недоверие.
Проснувшись утром в субботу, я встала у зеркала. Пожалуй, я наконец приблизилась к тому, к чему всегда стремилась. Жира больше нет в непобедимом объеме. Потом настрочила предыдущие умозаключения на английском, потанцевала под музыку, помечтала и на душе стало легко. Приехал мой суженый и мы помчали на дачу. Родители уже были там и отец уже выпил 200 грамм. Все было хорошо, мы возились во дворе, готовили на мангале, поужинали все вместе и отец в 8 вечера завалился спать. Т.к. комната у нас на первом этаже всего одна, мы тут же сидели рядом и на минимальной громкости смотрели телевизор. Второй этаж неотапливается, но я включила радиатор, чтобы к ночи можно было хоть лечь там в кровать. Но через час вскочил отец и начал орать, что мы все ублюдошные свиньи, издеваемся над ним, не даем ему спать, твари и тд Мы выключили у телека звук, но он прогонял нас на улицу. Мы пожидели на холоде 15 минут, а потом зашли назад и снова включили телек. Вдруг он вскочил снова, начал метать по дому, орать на меня, что все только для его поганой дочи, а на него нам наплевать, чтобы мы вообще выметались со своим своими собаками и кошками, а тем более пусть первым сваливает мой суженый, потому что он в дачу вкладывать не для того, чтобы тут чужие мужики отдыхали. И понеслось... Мы с суженым ушли на второй этаж, пока он не кинулся драться, а моя мать осталась сражаться с ним одна. Полезло все то говно, которое лезло из него все 50 лет. Начиная с того, что он герой, но его никто не уважает, что он продаст дачу, лишь бы мы поскуды обломались, и заканчивая тем, что мы неряхи, кругом бардак (который он и устраивает), он нас ненавидит, смотреть ему на нас тошно и когда мы вернемся из Израиля, то не обнаружим ни животных, ни вещей в квартире. Не знаю, была ли это белочка. Мой суженый все порывался спуститься и попытаться его утихомирить, хотел уж было уехать, т.к. отец не раз сказал, чтобы он выметался, но я ему не позволяла вмешиваться. По дому и улице летал урожай, который мы собрали днем. Летали вещи и посуда. Ведра и инструменты. В итоге он прямо в трусах выбежал из дома, сиганул пьяный в машину и умчался, чуть не сорвав ворота с петель. И стало так тихо и легко. Нас всех била легкая дрожь. Мы посидели еще часик и нами овладело беспокойство. Мы сели в машину и поехали его искать. Почти доехали до самого города, нашли около пяти пустых машин в кюветах, но его нигде не было. Вернулись на дачу, т.к. там остались собаки и кот. Матери стало плохо. Ее мутило от нервов, очень болел живот. Суженый от нервного потрясения принялся надувать матрасы, хотя мы могли лечь на первом этаже, а я достала сигарету, встала под звездами и нагло закурила. Никто из моих не знает, что я это делала. Дым улетал в черноту, а я думала о школе серфинга, вспоминала, как мы с ребятами ездили вечерами в рестораны, болтали, смеялись, купались, дурачились... И только это согревало меня. Эта любовь и надежда повторить вновь. А вы говорите хватит жить иллюзиями, живи реальностью...
Из-за того, что мы так долго торчали на холоде, я разболелась еще сильнее. А может очередной нервяк сделал свое дело. На работе я еле высидела, практически ничего не сделала, только измучила себя пустыми и неправильными расчетами. А вечером побежала в поликлинику. Продрогла до костей. Анализы в норме. Таблетки помогают, но врач сказал, что с возрастом доза будет только расти. Сижу сейчас в обнимку с котом и стаканом какой-то мерзости от простуды... Ну и болтаю с вами...