04.08.

29 июля получили на руки урну. Она совсем небольшая. Даже странно, что человек мог сжаться до такого (хотя чисто физически это понятно, но всё равно...). Захоронили рядом с дедом. Своими силами кое-как скреативили подобие клумбы из вазонов с искусственными цветами (холмика-то нет) - до тех пор, пока не получится поставить памятник. А в ближайшее время, увы, это нам не светит, т.к. всё ушло на кремацию (ба пришлось спец.рейсом везти в Одессу, потому что здесь этого нет) и последующие действия. Но основное, что было нужно, сделали. Последнюю волю выполнили.

Сейчас улаживаем формальности. Нужно все платёжные книжки переоформить на меня и перезаключить все договоры с комунальными службами. Я и так по факту за всё платила (спецом приезжала за этим из Одессы), но формально всё было оформлено на ба. У ба были льготы. Теперь их, естественно, нужно снять. Из-за этого теперь ходим по жаре туда-сюда. А везде, как назло, очереди. Видимо, из-за повышения тарифов народ разом ринулся погашать долги, перерасчитываться, оформлять субсидии итд. В общем, то ещё развлечение.

Ещё температура подскочила. В июле было жарко, но просто жарко, терпимо. А теперь невыносимо. В тени 40. На солцне ещё +10, наверное. Всё накалено, воздух, как расплавленное масло. Из дома без бутылки с водой выходить просто опасно, т.к. уже через четверть часа нахождения на улице сердце начинает впадать в ступор.

Правда, в целом, состояние наше, как ни странно, выровнялось. Страдаем, конечно, из-за жары, но не более того. А то первую неделю после смерти ба со мной творилось что-то странное. Не то, чтобы я эмоционально страдала (эмоции у меня до сих пор как бы притуплены - видимо, внутри я ещё до конца не осознала, что произошло, и это ещё накроет), но тело буквально сходило с ума. Меня то и дело рвало без причины (иногда даже на голодный желудок). То поднималось, то резко падало давление, сердце ходило ходуном. Я то чувствовала то огромную навалившуюся тяжесть, то резкий, небывалый прилив сил, когда меня буквально распирало и хотелось что-то делать, куда-то бежать - хоть сутки напролёт. Причём одно сменяло другое без какой-то причинно-следственной связи.

Подруга-асторолог (и большой любитель и знаток разной эзотерики) объясняла это так: мол при жизни у меня с ба была сильная энергетическая связь (что правда: в далёком детстве я её очень любила, не могла с ней расстаться... а после, когда я уже мечтала от неё вырываться, она сама не могла меня отпустить - эдакая гремучая смесь любви и ненависти). И мол теперь с её уходом, эта связь разорвалась. Долгие годы ба в силу возраста и многих болезней выступала в качестве энергетического вампира (ей нужна была подпитка), а я - как более молодая и сильная - в качестве донора. То есть я привыкла к тому, что часть моей энергии "сливается", а теперь этого не происходит, и нужно перестраиваться и заново привкать к новому энергетическому балансу. А организм к такому не готов, ему нужно время.

Не знаю, так ли это. Но вполне возможно. То, что ба "отсасывала" энергию (и не только у меня) - правда. Часто после общения с ней ноги буквально подкашивались и чувство возникало такое, будто в районе живота (точнее солнечного сплетения) у тебя сквозная дыра (будто тараном пробитая). На это бабуля была мастер. Хотя возможно, сама она этого и не хотела. В общем, всё может быть. Но сейчас я чувствую какую-то стабилизацию внутри, хоть жара, конечно, и выматывает.

Насчёт дел похудательных сейчас не то чтобы совсем не думаю, но они уехали с первой полосы. Я думаю, как жить дальше, как вывезти все те пункты плана, которые сейчас встали переод мной: недели через 2 уже нужно выходить на работу, составлять программы, потом стажировка для повышения квалификации (на которую сейчас гонят практически всех сотрудников кафедры, кроме тех, у кого на носу пенсия), параллельно нужно решать вопросы с документами здесь (то есть опять мотаться из города в город), вступать в наследство (т.к. больше некому) и ещё куча всего. При этом надо постараться сохранить здоровье, которое - тьфу-тьфу - стало приходить в норму. И по возвращении в Одессу - вернуться в нормальный, а лучше даже строгий режим (питания, сна итп.) - всё ради того же. Успевать высыпаться, готовить себе, делать хотя бы элементарную зарядку, как жара спадёт. Короче, следить за собой, чтобы не запустить снова. Сейчас, после всего пережитого и увиденного, понимаю, как никогда ясно: здоровье - едва ли не самая большая ценность. И какой бы ни была суматоха вокруг, нужно находить время на себя. Да и вообще, ценить тот ресурс, который имеешь, не разбазаривая его напрасно.

А так, приеду в Одессу, взвешусь. Увижу, до чего докатилась. Хотя на данный момент это совершенно неважно. Как бы там ни было, курс будет один.

И ещё. Наверное, вскоре я удалю этот дневник и перерегистрируюсь здесь снова. Возможно, это бред, но чувствую, что мне не слишком комфортно будет заново начинать расписывать здесь свои менюшки после того, что я описывала. Не то чтобы кощунственно это, но просто... С чистого листа - значит с чистого.