Трехдневная череда выходных.

Душа просит написать завтра с работы, но мне пора перестать испытывать терпение сотрудницы, которая постоянно стучит на меня начальнику, и хотя бы один день провести без писанины. Поэтому отчитаюсь по всем сферам жизни сегодня, сейчас, несмотря на то, что остаток выходных я могла бы провести на улице, где рыжеет горизонт...
Сначала по главной теме. В пятницу была попытка разгрузки, к вечеру я так хотела жрать, что готова была плюнуть на все, лишь бы натрескаться на ночь. Еле сдержала себя, но ни о чем не могла думать, кроме еды, и это мне очень не нравилось. Как итог в субботу утром весы показали рекордный минимум с момента моего старта - 64,6кг. Все это еще и благодаря тому, что я выспалась. Но утро меня встретило страшным голодом, усилившимся за ночь. Я начала есть диетическую пищу, но постоянно - с перерывом в пол часа. Все никак не могла унять голод, слабость и головокружение. Наевшись в два часа ночи творога, я рухнула спать. Конечно же к воскресению был привес +800гр. Голод продолжал меня мучить. Я решила устроить белковый день, но ела опять бесконечно. Ругала себя, но лишь новая порция бодрила меня на час-полтора. Потом опять слабость, уныние и сонливость. Прямо перед сном снова съела творог, но сегодня утром был отвес 100 гр. Хотя я готовилась к худшему! Сегодня я старалась себя контролировать, но т.к. весь день провела дома, казалось, что постоянно ем. Опять пичкалась белком, чтобы объемы еды не так криминально сказывались на весе. В общем итоге, я все там же - 65,1кг...
А теперь о прочих событиях жизни. Мы с суженым собирались провести эти выходные на даче, но в пятницу мой отец к вечеру надул губы и начал нас всячески игнорировать. Началась традиционно весенняя шиза. Тема все та же - не выходит замуж, не рожает, испоганила жизнь, на даче видеть ее не хочу. Суженый понервничал пару часов и расслабился со словами: "Это совсем не та вещь, из-за которой надо расстраиваться!" Поэтому 9 мая мы провели в центре города. Прошлись в Бессмертном Полку, хотя у нас не было фотографий наших бабушек и дедушек; зашли в кабак (я пила грейпфрутовый сок), и посмотрели салют, пожалуй, с самого выгодного места в городе - прямо с набережной напротив Петропавловской Крепости. С тех пор, как я начала представлять свой переезд в США, я вижу свой город и все, что имею, в каком-то другом свете. Я чувствую, насколько сильно все это пропитывает меня, как я понимаю настроение каждой постройки. Не знаю, забыла бы я об этом сразу, как очутилась в другой стране, или же наоборот принялась бы бесконечно тосковать и тянуться назад? Оказывается, что я устала только от своих обязанностей, но никак не от города, прогулок, общения... Почему-то с самого утра, смотря парад, участвуя в празднике, я все время чувствовала душевную горечь. Подкатывали слезы постоянно. Но не от грусти, а от гордости что ли... Не знаю, что это было. Я вроде не патриот. Питер прекрасен... Из Ростральных колонн полыхало пламя, Нева серебрилась, а народ... Никто не валялся пьяный, не дебоширил. Вообще не было ни одного позорища. Люди пришли семьями, с маленькими детьми... Впервые вижу, что культурные люди выбрались из раковин и вышли на улицы, не опасаясь пьяных драк и неприятных ситуаций... Салют был восхитительный. Разноцветные искры как будто появлялись из космоса, присланные с другой планеты. Чувствовался необъятный масштаб Вселенной...

Я отлично провела время, нагуляла 20 км, потратила 2300 ккал... В метро, конечно, был ужас. Люди пихали друуг друга в вагоны ногами. Без разбору - даже женщин с детьми. Попасть в вагон с коляской было невозможно. Люди так торопились скорее уехать домой после салюта, будто не знали, что метро работает всю ночь. Я смогла сесть только в третий поезд, да и то меня напором сзади едва не выкинули на рельсы. Ночью я принялась жарить суженому мясо и намывать посуду. У меня прям какой-то рефлекс. Как только он оказывается у меня дома, я начинаю что-то ему готовить. Он уже умоляет меня уйти с кухни и посмотреть с ним телек, но я не унимаюсь. Может, просто это место дает мне возможность побыть наедине с собой? Еще перед салютом я спросила друга в смс, придут ли они на салют. Он дал положительный ответ, но не предложил посмотреть его вместе, как будто не понимая намека...

