первая часть жалобной песни

Хочу измениться, стать лучше, моложе, здоровее, адекватнее, красивее, активнее, постоянно развиваться и быть увлекающейся и творческой женщиной. Хочу быть с моими подрастающими детьми на одной волне, кататься на роликах, модно одеваться, чтоб мной гордились, с меня брали пример, меня просто очень любили, ценили оберегали и баловали. Хочу не срываться на родных, перестать орать и оскорблять близких и самых любимых, мучаясь потом осознавая, что это я не ими недовольна, а собой!! Хочу получать удовольствие от каждого прожитого дня, долго и счастливо жить в окружении самых любимых и дорогих мне людей, помогать им, быть нужной, полезной, быть опорой
что делать ? Почему я не такая и даже не приближаюсь к желаемому а отдаляюсь

1 внешность? да- поправилась, постарела, но и годков и проблем и деток прибавилось, а активностью особо не отличалась даже в молодые годы — хотя нет — были танцы, утренние пробежки, укладки А сейчас? Расслабилась, зачем приводить себя в форму если через 2 года опять беременность и роды, а после 3-го ребенка я понимаю что четвертого не будет... и фигуры, если всерьез и надолго не взяться — тоже не будет. Муж расслабляет — любит говорит и такую, но я то понимаю — это уже привычка, так спокойнее и привычнее и злюсь.. на себя,потому что ленюсь и ничего не меняю, хоть и не рада своему отражению, ничего не покупаю из одежды( в раздевалках стресс сплошной)
на мужа — , активная красивая жена его напрягала бы и он чувствовал бы свою ущербность. Активный и спортивный муж подстегивал бы меня заставляя соответствовать и следить за собой, а так он очень на меня теперешнюю похож( поесть, полежать, так сойдет, пойду в неглаженом,) хотя и понимаю что муж-то и не виноват, это очередной вариант найти «козла отпущения»

2 самооценка — упала ниже пола...замуж выходила — была активная , аккуратная, ухоженная, с хорошей должностью, з-п, свободно грамотно излагала мысли и поддерживала беседы на любую тему, муж готовил завтраки и даже иногда просил «на дорогу»
спустя 9 лет в браке, родив 3 детей — потолстела на 15 кг, перестала за собой ухаживать, неудачный опыт ведения бизнеса, с долгами (единственное оправдание краха — это было в период последней беременности и родов — просто физически не вытянула), в квартире постоянный срач, который совсем нет желания устранить, ору на детей, завожусь с полуоборота — потом страдаю и нахожу себе оправдания, ничем не интересуюсь, шитьем себя вынуждаю заняться, на остальные увлечения смотрю с тоской — достаю из коробки, перебираю, вспоминая как ночами оторваться не могла и мечтаю когда-нибудь закончить недоделки. Не веселюсь на праздниках, не танцую (потому что чувствую себя толстой и неуклюжей) , не шучу, стала букой, есть абонемент но регулярно не занимаюсь,..то лень, то некогда а когда прихожу — в тренажерке к нужному оборудованию не подхожу — стыдно, там качаются такие девочки — мальчики, так лихо, а я выдыхаюсь, толстая и еще попа огромная
Денег своих, какой то независимости нет, у мужа совести (или гордости) нет просить и тратить на себя, он долги за мой бизнес отдает, кредит за машину... не привыкла я как-то просить, а сам он дает крайне редко и мало. Экономлю из тех, что оставляет на продукты

И причина не в лени, причина в отсутствии желания, вкуса к жизни. Нет энергии, даже цветы все повысыхали дома и желания их спасти не было, я просто ждала когда все умрут и выкидывала горшки. Заметила закономерность... если утром развезти детей по школам-садам-яслям и сразу по делам (т.е домой не возвращаться) — день насыщенный, вечером ощущение, что молодец- много чего успела, если же зайду домой — уже никуда не еду.. как-то волшебно, то чайку попить, то поесть, то почту проверить, то передачку посмотреть, то ща прилягу на пол-часика.... и все!! день прошел, по дому ничего не сделано, пора за детками, приготовить поесть и вечером понимаю что день потерян, я проиграла, злюсь на себя -ору на детей.. и дети и я чувствуем себя в результате паршиво