Моё первое разочарование... Или как зарождается непонимание

Часть 2. Я никогда не была общительным ребёнком. Что тут уж поделать? Да, я была замкнутой, но я чувствовала в себе некий стержень, некое составляющее, которое, как я считала, нельзя было сломить. Несмотря на мой юный возраст, наивность и долю максимализма; у меня были чёткие принципы. Например, я ценила личное пространство других людей и от них ждала того же. Не знаю почему, но у меня было четкое понимание, что письма, SMS, переписка в соцсетях, дневниковые записи -- всё это сугубо личное, и читать всё это без разрешения--очень подло, низко, мерзко. Не передать словами, какие чувства я испытала, когда в первый раз узнала: всё то, что я писала в дневнике, было прочитано... Как так? Мои родные? Мои идеализированные родители смогли совершить такой низкий поступок?! (Намного позже я осознала, что люди не идеальны). И всё же, тогда ЭТО для меня было такой ощутимой, маленькой трагедией... Казалось, мой мир рухнул...
Не зная, что же делать; я завела другой дневник. Но и его вскоре "очернили".

Для лучшего понимания ситуации мне, наверное, стоит немного рассказать о моих родителях. Родилась я, как говорится, в среднестатистической семье. Мои родители постоянно работали... Единственными моими друзьями, с которыми я часами разговаривала в детстве, были игрушки... Я садила их возле себя, рассказывала им истории, пела песенки и учила рисовать. Мы не были очень близки с родителями в детстве: не проводили много времени вместе, не ходили в походы, не делились секретиками. И я их в этом не виню. Я всегда относилась с пониманием к тому, что у мамы или у папы много дел.
Но всё изменилось в мои 14.
Моя мама захотела больше со мной общаться (конечно же, это нормально). Но она хотела, чтобы я рассказывала ей всё: мои мысли; то, что происходило в школе, что говорили дети, вплоть до каких-то секретов, которые были мне доверены. И всё бы ничего, только... Только у меня не было потребности в этих разговорах и я ( из-за своих так называемых "принципов") не собиралась рассказывать чьи-то секреты.
Но все эти попытки завести беседу продолжались.
Всё было так непривычно: меня заводили в комнату, просили сесть на кровать (эти моменты были очень напряженными и волнительными для меня), далее звучали слова типа: "Давай поговорим?". Мой ответ был вполне стандартным: " Хорошо. О чем?". Далее тупик...
Не смотря на мой юный возраст, мне не нужны были эти беседы. Я научилась переносить все свои мысли, переживания и эмоции на листок бумаги. Именно в тот момент я вела уже свой 3 дневник. Когда я пыталась объяснить это, меня никто не слушал. Позже я узнала, что мой дневник был прочитан... Далее на меня сыпались обвинения типа:
" Ты нам не доверяешь?!"
"Почему ты нам ничего не рассказываешь( ведь все нормальные дети так делают)?"
" Ты ведешь дневник. Что с тобой не так?! Дневники ведут только несчастные люди..."
" Ты от нас что-то скрываешь?"
" Почему ты не смотришь с нами телевизор, а сидишь за книжками. Все дети проводят время со своими родителями"
" Ты нас не любишь"
" Ты неблагодарная"
"Эгоистка"
...

Ещё много разных слов было сказано в мой адрес. Я пыталась опровергать все сказанное: хорошо училась, убиралась в доме, помогала родителям, улыбалась... Конечно, меня порой ненадолго хватало. Я злилась на себя за то, что плохо справляюсь с ролью "хорошей дочери", что не могу открыться этим людям... Между нами, как мне казалась, была целая пропасть... Имя которой-НЕПОНИМАНИЕ.
Я забросила дневниковые записи...
И, к моему удивлению, начала набирать вес...
Вот эта...точка отсчёта.

Продолжение следует...