В воскресение с утра я опять начала крутиться у плиты. Сначала сделала нам омлет на завтрак, потом пожарила суженому картошку на гарнир, и взялась за запеканку. Суженый уже выл, что хочет идти гулять со мной, поэтому как только я закончила с запеканкой, мы поехали на машине в парк трехсотлетия. Это прекрасное место. Как человек, не раз бывавший в Калифорнии, скажу, что пляж этого парка не уступает Калифорнийскому пляжу! Я позавидовала людям, которые живут через дорогу. Расплата за это, конечно, песчаные бури и трехслойные стеклопакеты из-за сильных ветров, но выгода гораздо больше! Мы бродили по парку 3 часа.

Суженый рассказывал, как в детстве катался он один на швертботе (маленькая лодочка с парусом), как с родителями они ходили на месяцы в походы на яхте, а его мечтой становилось - наконец сесть на унитаз, который не качается, не плещет в зад холодной водой, не надо привязывать себя веревкой, или терпеть по 4 часа в шторм. В конце парка по ту сторону Большой Невки как раз виднелся яхт-клуб, где и мы могли бы работать в этот день, но мне в отличие от прошлых разов, этого делать очень не хотелось... Я съела горячую вареную кукурузу, а потом мы зашли в торговый центр ради туалета, и суженый обнаружил там выставку американских машин. Мне это было не интересно, поэтому я отправила его одного, а сама пошла бродить по магазинам. Насколько огромными и роскошными стали сейчас строить ТЦ. Потрясающая архитектура, которую можно увидеть только изнутри, множество деталей декора, туча развлечений для детей и взролых, угощения на любой вкус, пустынные магазины - потрясающе! Посидела я минут 15 на скамеечке, продолжая поражаться размаху творения, и подумала, что же мне нужно? Почему я так стремлюсь уехать? Почему мне мало всего этого? Ведь здесь я могу брать от жизни все, что мне позволяют финансы, а в другой стране я буду никем, швалью, иммигранткой, даже если я буду находиться в стране легально по Грин-карте... И тут же эти мысли сменялись другими, что это опять лишь мои страхи, что люди уезжают и в 40, и в 50, когда у них уже взрослые дети, и они не бояться быть бестолковыми дураками, без ообразования и статуса, мне-то вообще сомневаться не стоит... Суженый постоянно спрашивал, почему я грустная. Но взгляд на мир через сеточку грусти - это моя неотъемлемая часть. Однако, это не портит мне настроение, а наоборот открывает мне какие-то красоты мира вокруг... Даже ехать домой по набережной в машине было здорово...
Утром суженому надо было уезжать на ДР к другу. Приглашены были лишь парни, т.к. у остальных жены беременные или с маленькими детьми. Но я не расстроилась. Хотелось потратить время только на себя - на безделие. Слабость преследовала меня все эти дни, поэтому я лениво валялась на диване пол дня, а потом вытащила себя по магазинам, чтобы отходить свой минимум, который прописан мне вивофитом, но так и не удалось план выполнить - всего 8800 шагов вместе 10500. Приехали мои с дачи. Коту что-то не здоровится. Его рвет и у него понос, но выглядит и ведет себя он не плохо. Когда глажу - мурчит, пьет воду, не орет. Надеюсь, он поправится, а то ему уже столько лет, что мне страшно называть цифру. Он со мной 2/3 моей жизни.... Пошла еще раз по магазинам с матерью. Она носила раньше 52-54 размер брюк, а сегодня ей подошли (даже немного свободны) 48 размера! Это здорово! За 3 месяца ПП она похудела с 77 кг до 61! Целых 16 кг в минус! И теперь она говорит мне спасибо, что я толкнула ее на этот шаг... Если бы не моя истерика из-за кровотечений после Дюкана, она никогда не начала бы питаться правильно. Просто как только мы начали работать с ней вместе, она каждый день на моих глазах съедала по килограмму шоколадных конфет. Процесс еды не прекращался, она постоянно шуршала обертками, поэтому я постояннно срывалась и тоже начинала есть сладости. В порыве отчаяния, когда после 5 дней Атаки на Дюкане и у меня начались кровотечения, я сказала, что я отъелась из-за нее, из-за ее постояннного обжорства и соблазнения меня на сладости и булки, что она не понимает, как сложно худеть, сколько у меня комплексов из-за лишнего веса, как это испортило мне жизнь, поэтому она решила начать со мной ПП и на своей шкуре ощутить, каково это... Вот такие у меня тухлые новости! Завтра снова начинается рутина и мои бесконечные попытки раскрасить ее своими фантазиямии!